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Tout pourri Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il ne connaissait pas encore très
bien question le dialecte local. Du coup, il s'était offert les services
d'un traducteur. Un beau jour, le chef de la tribu accorde au prêtre l'autorisation
de faire son sermon devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place,
il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande
à son traducteur de venir se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence :
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre
de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce
trou !
La tribu répond d'un seul cri :
- GNA-BOUN-GA !
Le missionnaire continue :
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à
quitter votre village !
Et la tribu lance à nouveau comme un seul homme :
- GNA-BOUN-GA !
A ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion
de tous les autochtones à ses idées et il poursuit allègrement
:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus
qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes.
Encore une fois toute la tribu s'écrie en chur :
- GNA-BOUN-GA !
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux
se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre
finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant
laquelle il y a moult danses traditionnelles et de la musique. Plus tard dans
l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui
faire un rapport :
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous
emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent
sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner
favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur :
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite
guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont
faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage
dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres
et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant
d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à
repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur :
- Qu'a dit le chef ?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous
avez marché dans GNA-BOUN-GA. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Management ACCENTUR
Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche
de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu
bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce
que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait
de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés
étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et
après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients
font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les
autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure
et par poste de travail. En préparant tous nos employés à
cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le
nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et
demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière
nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée
à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,
je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait
de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne
pus m'empêcher de poser la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui
pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le
même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans
les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut
le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer
le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux
toilettes de 93%.
- Eh oui, cela a du sens.
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher
de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite
cuillère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à
la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement
écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment
que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos
seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte
dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)
Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés
que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)
Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses
plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)
Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning.
Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un
seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme
si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai
quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor,
Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),
Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de
25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé
que la disquette que je lui avais donnée était endommagée
et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais
donnée était protégée en écriture... (CIO
of Dell Computers)
Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein
de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix
Corporation)
Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour
lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était
morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé
de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire
déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait
bien". (Shipping Executive,FTD Florists)
Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons
pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)
Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior
disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui
concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs
Division)
Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant
le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça
lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais
attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business
Mgr., Hallmark Cards)
En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer
un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel
de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases
mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans
l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au
comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur
des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP"
voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai
pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"
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Excellent LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement Ă quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, Ă prĂ©parer le dĂ©jeuner. J'ai Ă©galement comptĂ© les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le mĂ©nage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et lĂ , surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tĂąches alors qu'elles peuvent ĂȘtre expĂ©diĂ©es si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposĂ© une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangĂ© de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnĂ©e d'une farandole de petits lĂ©gumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyĂ© du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'Ă©tais pas senti aussi bien.
MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques amĂ©nagements s'imposent. J'ai expliquĂ© au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fĂȘte; il ne doit donc pas s'attendre Ă des hors-d'oeuvre et Ă un service dans trois bols diffĂ©rents, vu que le prĂ©posĂ© Ă la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon dĂ©jeuner, j'ai notĂ© les inconvĂ©nients du jus d'orange pressĂ© : ça vous oblige Ă nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prĂ©voir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitiĂ© moins de vaisselle. Ma femme a insistĂ© pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et Ă nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI J'ai le sentiment que le mĂ©nage prend plus de temps que prĂ©vu. Il va falloir affiner ma stratĂ©gie. D'abord, acheter des repas tout prĂ©parĂ©s. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La prĂ©paration du souper ne devrait jamais ĂȘtre plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problĂšme. Il faut s'extraire des couvertures, aĂ©rer et enfin faire le lit. Trop compliquĂ© ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intĂ©rĂȘt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir mĂȘme. Pour le chien, fini les prĂ©parations culinaires Ă©laborĂ©es. Au menu : pĂątĂ©e en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinĂ©s, pourquoi pas lui ?
JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? DĂ©sormais, j'achĂšterai du jus en bouteille.
DĂ©couverte no 1 : j'ai rĂ©ussi Ă m'extirper du lit en dĂ©faisant Ă peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sĂ»r, cela nĂ©cessite un certain entraĂźnement et on a intĂ©rĂȘt Ă ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraĂźtra plus. J'ai cessĂ© de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de prĂ©cieuses minutes.
DĂ©couverte no 2 : changer d'assiette Ă chaque repas est une hĂ©rĂ©sie. Les vaisselles Ă rĂ©pĂ©tition commencent Ă m'Ă©nerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le mĂȘme bol. Ce n'est qu'un animal aprĂšs tout !
