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Grands classiques Dans la rubrique Darwin awards : Pot pourri (Malheureusement ces histoires sont vraies et se passent comme par hasard aux USA…) Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison. Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, New Jersey, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : S'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment ils n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton... Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs... Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman.... Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine
et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour
savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ,
le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin
se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge
font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet,
le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir
avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et
demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit
flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma
main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à
l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même
enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir
à bout de ce satané couvercle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie
informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante
:
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique
que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant
700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.
A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch
en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence
de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie
comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les
propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter
une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il
faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manuvres particulières, comme par exemple prendre
une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait
de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange
standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul
siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT".
Chaque siège supplémentaire devrait être commandé
à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie
solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères.
Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient
remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille
et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par
exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé
dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque
voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société
Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez
pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas
cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur
devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait
exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour
stopper le moteur… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Petit Bêtiser issu de nos écoles...
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables
de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé
pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres,
autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement,
merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours
de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être
aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur
votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de
l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu
que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence
il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore
indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves
ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les
cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra
les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne
pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié
de la rendre… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée
par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché
!
(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible.
Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales
de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que
l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS
DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu
un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que
je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant
que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR
?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Trois marseillais marchent tranquillement sur la cannebière quand l'un
d'entre eux lance :
- Oh putain con, je vais m'acheter un bistrot !
Et effectivement, quelque temps après, il achète son bistrot et
tous ses amis lui demandent sans arrêt comment il veut l'appeler son bistrot
mais, à chaque fois, il répond:
- Et bée, vous verrez bien le jour de l'ouverture con !
Un mois passe et le bistrot ouvre alors le patron soulève le voile qui
dissimulait l'enseigne sur laquelle on peut lire : "MON CUL MICKEY"
!
Stupéfaits, ses amis lui demandent avec étonnement :
- Oh putain con Polo, t'y es pas un peu fada ? Pourquoi t'as donné ce
nom tordu à ton bistrot ?
Et le patron répond :
- Et bée, parce que le resto d'en face il est toujours plein et son propriétaire
l'a bien appelé " MA QUEUE DONALD "… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté
et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une
voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout
se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment
tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs,
pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être
devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à
22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? Ca me semble raisonnable pour apprendre à être devin,
les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez,
et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Combien d'oiseaux peut-on mettre dans le slip d'un mec ?
Ca dépend de la taille du perchoir !
Combien de souris peut-on mettre dans la culotte d'une fille ?
Aucune, il y a déjà une chatte ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 50 millions de trous
du cul ?
Le tunnel sous la manche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un bébé nuage qui va, en pleurant, voir sa maman et qui
lui dit : " Maman, j'ai fait pluie-pluie dans ma culotte ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Crade Au restaurant :
Un type lit son journal dans un restaurant sans manger son plat de pâtes
qui attend, fumant, devant lui. Un autre homme mourrant de faim arrive et s'installe
à côté de lui. Il commande un plat de pâtes mais le
serveur qui l'a manifestement oublié, ne le sert pas. Affamé,
il décide de prendre le plat de pâtes de son voisin à ses
risques et périls. Il dévore le plat de pâtes et en arrivant
au fond du plat, il découvre horrifié, un peigne qui a servi de
nombreuse fois couvert de cheveux et de pellicules. Dégoûté
par cette vision, notre homme vomit tout son repas dans l'assiette. Après
avoir remis en place (!) le repas, son voisin baisse son journal et lui dit
:
- Ah ! Vous aussi vous l'avez trouvé !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Quelle est la différence entre un yaourt et un américain ?
Au bout de quelques semaines, il se forme une certaine forme de culture sur
le yaourt ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Proverbes :
Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !
Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire,
autant que ce soient les siennes.
Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi,
elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)
Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou
?
Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec
le pénis à la main.
Qui pisse loin, ménage ses pompes.
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Froid de novembre, ronge ton membre.
En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Verglas en avril, Tricosteril.
Caca de fête, caca qui fouette.
Pet sournois, pet de putois.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
Fellation du matin, repos du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
69 du midi, nettoyage des outils.
Gourdin du matin, caca dans les mains.
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Noël à la tisane, Pâques au Rabane.
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe
de marins bretons)
Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)
Pluie en novembre, Noël fin décembre.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.
Pingouins dans le champs, hiver méchant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer... Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir : DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE. Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau. Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises. Durée : - Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement - Les poilus : 3 mois par module d'enseignement - Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue) Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules. Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme, pas un animal. MODULE 1 : Apprendre la propreté : 1- Viser dans la cuvette (T.P.) 2- Se laver les mains après avoir uriné. 3- Se laver les mains après avoir chié. 4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide. 5- Le canard WC ne mord pas. 6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif " MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie : 1- Vocabulaire de base 2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse. 3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell. 4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique 5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes. 6- Cuisson avancée : le four traditionnel 7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier. 8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs 9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits. 10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.) MODULE 3 : Le look : 1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales. 2- Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes. 3- Etre sexy c'est pas pour les pédés. 4- S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils. 5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes. 6- Se laver les dents plusieurs fois par jour. 7- Mincir niveau 1 : Le sport. 8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes. MODULE 4 : La voiture : 1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur. 2- Il n'y a pas de frein à la place passager. 3- Ranger le coffre avec calme. 4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs. 5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas. 6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas. 7- Demander son chemin c'est possible. 8- Ralentir au croisement aide le copilote. 9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire. 10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.) MODULE 5 : Le bricolage : 1- Il existe des professionnels. 2. Il existe des livres. 3. Gueuler n'arrange jamais la situation. 4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.) 6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils. 7. Prendre son temps, être minutieux. 8. S'arrêter pour manger. 9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain. 10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine. 11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6: Vie à deux: 1. Exploiter les modules précédents. 2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions. 3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise. 4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007. 5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo. 6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.) 7. Tenir une conversation au restaurant. 8. Ne pas boire plus qu'elle.
MODULE 7: La paternité: Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps. 1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD. 2. Préparer et donner le biberon. 3. Changer les couches : les dessins c'est devant. 4. Préparer la purée. Donner à manger. 5. Nettoyer le vomi. 6. Faire des câlins. 7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres. 8. Se lever en pleine nuit : niveau 1. 9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2. 10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8: Affronter la réalité: 1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes. 2. Gagner moins qu'elle c'est cool. 3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M. a mère sur les ordres. 8. Se lever en pleine nuit : niveau 1. 9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2. 10. Aider à faire les devoirs.
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MĂ©tiers fatiguants Un policier à cheval dit à un enfant en train de faire du vélo
dans la rue :
- Quel joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël
qui te l'a amené ?
- Ouais, m'sieur l'agent.
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un
éclairage.
Disant cela, le flic en lui inflige une amende de 80 francs. L'enfant est au
bord des larmes mais il se ressaisit et demande au policier :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est
le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou
du cul derrière et non dessus… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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