Les dernières
Cul C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père,
et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,
des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour
aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve
la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme,
et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas
ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister,
il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter
dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher,
et lui parle.
Elle lui dit quelle connaît son malheur, et quelle peut ressusciter tout
le monde, à condition qui lui fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,
il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va
à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père
mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui
dit quelle connaît son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la
sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est
morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se
choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler
entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata
kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le
sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier
samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle
boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï
donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le
juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son
sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais
baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là,
il voit son père en train de retirer un préservatif,
visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à
son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond
à Toto :
- Je, heu... Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité,
demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent En prenant le train, un anglais, un français et
une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se
retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du
français et de l'étudiante. Après quelques
kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel,
plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant
plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment
le bruit d'un gros baiser mouillé, suivi de celui d'une claque donnée
à pleine volée. Sortis finalement du tunnel et de
l'obscurité, le français et la jeune suédoise
se retrouvent assis, comme si rien ne s'était passé,
alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée
d'une trace de main. Apparemment, c'était lui qui avait pris la
baffe. La jeune suédoise songea :
- L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir,
il s'est trompé et le français lui a retourné
une claque.
L'anglais réfléchit :
- Ce cochon de français a dû essayer
d'embrasser la fille, qui s'est trompée en pensant que c'était
moi.
De son côté, le français
gloussait :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je
donne une autre baffe à ce gros con d'anglais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Un automobiliste belge rentre dans la cour d'une ferme et
demande à la fermière :
- Avez-vous un cheval noir ?
- Non.
- Une vache noire ?
- Non.
- Un mouton noir ?
- Non.
- Un gros chien noir ?
- Non.
- Alors, il n'y a pas de doute, j'ai écrasé le curé… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Darwin Awards 1995 - 96 En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route. D'autres lauréats en vrac: 1. San Jose Mercury News. Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net. 2. Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille. 3. Le 25 mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures... 4. Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers. 5. Le Caire, Egypte. Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut. 6. James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Darwin 2000
Premier Prix: Darwin de ce nouveau millénaire
Tod, 26 ans, s'est fait une
place dans l'histoire en étant la première personne à
mourir en célébrant le nouveau millénaire.
Quelques minutes avant minuit, le diplômé de Stanford a
escaladé un réverbère devant le Paris Las
Vegas Hotel. À minuit il a glissé et, dans un effort pour
se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'électricité
au réverbère. Une caméra a immortalisé
sa réception et son plongeon ultérieur (la tête
en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s'il est mort de l'électrocution
ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mérite le
premier Prix Darwin de ce nouveau millénaire ! Confirmé
par Darwin (1er janvier 2000, Nevada)
La chute du Niagara
Les chutes de Horseshoe sont
du côté canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10
ans de cela, un casse-cou nommé Robert s'est équipé
d'une fusée parachute de fabrication maison et a enfourché
un jet ski au-dessus des chutes de Horseshoe à pleine vitesse.
Son plan était de
démarrer la fusée pour le propulser droit au-dessus des
chutes, puis de déployer le parachute pour se laisser flotter jusqu'à
la rivière en dessous, où il serait repêché
par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet néfaste
sur son équipement. La fusée ne s'est pas allumée,
et le parachute ne s'est pas déployé. Cependant, la
troisième phase de son pari se déroula conformément
à son plan. Son corps a bien été repêché
par l'équipage du Maid o' the Mist.
Robert était marié
mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix
Darwin.
Vive discussion
Tout a commencé un
peu comme un mauvais épisode de "Huit ça suffit
!". Andrew et sa fiancée vivaient ensemble avec leurs trois
enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle à
propos d'un glaçage de gâteau au chocolat disparu. Andrew
a accusé son fils de 10 ans du larcin et la discussion animée
a vite dégénéré en une spectaculaire
prise de bec à la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus
dans le garage pour continuer cette « discussion » en privé, et les
choses se sont encore envenimées. C'est là que le père
fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donné un
couteau de cuisine de 15 centimètres à son fils en furie
et lui a dit que s'il le haïssait à ce point, il n'avait qu'à
le poignarder. Fiston lâcha l'arme, mais son père la
reprit et la plaça de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action,
l'enfant vit rouge et enfonça la lame dans la poitrine d'un père
on ne peut plus surpris. La scène se déroula si
rapidement que la fiancée d'Andrew, présente durant la
confrontation, n'a rien pu faire pour empêcher ce funeste coup du
sort. Andrew est décédé
au Community Medical Center. Le jeune homme a été accusé d'homicide involontaire et
de possession illégale d'une
arme blanche, et a été placé en détention
dans le centre pour délinquants juvéniles du comté.
Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comté d'Ocean, E.
David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garçon derrière les barreaux
un jour, car il a ét Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines La femme élue meilleure voiture du monde. Les principaux critères
retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:
1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. À l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les têtes
à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche
arrière.
Pour la garder en état, un seul conseil : L'entretenir et surtout la
brosser régulièrement.
Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près
de la soupape d'échappement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Devinette à poser à votre mari/petit ami, le soir sur l'oreiller,
quand les choses vont mal:
Quelle est la différence entre un curé et toi?
Eh bien le curé quand il bande c'est un péché... mais toi,
c'est un miracle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin ! - Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil. - Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là , qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré. - Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ? Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer : - Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond : - Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé ! - Mais ce type était ivre chérie ! - Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie : - Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre : - Ouais, c'est sympa. - Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule. - Je suis ici, sur la balançoire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe
du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion
de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion
et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procède a des essais nucléaires
souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant
la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout a l'heure
que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région qui pourrait
tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire
que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Qu'est-ce qui a plus de cervelle que Curt Cobain ?
Son plafond... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
Au côté obscur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme
de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé
s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints.
Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis
dit :
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
- Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à
l'envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit :
- Et maintenant, c'est la septième... La sixième... La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la
foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et
vous pouvez rentrer chez vous sereinement : c'est Beethoven qui décompose
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un
compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils
sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train
s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe
sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse
à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces
à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons
envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre : "Chéri(e),
passe-moi les pamplemousses."
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux
se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine
de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une
voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus,
il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt
des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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