Note: je suis parvenu Ă la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dĂźner et au souper.
VENDREDI
TerminĂ© le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd Ă porter. J'ai observĂ© un curieux phĂ©nomĂšne : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrĂ©ment infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent mĂȘme de lui occasionner de lĂ©gĂšres nausĂ©es. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai dĂ©couvert qu'on pouvait boire la soupe directement Ă la casserole. Elle a exactement le mĂȘme goĂ»t. Plus de bol, plus de louche ! DĂ©sormais j'ai moins l'impression ĂȘtre rĂ©incarnĂ© en lave-vaisselle. J'ai cessĂ© de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI A quoi bon se dĂ©shabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je prĂ©fĂšre occuper ce temps Ă me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissĂ© des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la rĂ©flexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis Ă bout de nerfs. Pour le dĂ©jeuner, proscrire ce qui doit ĂȘtre dĂ©ballĂ©, ouvert, coupĂ© en tranches, Ă©talĂ©, cuit ou passĂ© au mĂ©langeur. Toutes ces corvĂ©es m'exaspĂšrent. Pour le dĂźner, manger Ă mĂȘme l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-ĂȘtre parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds Ă transporter. C'est sans doute un dĂ©but de scorbut. Ma femme a appelĂ© dans l'aprĂšs-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un Ă©clat de rire hystĂ©rique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouchĂ© par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE Le chien et moi sommes restĂ©s au lit, Ă regarder la tĂ©lĂ©vision. Nous avons salivĂ© tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes Ă©puises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangĂ© quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimĂ©. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui prĂ©parer sa pĂątĂ©e. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problĂšmes d'Ă©quilibre et de vision. Le chien ne remue mĂȘme plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous Ă permis de nous traĂźner jusqu'au restaurant, oĂč nous avons passĂ© plus d'une heure Ă manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller Ă l'hĂŽtel. La chambre est propre, bien rangĂ©e et douillette. J'ai trouvĂ© la solution idĂ©ale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensĂ©.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 8 Voir / Ajouter
Sportifs Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village,
lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et
très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je
ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé
commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur
que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant
9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul
Comment dire autrement.....
... GROS CALIN
J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui dégivrer le congélo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui récurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'desenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me réchauffer les abats dans l'four a quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressonnière
Lui débroussailler la tranchée
Faire saliver la brosse a dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon mégot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traîneau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Débourrer le mammouth
... SODOMIE
J'vais m'faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbon
Me faire vernir le doigt sans ongle
M'empapaouter son moule a cake
Lui caraméliser le p'tit sucre
Faire un swing au deuxième trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bébé dans l'égout
Rouler a contre sens
Emmener bronzer le spéléo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boite d'ovomaltine
Téléphoner aux congolais
Lui défoncer la boite a cachous
Polir le petit chauve
... PIPE
J'vais lui décalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui détartrer le larynx
Lui repeindre l'oesophage
Lui faire gober un oeuf dur
... BRANLETTE
J'vais m'épiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me dégoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J'vais faire loucher le cyclope
Dégager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse à l'huile de coude
Border l'insomniaque
Zapper sur manuel
... CAPOTE
J'vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l'enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent GOLDORAK GO ! ! ! !
---INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue
de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques
subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans
à contribution pour répondre aux problématiques suivantes.
Voici quelques réponses...
---PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte
le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat
Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre
à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher,
prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus
est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace
à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde
demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot
Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement
inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de
sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à
l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement
que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak
en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings",
et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent
donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage
du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce
couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à
descendre de son siège, le décrocher de la première partie
du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie
du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée
avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute
technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer
à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours
dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus.
C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant
qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre
pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le
rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs
de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette
phase, cette super manuvre n'est pas montré et du coup on ne voit
la super manuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a
pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or
lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la
concentration sont intenses, il arriv Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Se rafraîchir l'haleine...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent
!
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et
de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps vous savez ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Avant Schengen
Ça se passe il y a quelques années à la frontière
franco-belge.
Un jour les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un arbre,
non loin de leur poste de garde, juste une demi heure avant la fin de leur journée.
- Merde, maintenant il faut appeler la police, le procureur, etc. Tu t'imagines
les heures supplémentaires qu'il faut faire... Ça me fait chier,
pas toi?
- T'as raison. Mais j'ai une idée: on prend le cadavre et on va l'accrocher
sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça,
nos amis belges vont se démerder!
Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent
à la maison.
