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Pays
C'est l'histoire de deux Belges, un Wallon et un Flamand, tous deux assis sur un banc au bord de la mer. Le Flamand tient un miroir et le regarde fixement. Il dit alors au Wallon :- Tiens, c'est bizarre, j'ai déjà vu cette tête-là quelque part...
Le Wallon prend alors le miroir dans ses mains, le regarde et dit :
- C'est normal, c'est moi !
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Pays
Pourquoi les Belges ne vont-ils pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !
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Pays
C'est deux Belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir, c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge et, si lors de ta nuit de noces, ta femme te dit : "Ah, ah, ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue", alors tu l'assommes avec la pelle…
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Pays
À quoi reconnaît-on les lesbiennes Belges?- Elles préfèrent les hommes!
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Pays
Elevage de poulets belgesUn belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
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Pays
Supériorité françaiseC'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s v p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rie de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
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Métiers fatiguants
Avant SchengenÇa se passe il y a quelques années à la frontière franco-belge.
Un jour les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un arbre, non loin de leur poste de garde, juste une demi heure avant la fin de leur journée.
- Merde, maintenant il faut appeler la police, le procureur, etc. Tu t'imagines les heures supplémentaires qu'il faut faire... Ça me fait chier, pas toi?
- T'as raison. Mais j'ai une idée: on prend le cadavre et on va l'accrocher sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça, nos amis belges vont se démerder!
Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent à la maison.
De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font leur ronde lorsqu'ils aperçoivent soudain le cadavre:
- Gotferdom! T'as vu, le salaud est revenu!
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Pays
Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maintenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit monsieur sur vos genoux.
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Pays
Pourquoi les chiens belges ont-ils le nez plat ?Parce qu'ils courent après des voitures en stationnement.
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Pays
Quel est le contraceptif préféré des femmes belges, le préservatif ou la pilule?La pilule car c'est plus facile à avaler!
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Pays
Les Belges veulent envoyer des astronautes sur le soleil... Mais quand on leur a dit que ce n'était pas possible à cause de la chaleur. Ils ont répondu que ce n'était pas grave, ils les enverraient la nuit !
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Pays
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils passent un alcootest?Pour avoir deux verres en moins.
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Pays
Les échanges commerciaux...Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.
Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche :
- Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond :
- Naturellement.
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum:
- Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français.
Le Belge lui fait un petit sourire...
Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
- Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?
- Oui, naturellement...
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
- Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français.
Alors le Français excédé :
- Vous faites l'amour en Belgique ?
- Oh que oui, pourquoi ?
- Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?
- Ben nous les jetons, naturellement.
Le Français avec un grand sourire :
- Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !
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Pays
Pourquoi les pilotes des chars Belges déposent-ils souvent de la salade devant le char ?Pour nourrir les chenilles.
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Pays
La douane volante arrête une voiture de touristes Belges venus passer leurs vacances en France. Un des douaniers leur demande :- Gin ? Vodka ? Whisky ? Martini ?
- Non merci, répond le chauffeur. Avec cette chaleur je préférerais une petite bière, si vous avez !
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