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Tout pourri
Lire jusqu'? la fin... c'est beau !Voici l'histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est li?e d'amiti? avec des gens de la construction. Cette histoire touchante d?montre la bont? des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !!!
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emm?nager dans une nouvelle maison. ? c?t? se trouvait un terrain vague o? elle jouait de temps en temps. Peu apr?s, le terrain fut vendu et une ?quipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intrigu?e par un tel d?ploiement de machinerie lourde et commen?a ? aller voir de plus pr?s ce qui se passa. Apr?s quelques jours, elle commen?a m?me ? parler avec les travailleurs et se liait d'amiti? avec eux.
Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle ?tait toujours de bonne humeur. Le responsable lui donnait m?me des petites t?ches ? accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait m?me ses pauses-caf? et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...
? la fin de la premi?re semaine, le responsable lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire ? sa m?re. Elle dit ? sa fille que le temps ?tait venu d'ouvrir un compte ? la banque pour y d?poser son argent.
? la banque, la caissi?re, elle aussi ?blouie par toute cette histoire, demanda ? la fillette comment elle a r?ussi ? obtenir une paye ? un si jeune ?ge. Le petite fille r?pondit:
- J'ai travaill? dans la construction avec des monsieurs ? c?t? de chez nous. On construit une nouvelle maison!
La caissi?re, toujours impressionn?e, demanda ? la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette r?pondit:
- Seulement si les pourris de chez R?no-D?p?t nous livrent ces fichus sacs de ciment ? la con ? temps !!!
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Pas bête
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?
- Oh ben si! Des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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Pas bête
Bon anniversaireUn policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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Pays
Un juif immigre à New-York et s'installe à Manhattan à coté de la banque Rotschild.Besogneux et bon commerçant, il confectionne des cornets de frites, et sa petite boutique prospère gentiment.
Ses amis, naturellement se rappellent à son bon souvenir, et l'un d'eux lui demande :
- Je sais que tes affaires marchent bien, cela ne te gênerait certainement pas de me prêter un peu d'argent, mes affaires ne vont pas très bien.
Et le petit commerçant répond :
- Ah là là, mais je ne peux pas, j'aurais bien voulu mais... Vois-tu, je vais te faire une confidence, lorsque je me suis installé ici, j'ai passé un accord avec Rotschild : je ne fais pas de prêt, et eux ne vendent pas de frites.
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Cul
C'est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de prés de 2 mètres de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air. Enfin un bon gros spermatozoïde. Et la nana marche, d'un pas décidé.Après quelques minutes elle arrive enfin à la banque du sperme et laisse tomber la bête sur le comptoir. Elle reprend son souffle et demande :
- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?
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Pays
Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale (ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus en état de faire le " déplacement ", et que les finances russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch devra rester en orbite un an.La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES DANS L'APPAREIL?
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Pas bête
Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.
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Brunes & Blondes
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
- C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars...
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?
La blonde répond :
- A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver en parfait état à mon retour ?
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Excellent
Pactole...très précieuxUne vérité....
Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
Simplement, il y a deux règles à respecter.
La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir.
Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
Deuxième règle :
la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre.
Que feriez-vous ?
A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !
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Crade
Le hold-upCe sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !
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Cul
Une bonne bouteille et plus si affinité…Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic) et s'assoit à sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.
Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.
Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant
- Ceci est du monsieur là-bas !
Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme. " J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon. "
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant :
" Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci. "
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Excellent
LE BON SAMARITAIN...Hiver 2005. De la neige partout et un bon -15°C. Sylvain prenait un chocolat chaud avec son pote Rémy en attendant de prendre son service sur le bus de la ligne 70.
Rémy :
- Alors ? Quoi de neuf mon gars ?
- Oh, y a un truc pas banal qui m'est arrivé la semaine dernière: j'ai reçu les félicitations du maire et une prime de la direction !
- Waow, purée. Et qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça ?
- Eh bien, Mardi dernier, juste après ma première tournée de la journée, un clochard complètement bourré est monté dans mon bus et il s'est endormi sur une banquette. Comme personne ne voulait, ou plutôt ne pouvait, s'asseoir à moins de 3 mètres de lui, j'ai profité d'un arrêt où tout le monde était descendu pour prendre le poivrot par le col et le balancer sur le trottoir.
- Quoi ? Tu veux dire que le maire t'a félicité pour avoir jeté un pauvre SDF. dans la neige et le froid ?
- Non, non !!! Au tour suivant, j'ai vu que mon clochard était toujours allongé sur la neige, là où je l'avais laissé, et comme j'avais peur qu'il meure sur place, j'ai essayé de le déplacé mais j'ai glissé et je me suis retrouvé avec lui dans mon bus... Et là, quelqu'un a cru que j'essayé de sauver le gars et il a passé un coup de fil aux journalistes?
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