De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font
leur ronde lorsqu'ils aperçoivent soudain le cadavre:
- Gotferdom! T'as vu, le salaud est revenu! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Les vacances en famille
Antoine, 4 ans, en vacances, a décidé de visiter toutes les pièces
de la maison.
Il rentre dans une chambre et voit sa mère toute nue. Pris d'une soudaine
curiosité, il s'approche et demande (en montrant du doigt le sexe de
sa mère):
- Dis maman, qu'est-ce que c'est ça?
Instantanément, sans réfléchir, sa maman lui répond:
- Ça, comme tu dis, c'est... c'est mon petit écureuil...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit-il, puis
il s'en va et reprend sa visite.
Dans une autre, il tombe sur sa tante en train d'enfiler ses sous-vêtements.
- Dis-moi tata, qu'est-ce que c'est ça?
Voulant couper court à toute demande d'explication supplémentaire,
la tatie répond:
- Ça mon petit chéri, c'est mon petit lapin...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit le petit
Antoine.
Puis il s'en va.
Dans la salle de bain, le garnement tombe alors sur sa grand-mère qui
s'apprête à entrer dans son bain. Il pose à nouveau la même
question:
- Dis mamie, c'est quoi ça?
Et la Mamie d'expérience répond:
- Ça, c'est mon petit chat...
Antoine renifle l'air ambiant et répond:
- Dis moi mamie, ça fait longtemps qu'il est mort??!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dimanche à l'église
Monsieur le curé est en plein sermon. Il s'adresse surtout aux jeunes
scouts qui se sont installés pour camper dans la pâture du Père
Mastard, et dont la rumeur dit qu'ils sont un peu dissipés...
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite
cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et
c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition,
avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas,
une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette
cigarette magique ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain
de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:
- J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose.
Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la
java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit
parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?
Martin est consterné:
- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît.
En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer
avec nos habits de curés...
Mais Joseph a tout prévu:
- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous
connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.
Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à
emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres
de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place,
ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur
le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse:
- Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout
ça...?
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore:
- Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là
pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite
on intervertira les rôles. D'accord?!
Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein.
L'après-midi, Martin est le premier à se confesser :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à
moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits
comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à
nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des
rapports charnels avec des prostituées!
- Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5
Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront
absous.
Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin
d'absoudre.
Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail,
puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui
répond:
- Je ne le crois pas! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce
que tu as fait cette nuit?! Tu me
réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras
tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social
de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église
à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit
tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner
l'absolution - mais je ne te garantis rien!
- QUOI?! Tu oublies qu'on avait un accord!?
-Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends
mon travail très au sérieux... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait
des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt,
ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant
qu'il était entièrement bronzé à l'exception de
son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté
et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour
le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et
l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état
sauvage ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon
de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion
du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les
mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne
d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en choeur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants 12 trucs pour faire progresser les assistantes de direction...
1. Ne jamais me donner du travail le matin. Il est préférable
d'attendre 18h00. Le challenge d'une date limite est rafraîchissante.
2. Si c'est un travail VRAIMENT IMPORTANT, venez m'interrompre toutes les 10
minutes pour me demander si c'est fini. Cela me rend plus efficace.
3. Quitter le bureau sans jamais me dire où vous allez. Cela me procure
la chance d'être créative lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si je suis chargée de papiers, boîtes, dossiers ou autres fournitures,
ne m'ouvrez jamais la porte. J'ai besoin d'apprendre comment être paraplégique
et ouvrir les portes sans les mains est un bon entraînement...
5. Si vous me donnez plusieurs travaux, ne me dites jamais lequel est le plus
urgent. Laissez-moi deviner.
6. Faites de votre mieux pour me mettre en retard. J'adore le bureau, et je
n'ai rien d'autre à faire ni nulle part où aller.
7. Si mon travail vous plaît, gardez-le pour vous. Des informations de
cet ordre pourrait me valoir une promotion.
8. Si mon travail vous déplaît, dites-le à tout le monde.
J'aime que mon nom soit de toutes les conversations.
9. S'il y a des instructions spécifiques à me donner, ne les écrivez
pas. Parlez-m'en que lorsqu'il est trop tard pour les appliquer.
10. Ne me présentez jamais à vos relations de travail. Quand vous
me parlerez d'eux plus tard, mes déductions subtiles les identifieront
immédiatement.
11. Ne soyez agréable avec moi que lorsque le dossier que je traite pourrait
vraiment changer votre vie.
12. Racontez moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a,
et il est bien de savoir que quelqu'un est plus malheureux que soi... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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