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Pays
Un homme est écrasé sur la route. Il est amené à l'hôpital, mourant et, comme on ne connaît pas sa religion, on appelle le pasteur, le rabbin et l'évêque. Le pasteur commence, l'homme ne bouge pas. L'évêque lui présente l'améthyste; le mourant se soulève vaguement et dit, articulant à peine :- Je ne peux vous en donner que quarante francs.
- Ecartez-vous, dit le rabbin, c'est pour moi.
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Tout pourri
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans " sa " place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : " JEUNE et RAPIDE " La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : " VIELLE et RICHE! "
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Tout pourri
Top secretLors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat:
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!
- Je ne suis pas du tout d'accord, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation:
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ça m'étonnerait. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.
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Excellent
Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit au lapin :- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture…
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Tout pourri
Quel est le point commun entre la pilosité masculine et les hommes politiques?On en a plein le cul
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Cul
C'est l'histoire d'un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d'une jeune femme, plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d'oeil à sa montre. La jeune femme finit par repérer son petit manège et l'interpelle :- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars. C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester. La jeune femme est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m'en direz tant... Et qu'est-ce qu'elle raconte, en ce moment, par exemple ?
- Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La fille se met à rire et répond :
- Ah ?! C'est qu'elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié :
- Ah, zut ! Cette breloque doit avancer d'une heure alors...
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Tout pourri
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ?
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Crade
Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer!!!
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Crade
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?Pour pas qu'ils explosent quand on les encule…
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap…
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Tout pourri
J'avais un copain qui avait un poil de cul de 3 mètres de long. Un jour il a pété et il est mort fouetté…
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Tout pourri
Pourquoi les femmes mettent toujours une culotte quand elles font du parachute en jupe?Pour pas que ça siffle…
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Crade
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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Cul
Un garçon de 17 ans va vers son papa et dit:- Papa je viens de faire l'amour !!!
- Très bien tu recommences quand ?
- Je sais pas... tu sais ça fait quand même mal au cul !
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Tout pourri
Un homme possédant une superbe Porsche 944 s'arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues. Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s'éloigne à l'horizon. Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et re-dépasse le petit point noir, très fier de son bolide. Alors qu'il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s'éloigner au loin... Frustré et désespéré de n'avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule... Lorsqu'il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n'est qu'un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :- Eh, ça ne va pas d'être parti si violemment de la station service... Je me suis coincé les bretelles dans votre portière !
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