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Mysogines

Qu'est-ce que les épouses et les poubelles ont en commun?
Il est bien difficile de trouver un homme valable qui veuille bien les sortir


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LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.


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C'est vache...

C'est enfin le printemps, deux copains assis sur un banc public profitent des doux rayons du soleil en discutant :
- J'adore le printemps ! Regarde c'est superbe : tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine…


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C'est vache...

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull ?
Le rouge à lèvre…


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Pas bête

Un auteur mécontent téléphone à un éditeur .
- Vous m'avez retourné le manuscrit de mon livre, Comment gagner facilement dix millions.
Or, j'ai constaté que vous ne l'aviez même pas feuilleté.
- En effet. Son titre a suffi pour que je me rende compte qu'il s'agissait d'une escroquerie.
Si vous saviez vraiment comment on peut facilement gagner dix millions, vous seriez, en ce moment, en train de dépenser cette somme, sur votre yacht, à Tahiti, avec deux ou trois belles pépées, au lieu de perdre votre temps à taper sur votre Macintosh un misérable bouquin qui, dans le meilleur des cas, à 10% de droits d'auteur, peut vous rapporter 200 000F.


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Tout pourri

Par une belle après-midi, un belge pousse tranquillement sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute A75. Deux motards de la police nationale française s'arrêtent à sa hauteur et lui demandent :
- Vous êtes en panne ?
- Non, mais ma voiture est neuve et le garagiste m'a dit que pendant le rodage il fallait que je roule à 50 km/h en ville et que je la pousse un peu sur l'autoroute?


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Cul

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...
Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui dit, finaud:
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous?
- Non Monsieur. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage.


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Adultère

Anti bronzage
- Vous avez des pilules pour le bronzage ?
demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.


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Recherche de l'?me s?ur
Guide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur"
1 - Annonces ?crites par des FEMMES:
Texte de l'annonce Sens r?el de ces termes
dans la quarantaine 48-49 ans
lib?r?e La ville a pass? dessus
athl?tique N'as pas de seins
recherche la beaut? int?rieure avant tout Laide
tr?s belle apparence Menteuse
sourire contagieux Niaise
tr?s stable ?motionnellement Bourr?e de valium
douce Ennuyante
romantique Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue
proche de la nature Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus.
catholique pratiquante Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
passionn?e Gueularde
po?te a ses heures D?pressive profonde
blonde Blonde?
sensuelle Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires
poids proportionnel ? la taille Grosse
bien dans sa peau Tr?s grosse
quelques rondeurs Ob?sit? pathologique
jeune de c?ur A un pied dans la tombe

2 - Annonces ?crites par des HOMMES :
Texte de l'annonce Sens r?el de ces termes
dans la quarantaine 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans
sportif Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine
en bonne sant? P?te et rote toutes les 5 minutes
athl?tique Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir
recherche la beaut? int?rieure De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
lib?r? Va essayer de coucher avec votre s?ur
sens de l'humour Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis
grande et belle allure Trou du cul conduisant une Mercedes
honn?te Menteur
sensuel Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration
mature Les premiers 6 mois seulement
po?te ? ses heures A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans


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Jeune fille gonflée
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi? Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez..... d'étudier?


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Jeune fille gonflée
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- À l'année prochaine!


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Pas bête

On parle d'une femme âgée qui a enterré plusieurs gendres et qui, pour sa part, se porte comme le Pont Neuf.
- Cette belle-mère est un phénix, dit quelqu'un.
- Pourquoi un phénix ?
- Elle renaît de ses gendres !


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Géographie et politique font bon ménage !
a) Géographie d'une femme:
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland?


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Cul

La première fois
Elle se couche avec un soupir.
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible ....
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le....poids de l'homme .......
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains .....
Mais il tient promesse , il commence avec précaution et douceur ....
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme ...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain , elle ... s'écrie; "NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps."
Mais il lui répond : "Ne te décourages pas , je sens que ça vient."
Elle sent son corps bondir. Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée sans bouger.



Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent !


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C'est vache...

Belle-mère
Une jeune marié et sa belle-mère sont en train de s'asticoter ferme.
- Avouez, dit celle-ci, que si vous appreniez que ma dernière heure va sonner, cela vous laisserai froid.
- Quelle erreur ! je serais capable d'avancer immédiatement la pendule.


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