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Cul
Il ne faut pas se lever en pleine nuit...Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?
Le plus jeune des fils dit :
- Maman, je pense.....
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- Maman, je pense....
- Bien, dis moi à quoi tu penses ?
- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris à la place la colle pour faire mes maquettes d'avion.
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Mysogines
Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois?Parce que sinon elle serait un homme
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Tout pourri
Couverte d'ardoises- La belle maison de papa est couverte avec des ardoises.
- Oh ! La notre est bien plus belle, maman disait l'autre jour qu'elle était couverte d'hypothèques.
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Excellent
Le stress de l'exam.Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès !
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière... La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture, sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi!
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Adultère
Un cadeau inattenduÇa se passe dans les environs de Bruxelles, dans un atelier de tôlerie.
Eddy Vandermeulen, un des employés, arrive un beau matin pour prendre son poste.
Lorsqu'il entre au vestiaire, c'est dans un superbe costume!
Son pote Rudy qui est déjà là, est estomaqué:
- Alleï Eddy, en voilà un beau costume, fieu!
Eddy, tout guilleret, lui répond:
- Ah ça, c'est bobonne qui m'en a fait la surprise.
- Ah ouais? C'était un cadeau d'anniversaire peut-être?
- Non, pas du tout. Hier, je suis rentré un peu plus tôt à la maison, et j'ai trouvé cette belle veste et ce beau pantalon bien pliés sur un dossier de chaise dans la chambre...
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Excellent
Savez-vous draguer ?L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux"
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"
L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine, ou votre décolleté est vraiment profond?"
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C'est vache...
Le bon samaritainOn vient de sonner à la porte. L'homme ouvre, et voit sa belle-mère attendant dehors, trempée sous la pluie. Elle l'implore:
- Bonjour, mon mari m'a mis à la porte, est-ce que je peux rester ici quelques jours?
L'homme répond:
- Mais bien sûr, sans problème!
Sur ce, il se retourne et claque la porte....
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Excellent
Blague visuelle classée X à faire entre copains[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]
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Adultère
Une connaissance un peu trop voyanteUn jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.
Alors qu'ils sont attablés avec des amis, une "belle plante" avec un décolleté si profond qu'il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s'approche du docteur et lui glisse à l'oreille:
- Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre?
Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d'oeil, se retourne, et s'en va en balançant les hanches de façon très suggestive.
Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari:
- Qui est cette femme?
- Heu... Eh bien, c'est juste une connaissance professionnelle.
- Ah oui, une connaissance professionnelle?! Et tu parles de quelle profession? La tienne ou la sienne?
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Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert", alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS?
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CHERS PARENTSUn jeune conscrit américain est dans une base secrète en Alaska. Il écrit à sa famille :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier dans la forêt j'ai réussi à tuer un ours?
Quinze jours plus tard, nouvelle lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier au village j'ai dansé avec une belle fille et j'ai fini la soirée avec elle?
Quinze jours après, troisième lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais je suis à l'hôpital. Le médecin-major dit que j'aurais mieux fait de danser avec l'ours et de tuer la fille?
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Le Vocabulaire Des Filles.Le vocabulaire Des Mecs
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C'est vache...
Humour noirC'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.
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C'est vache...
La vengeance posthumeLa vieille Rachel Blumenfeld est sur son lit de mort.
Sa belle fille, déjà veuve depuis quelques années, se penche au plus près de son vieux visage marqué par la vieillesse et la douleur pour recueillir ses derniers mots...
- Sarah...Écoute-moi bien... Je veux qu'après ma mort tu te remaries avec David Benchemoul du Sentier...
- Quoi?! Vous m'aviez pourtant toujours dit que vous le détestiez!
- Justement?
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A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu t'approches et tu lui dis :- Je suis un très bon coup.
Ca c'est du marketing direct.
Tu es à une soirée avec des copains et vous voyez une très jolie nana. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
- Tu vois ce garçon la-bas ... c'est un très bon coup.
Ca c'est de la publicité.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca c'est du télémarketing.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu la reconnais, tu t'approches d'elle et tu lui rafraîchis la mémoire :
- Tu te souviens que je suis un très bon coup ??
Ca c'est du customer relationship management.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe, tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
- Je suis un très bon coup.
Ca ce sont des relations publiques.
A une soirée, tu vois une très jolie nana. Elle s'approche de toi et te dit :
- J'ai entendu dire que tu étais un très bon coup.
Ca c'est du branding, le pouvoir de la marque.
A une soirée, tu vois une super belle nana. Tu la mates avec tes potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille...
CA C'EST LA REALITE DU MARCHE...
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