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Pays
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
Il répond : Tant que je gagne, je joue !
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Pays
Double sensC'est un belge qui pêche avec sa femme, tout à coup un promeneur les aborde et dit:
"Ça mord?"
Et le belge répond: "Oh non, elle est bien élevée!"
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Pays
Lettre d'une mère belge à son filsMon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaîtras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'était pas entrain de dormir à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta sœur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice et je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Jean-Edouard est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Étant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retourner.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà cachetée.
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Pays
Bébé précoceUn Français rend visite à un ami Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau, tombe en admiration.
- Comme il est beau, quelle âge a-t-il?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il?
- Oh ben ça, on ne sait pas, il ne parle pas encore!
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Pays
Comment vas-tu Yoterie?Une réception est donnée au Ministère des Affaires Etrangères à Paris.
L'ambassadeur de Belgique et sa femme ont été conviés.
La femme du Ministre des Affaires Étrangères tente d'engager la conversation avec l'épouse du diplomate belge:
- Très chère, quelle merveilleuse toilette ! Ne serait-ce pas du Courrège ?
- Oh non, justement je viens d'y aller. Ça doit être du Jacob Delafon
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Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande:- Quelle est votre position ? Il répond:
- A l'avant gauche de l'appareil.
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Pays
Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !
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Pays
Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !
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Pays
Un jeune gars dit à un autre dans le train :- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge?
L'autre :
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois?
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Pays
Deux belges se promènent au bord d'une voie ferrée.- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ?
- T'inquiète pas, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
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Pays
Dans un train, un gars dit à un autre:- Je vais te raconter une histoire belge.
- Ca va pas non? je suis Belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois !
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Pays
Le Robinson belgeUn envoyé spécial du journal télévisé français part faire l'interview d'un Belge, naufragé sur une île.
- Comment s'est passé le naufrage?
- Je sais pas moi. J'y étais pas. Je suis juste arrivé avec ma mère sur l'île, des gens étaient là, ils nous ont demandé si ça nous dérangeait qu'ils prennent notre bateau. Ils sont partis.
- Et...?
- Et ils en mettent du temps pour acheter des frites. Ça fait 20 ans qu'ils sont partis...
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Pas bête
ShampoingDeux belges sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
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Pays
Comment reconnaît-on une échelle belge ?C'est la seule qui a un panneau stop en haut.
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Pays
C'est quoi un squelette dans un placard ?Un Belge qui a joué à cache-cache et qui a gagné.
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