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Tout pourri Une invention débile... Mais véridique !!
Un téléphone portable pour chiens de chasse
La société finlandaise, Benefon, vient de mettre au point un téléphone
portable adapté aux chiens de chasse, permettant aux maîtres de
les repérer et de communiquer avec eux sur de grandes distances.
Le chasseur peut ainsi parler avec son chien et lui donner des ordres au prix
d'un appel normal. L'engin vendu 1.142 euros, est une combinaison entre un système
de repérage GPS et un téléphone portable lambda, à
ceci près que ce dernier n'a ni écran ni clavier afin que le chien
ne puisse pas composer de numéros...
Malheureusement pour les chasseurs, la société n'a pas l'intention
de se lancer dans la production d'un engin similaire pour repérer le
gibier. En tout cas, ils ont trouvé un nouveau marché pour vendre
leurs mobiles...e Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La chasse, c'est aussi ça
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent
en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères
s'effondre brutalement.
Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé
de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous
qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
- Voilà c'est bon, et maintenant? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Les triplés
Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème
mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois:
- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai
vidanger toute l'eau qu'il y a ici!
Le deuxième:
- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu
de lumière ici!
Le dernier:
- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça
je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous
les soirs Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit Papa Noël raconte sa soirée du 25 décembre à
Dieu :
- Tu parles ! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les
chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après
le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute
la nuit dans la neige ! J'ai failli être percuté par un 747 ! En
plus de ça, mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher
leurs bouses au-dessus de la tour Eiffel. Et j'ai du payer les lutins en heures
supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je
rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis, je me suis rendu malade
en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissés par les enfants. J'ai
même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle
je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier
qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la
soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à
6000 mètres de haut. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siége.
Et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...
Alors le "HO, HO, HO ! JOYEUX NOEL", MON CUL... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Donde esta los magotos...?!?
Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser
le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On n'avait pas tardé
à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes
texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain.
Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la
tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton
magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée
là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment
précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui
accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne
à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat
dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'abruti. Ta mère couche
avec des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer
dessus gros naze puant de texan!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup,
il entend crier. Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme
nu, attaché le ventre contre un arbre.
Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. L'homme répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à
descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon
portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont
enfuis avec ma voiture!
Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon
et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Testez votre intelligence
1. Où a été découverte la première pomme
de terre?
Réponse 1: dans la terre.
2. Qu'est-ce qui peut tomber, mais jamais monter?
Réponse 2: la pluie.
3. Si trois chats tuent trois rats en trois minutes, combien de temps ça
prendra à cent chats pour tuer cent rats?
Réponse 3: trois minutes.
4. Qu'est-ce qui peut voler, mais qui n'a pourtant pas d'aile?
Réponse 4: un voleur.
5. Qu'est-ce qui dort toujours en portant ses chaussures?
Réponse 5: un cheval.
6. Je suis un ruban, accroché dans le ciel, qui suis-je?
Réponse 6: l'arc-en-ciel.
7. Comment écrire "Dix-neuf", puis obtenir "Vingt"
en ayant retiré "Un"?
Réponse 7: écrire XIX , retirer I, il restera XX.
8. Il y a dix moineaux perchés sur un arbre. Un chasseur tire un coup
de feu et trois moineaux tombent mort. Combien de moineaux reste-t-il sur l'arbre?
Réponse 8: aucun.
9. Deux fils et deux pères sont allés à la chasse. Ils
ont chacun tiré une perdrix et cependant, on ne dénombre que trois
perdrix. Comment cela est-il possible?
Réponse 9: Ils étaient seulement trois personnes, le père,
le fils et le grand-père.
10. Quelle partie de Dublin peut-on retrouver en France ?
Réponse 10: le N
11 Comment appelle-t-on un émir arabe reconverti dans la production laitière?
Réponse 11: un Milk-shake
12. Quelle est la ville la plus choquante dans le monde ?
Réponse 12: l'électri-cité.
13. Qu'est-ce qui est plein de trous et qui retient l'eau?
Réponse 13: une éponge
14. Nourrissez-le et il vivra. Donnez-lui de l'eau et il mourra. Qui est-ce?
Réponse 14: le feu
15. Quel mot de la langue française contient 4 lettres et garde la même
prononciation lorsqu'on lui retire 3 lettres?
Réponse 15: geai
16. J'ai 4 doigts et un pouce. Pourtant, je ne suis pas du genrre Animal. Qui
suis-je?
Réponse 16: un gant
17. Qu'est-ce qui a un lit mais qui ne dort jamais?
Réponse 17: une rivière
18. Je ne suis rien et pourtant je porte un nom. Parfois immense, parfois minuscule,
je ne peux pas exister seul.
Réponse 18: l'ombre Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
Pour que les aveugles puissent les lire Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Saga Africa
Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques
meurtrières d'un lion mangeur d'hommes.
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc,
afin qu'il vienne leur tuer la bête.
Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.
Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion,
mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache,
de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail,
et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules,
puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris
perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent
et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de
douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.
- Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?
- Rien à foutre du lion!!! Lequel d'entre vous a fait la connerie de
mettre le taureau dans l'enclos? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Beuarrrhh... Âmes sensibles s'abstenir
Un chasseur, macho de la pire espèce, dit à sa femme:
- Bobonne, je te laisse la possibilité de choisir entre 3 options: ou
bien tu viens chasser avec moi, ou bien me tailles une pipe, ou bien alors je
te sodomise!
Sa femme lui répond:
- Oh, je n'ai aucune envie d'aller dehors car il fait trop froid.... Et je n'ai
aucune envie de me faire sodomiser par toi, alors je crois que je vais te faire
la fellation que tu demandes.
Et donc, elle se met en position pour lui faire un pompier vite fait... Mais
tout à coup, elle s'écrie:
- Hé!!! Mais ta bite sent la merde!!!!
Et le type lui répond:
- Ben ouais, le chien voulait pas aller chasser non plus. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les perles de Philippe Geluck - C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
- Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
- Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
- Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
- Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
- Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
- Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
- On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
- Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
- J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
- On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
- Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
- Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
- La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
- Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
- Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
- Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
- Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
- Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
- Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
- Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
- Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
- Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
- Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
- Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures
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Excellent Enigme vue sur le forum consacré aux énigmes
:
Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible
envie de fumer. Que doit-il faire ?
?
??
???
Il charge son fusil tir sur la panthère et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa
tête; ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle s'est "2 pi R", le rayon ici
c'est la panthère; donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Maintenant, essayez de la raconter à vos collègues
Si vous
réussissez du 1er coup, félicitations ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs C'est Jésus qui joue au golf. Il frappe sa balle, complètement
ratée, elle retombe dans un buisson, très mal placée. Alors
surgit un lapin qui détale avec la balle entre ses pattes. Puis un aigle
attrape le lapin dans ses serres et s'envole. Puis un chasseur tire sur l'aigle,
l'aigle relâche le lapin, le lapin relâche la balle, et la balle
retombe pile dans le trou! Alors Jésus regarde le ciel et dit :
- Papa, je voudrais jouer tout seul ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts La chasse, une histoire d'hommes sensibles
Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affolé,
prend son portable et téléphone aux urgences.
-Allô? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort.
On entend alors un coup de feu.
- Ça y est, et après? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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