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Les dernières
Tout pourri
Jean est embêté, on lui a dit qu'il devait cueillir les cerises avec la queue, alors qu'il éprouve déjà des difficultés à les cueillir avec les mains.
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Crade
Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ?- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ça, si ça ne marche pas, on change…
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Mysogines
Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques a révélé que la bière contenait des traces d'hormones féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit. Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.
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Morts
Le sculpteur César voir arriver Michel Pettrucciani (feu le pianiste) et se dit :- Tiens, une de mes compressions…
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C'est vache...
Dans un repas mondain, un monsieur est placé, pas de chance, à côté d'une dame qui a vraiment, mais alors vraiment très mauvaise haleine. Au moment du fromage, le serveur amène un munster particulièrement nauséabond. Alors le monsieur se tourne vers sa voisine et lui dit :- Vous dites ?
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Tout pourri
Roger est monteur d'acier dans une usine. Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident : son bras droit est arraché par une presse ! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant. Roger, soudainement, se dit :- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
- Pourrais-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?
- Vous n'y êtes pas du tout : vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
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Cul
Un homme, en vacances en Corse, descend le col de Bavella. Soudain, un homme d'un certain âge et une jeune femme, lui font signe de s'arrêter. L'homme stoppe son véhicule. Il descend de voiture, l'homme âgé sort un fusil et lui crie :- Branle-toi !
L'automobiliste, surpris, s'exécute sous la menace du fusil. Une fois terminée son affaire, le vieux lui dit de nouveau :
- Branle-toi ! Il s'exécute et cela, cinq fois de suite.
A la fin, le jeune automobiliste dit :
- J'en peux plus, je n'y arrive plus…
- Parfait, maintenant tu peux descendre ma fille en ville.
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Excellent
Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard ! T'en es bien sûre ?
- Oui, j'en suis sûre !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici. Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme, très troublée, lui répond :
- Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier. Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète. Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne. Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ? L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond :
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
- Avec une bougie, comme tout le monde !
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Animaux
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
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Mysogines
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (tous en chœur).
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi, lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là , un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
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C'est vache...
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
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Mysogines
Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture…
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Cul
C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance…
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Tout pourri
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...- Vous devez faire erreur, lui dit le dentiste outré. Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!
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Brunes & Blondes
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles " Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa.... "
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