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Les dernières
Tout pourri
C'est l'histoire d'un chef indien de l'Ouest canadien. Il doit se rendre dans la capitale rencontrer les autorités fédérales. Il va s'habiller à la mode européenne : cravate, chemise, veston, etc, etc.
Et il prend le train avec sa squaw (Ă©pouse).
Dans le train, il a très chaud et, au bout d'une heure, il demande à sa squaw :
- Va me chercher un verre d'eau, j'ai très soif.
Son épouse va au bout du wagon et revient avec un grand verre d'eau. Après une autre heure, c'est le même stratagème. Sa squaw revient encore avec un grand verre d'eau. La troisième fois, malheur, son épouse revient du bout du wagon avec rien dans le verre d'eau. Le chef indien lui demande pourquoi elle n'a pas d'eau. Elle lui dit :
- Impossible, un homme blanc est assis sur le puits...
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Pays
C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue.
Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fier, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??
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Pays
Pourquoi les Français porte-t-ils des cravates jaunes?C'est pour aller avec leurs dents.
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RĂ©ponses des femmes
Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est derrière.
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Cul
Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravate?Non d'une pipe.
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Excellent
Comment prépare-t-on une dinde?Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 minute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit.
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Tout pourri
C'est un mec qui est en train de crever de soif dans le désert. Il marche en titubant dans les dunes, voyant sa dernière heure arriver. Survient un Arabe en chameau qui s'arrête à sa hauteur.- Hé M'sio, tu m'achètes mes cravates, tri joulies cravates ?!
- Ce ne sont pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau !
- Ah j'ai pas d'eau, M'sio, mais j'ai tri joulies cravates !
Et sur ce, le bédouin s'en va. Le mec arrive enfin en vue d'un grand hôtel, et ce n'est pas un mirage. Il se précipite au bar pour commander à boire, mais un type l'arrête au passage :
- Désolé, Monsieur, mais on n'entre pas ici sans cravate !
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Pays
Pourquoi les français portent des cravates jaunes ?C'est pour aller avec leurs dents…
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MĂ©tiers fatiguants
Quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
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Excellent
9 types de compagnon : reconnaissez le votre !
LE CHIC TYPE
- "Quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: Mon chéri
Avantages: Toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: Pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX
- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons
à la maison et regardons un film."
Alias: Ronchon
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Est vraiment chiant
LA LIMACE
- "Je... je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas du..."
Alias: La tremblote, le couard
Avantages: Tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: Facilement intimidé même par plus faible
que lui
LE GROS BÊTA
- "Tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu
parles."
Alias: Grosse tête vide
Avantages: Est facilement berné
Inconvénients: Peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ
- "ron...zzzzzz"
Alias: Le parasite
Avantages: Toujours bien reposé
Inconvénients: Ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE
- "Qui... Moi?"
Alias: Le rat, le sale fils de p...
Avantages: Peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: Est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR
- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: Toujours excité
Inconvénients: Toujours excité
LE RÊVEUR
- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas
quand mais..."
Alias: Le bouffon, le philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: Se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE
- "Pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme
des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: Le dandy, l'homme parfait
Avantages: Répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: A été pourchassé jusqu'à l'extinction
de la race
9 types de compagnes : reconnaissez la votre !
LA CHIC FILLE
- "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: La fille mec
Avantages: Agréable, bonne copine
Inconvénients: Finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE
- "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable!
Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: La hyène
Avantages: Elle fait attention à vous
Inconvénients: Elle griffe et lance des ustensiles ménagers à
la tête
LA GEIGNEUSE
- "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai
de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse
LE CHEF
- "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande
une augmentation à ton patron!"
Alias: Le rouleau compresseur
Avantages: A souvent raison
Inconvénients: A souvent raison, et alors?
MME NI OUI NI NON<
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates??
C'est plus joli qu'une laisse
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi les hommes portent des cravates?
C'est pour indiquer le terrain de jeux
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Tout pourri
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles
de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men.
(Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix
minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet
d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et
un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec
un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb
Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard),
qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du
boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne
rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non
- recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie
Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir
5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire
le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me
dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié
la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau
parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer
avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat,
...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage,
ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir
le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain
midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine
la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur
les murs et le plafond pendant votre sommeil.
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi les hommes portent une cravate ?
Ca à l'air moins fou qu'une laisse.
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Pays
Un Belge est allé rendre la cravate qu'il venait d'acheter. Elle était
trop serrée.
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