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Sportifs Rencontre avec Einstein
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière,
des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à
spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
- Quel est ton QI ?
- 100
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence,
des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des
Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
- Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi?
Alors Einstein lui demande :
- Et l'OM, ça va ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'humour et la drague, c'est pas toujours facile
Damien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à
son ami Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.
Robert lui répond:
- J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre
une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote
tout bas à l'oreille: "Ça vous dirait d'aller tirer un petit
coup avec moi à l'hôtel?". Et quand la fille se retourne et
demande ce que je lui ai dit, je lui répond: "Je vous ai retiré
une miette dans le cou, elle avait du pot, elle" Si la fille sourit ou
éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame
la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas
voir, ça marche très bien !
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite. Il
va s'installer à une table près du bar et commence à boire
sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar
pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais
lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après
quelques balbutiements, il éructe haut et fort :
- Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?
Et la fille se retourne violemment et dit :
- QUOI!?
Et Damien:
- Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre une femme et un train ?
Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé... Quand on voit
le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Ressources Humaines
Dictionnaire à l'usage des Directeurs des Ressources Humaines
Rubrique : Evaluation et Performance
Moyen : pas trop intelligent.
Exceptionnellement bien qualifié : n'a commis aucune bourde
majeure à ce jour.
Sociable : boit beaucoup.
Zélé : têtu.
Aucun reproche à lui faire : est dans mon collimateur.
Potentiel illimité : restera avec nous jusqu'à la
retraite.
Esprit vif : a toujours une excuse valable pour ses erreurs.
Est fier de son travail : vaniteux.
Exploite chaque opportunité de progresser : paie l'apéro
à ses supérieurs.
N'écoute pas les ordres : crois en savoir plus que ses
supérieurs.
Sévère et discipliné : un vrai abruti.
Sait faire usage de tact lors de ses rapports avec ses supérieurs
: sait quand il doit se taire.
Appréhende les problèmes difficiles avec logique : trouve
toujours quelqu'un d'autre pour faire le travail.
Un analyste à l'esprit affûté : complètement
confus.
Pas fait pour le bureau : n'a pas été à l'université.
S'exprime correctement : peut enchaîner deux phrases à
la suite sans faute de grammaire.
Fait des heures supplémentaires au travail : vie de famille
misérable.
Consciencieux et prudent : craintif.
Méticuleux, goût du détail prononcé : un
chipoteur.
Démontre des qualités de leader : a une voix forte.
Fait preuve de bon jugement : chanceux.
Préserve une attitude professionnelle en toute occasion : snob.
Sens de l'humour très vif : connaît un max de blagues
bien crades.
Très attaché aux principes : têtu.
S'entend extrêmement bien avec ses superieurs et ses subordonnés
: un lâche.
Légèrement en dessous de la moyenne : stupide.
D'une grande valeur pour l'organisation : est toujours à
l'heure au travail.
Est exceptionnellement loyal : personne d'autre ne veut de lui.
Concerné par le développement de la société
: une vraie commère de bureau.
Demande un réajustement de la valeur de son travail : fainéant
et réaliste.
Travailleur forcené : travaille surtout grossièrement.
Apprécie son travail : a besoin qu'on le fasse travailler
plus.
Heureux : trop payé.
Bien organisé : fait trop de travail inutile.
Compétent : peut encore accomplir plus de travail avec
l'aide d'un superviseur.
Demande conseil fréquemment auprès de son superviseur :
une vraie épine dans le pied.
Ira loin : a un lien de parenté avec la direction.
Devrait aller loin : oui, s'il vous plaît, très loin.
Utilise son temps efficacement : regarde souvent sa montre.
Très créatif : trouve toujours 22 bonnes raisons
de faire n'importe quoi sauf le travail qu'on lui a demandé.
Utilis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est ce qu'un noir avec une cerise au cul?
Un MONCHERI
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Tout pourri C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse
qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence
entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication
avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre
et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
Et Toto dégrafe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
Et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
Et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
Et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements
pour aller à l'école! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des
garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était
resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique
:
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée
avant de monter.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Madame Schmurf en a marre
Robert Schmurf, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune
manoeuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
- Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère
que ça ne te dérange pas ?
Mais madame Schmurf, justement, ça la dérange! Et sur le coup,
elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer
sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent
3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en
étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée!!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
- Cher madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing:
vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques proverbes dont on ne se lasse pas ! - Le monde appartient ? ceux dont les ouvriers se l?vent t?t.
- Pingouins dans les champs, hiver m?chant.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Cale?on qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un d?mon.
- Qui pisse loin m?nage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le go?land se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Qu?quette en d?cembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste ? la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ?a va, 3 verres... ?a va, ?a va, ?a va
- Il vaut mieux ?tre saoul que con, ?a dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont pri?s de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
- Si l'argent n'ach?te pas l'amour, ?a facilite nettement les n?gociations!
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C'est vache... Un type, très en colère, confie à un de ses amis:
- Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté
de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après
ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non!
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés
avec reconnaissance! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)... Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises. Dur?e : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue) Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme. 2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s). 4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires. 5. ?tablir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : ?quation ? une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires. 4. Stationnement 2 : cr?neaux. 5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation ad?quate des clignotants. 8. G?om?trie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage. 11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie ? deux 1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?". 4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?. 6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes. 8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?". 10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation. 11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas. 16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit? 1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?). 2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es. 3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est de la dynamite !!!!
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se
déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles
en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite
; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec
une aussi petite mèche ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est
devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre faire un 69 et conduire en plein brouillard?
Au moins pendant le 69, on voit le trou du cul qu'on a devant soi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit
câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur
la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les
yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward
lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé
l'il de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça...
Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois
du feu, il s'est fait enculer toute la nuit? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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