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Cul
C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme. Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ? La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite.
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...
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Animaux
Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
Et bien donnez votre langue au chat...
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Mysogines
Que sont exactement les chats1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.
Conclusion :
Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.
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C'est vache...
Voyance gratuite au supermarchéUne femme se rend à l'Intermarché de son quartier et achète un paquet de Jenny sans bouillir, un savon Loux, un pack de quatre yaourts D.A., trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c'est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j'ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.
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Cul
Une mère a 3 filles en âge de se marier. Vient le jour ou l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce, la mère entend des cris. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca fait mal maman ...
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Ca chatouille maman ...
La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
- Comment était ta nuit de noce ?
- Oh ! Très bien maman.
- Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs se sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ?
- Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.
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Cul
C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas arrose : le premier :- moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.
Le deuxième :
- Moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
- Moi en langoustine parce même mort on continu à te sucer la queue !!
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Excellent
Les titres de films auxquels vous avez échappé
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Pas bête
Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurréSi on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes
Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
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Pas bête
Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois
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Cul
Copernic version 2002La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
- Très bien! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant"!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse:
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant… ça baise dans tous les coins!
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De l'autre côté
Quel est le biscuit préféré des lesbiennes?La langue de chatte
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Animaux
Le chat et la souris...Une brave paysanne cette fois fait appel au médecin.
- Docteur venez vite, notre Jules s'est endormi dans le fauteuil, la bouche ouverte et une souris s'est glissée dans sa bouche et a disparu, sans qu'il se réveille.
- J'arrive dans un quart d'heure, pendant ce temps prenez un morceau de fromage, pendez le à une ficelle et faites passer le morceau de fromage en va et viens devant la bouche de Jules.
Quelle n'est pas la surprise du médecin, qui à son arrivée voit la brave dame occupée à balancer un poisson devant la bouche de son mari.
- Mais j'avais dit "du fromage " !
- Je sais docteur mais avant de pouvoir faire sortir la souris, il faut que le chat sorte en premier.
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Animaux
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?Un chat-peint de Noël
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Pays
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur ! Les autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche.Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. Pourquoi pas se disent-ils...
Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit :
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant jusqu'à l'autre côté. Et les rats de la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose revient dans sa boite.
Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats !
Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les autres.
Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur ?
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Animaux
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !
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