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Les dernières
C'est vache...
Une jeune marié et sa belle-mère sont en train de s'asticoter ferme.- Avouez, dit celle-ci, que si vous appreniez que ma dernière heure va sonner, cela vous laisserai froid.
- Quelle erreur ! Je serais capable d'avancer immédiatement la pendule.
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Cul
Princesse fondante…Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.
Elle avait un problème: chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique… A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser. Le Roi était désespéré. Comment faire pour l'aider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillèrent :
- Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse…
Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes princes relevèrent le défi:
Le premier prince apporta une énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince reparti sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre. Le prince reparti découragé.
Le troisième prince approcha. Il demanda à la princesse,
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond.
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon, Alors qu'elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!
Le Roi était heureux. Tout le Royaume éclatait de joie. Et le troisième Prince épousa la Princesse Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants…
Jolie Histoire non ???
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???
Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)
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Il y avait un "M&M's" bien-sûr. Il fond dans la bouche, pas dans la main.
A quoi pensiez vous ?
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Tout pourri
Sherlock Holmes et Dr. Watson au campingSherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente.
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Pays
Quelle est la plus belle fleur Alsacienne ?C'est la bicyclette car elle a 2 pétales !
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Adultère
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!
- Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre...
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby...
-Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby.... Libérez la table de Monsieur Bobby !
- Tu viens souvent ici?
- Euh non, le patron est un client...
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
La femme commence à faire une petite crise et à ce moment là, la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!
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Tout pourri
Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?Une Poubelle.
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C'est vache...
LA BELLE MÈRE...Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
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Cul
Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit!
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Adultère
Quelle est la peine encourue pour la bigamie?C'est d'avoir deux belles-mères.
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Adultère
UN ANNIVERSAIRE...Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
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Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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Brunes & Blondes
Ce sont une blonde, une brune et une rousse qui arrive devant St-Pierre. Comme il ne reste que quelques places au paradis, St-Pierre leur dit qu'il doit faire une sélection. Pour ce faire, il dit aux trois filles de nommer la plus grande qualité qu'elles avaient, selon elles, sur Terre et que si elles mentent, elles iront directement en enfer. La brune commence et dit:- Moi je pense que j'étais la plus belle..........POUF!
Elle est envoyée en enfer. C'est maintenant au tour de la rousse. Celle-ci dit:
- Moi je pense que j'étais la plus gentille..........POUF!
Elle va également en enfer. Après longue réflexion, la blonde prend la parole et dit:
- Moi je pense... POUF!POUF!
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Cul
C'est Mademoiselle De Machinchose qui se marie, vierge et sexagénaire, avec le vicomte Gaétan de la Rosetrémière. La vieille Rosalie, qui fut sa nourrice et reste sa bonniche, est toute émue. A la fin de la fête, le "jeune couple" s'en va en limousine blanche, boites de conserves au Q comme il se doit, pour quelques jours féeriques du coté de la Normandie... Auberge vieillotte, charme haut de gamme... Le couple prend une belle chambre au 1er, on case Rosalie au 6e. La Rosalie défait les bagages puis rentre dans sa chambre. Soupire, imagine, s'inquiète :- Mon dieu, Mademoiselle, si douce, si innocente... Est-ce que ça va aller, tout "ça" ??? Finalement, Rosalie n'y tient plus et descend en catimini (et en chaussettes) épier sa maîtresse. Vérifie que le couloir du 1er est dessert, et plaque son oreille contre la porte de Mademoiselle et Monsieur. Elle entend alors un grincement rythmique qui lui parait du meilleur augure. Toute rêveuse, elle s'apprête a rentrer rassurée, quand elle entend la voix aigrelette de Mademoiselle :
- Enfin Gaétan, entrez ou sortez, mais cessez ce va-et-vient qui m'exaspère !
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Cul
Conte de Noël à la manière de BlagmanC'est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d'une belle jeune fille.
La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement:
- Papa Noël, s'il te plaît, reste avec moi ce soir...
Papa Noël répond:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit:
- Papa Noël, je t'en prie, reste avec moi ce soir...
Et Papa Noël répond à nouveau:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits enfants
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtements et s'offre au Père Noël entièrement nue:
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s'il te plaît...
Alors Papa Noël répond:
- Hé Hé Hé, j'voudrais bien m'en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée!
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C'est vache...
Dans un bar un type accoudé au comptoir se livre à un étrange rituel : il commande une bière, la boit d'un trait puis regarde dans sa poche et recommence ainsi plusieurs fois de suite. Intrigué par le manège du type, le barman lui demande :- Excusez-moi, mais pourriez-vous m'expliquer pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
Et mec lui répond :
- C'est tout simple : c'est pour savoir quand j'aurai trop bu et que je devrai rentrer chez moi. Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle c'est que je serai bourré...
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Tout pourri
Quelle est la bière préférée de Gilbert Montagné?La Belle-Vue.
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