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Cul
Quelle est la différence entre un avion et un suçon?L'avion décolle et le suçon colle…
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Brunes & Blondes
Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.
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Brunes & Blondes
Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion?- La boîte noire dit toujours la vérité.
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Pays
Un facteur remet une lettre à un Belge en lui disant: Voilà une lettre par avion.Le Belge répond : Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
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Tout pourri
LE PILOTE AVEUGLELes passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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Tout pourri
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faîtes pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote!
(* ou le vol 800 de la TWA pour Paris)
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Pays
Des ingénieurs américains ont annoncé des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant, en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé, décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté, le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :- Il faut décongeler le poulet, avant les essais !
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Pays
C'est un belge qui se rend au USA. Une fois installé dans l'avion, il se dit qu'il va être embêté, il ne parle pas l'Anglais. Il s'adresse à l'hôtesse :- Dites donc, Mademoiselle, je vais aux Etats-Unis mais je ne parle pas un mot d'Anglais.
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, pendant votre vol, vous pourrez apprendre l'Anglais, grâce au casque qui est à côté de vous. Pendant le vol, nous donnons des cours d'anglais.
- Ah bon ? Fabuleux ! Le belge met le casque et pendant tout le voyage, il ne bouge pas, ne mange pas, ne boit pas, ne va pas aux toilettes, rien. L'avion se pose et les passagers se dirigent vers la douane. Le belge arrive devant le douanier, qui lui dit :
- Hello Mister. Nothing to declare ? Et le belge répond :
- GGRRRRGGR, GGGGGRGGRRR…
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Pays
Un Belge dit à un de ses amis :- Ils se moquent vraiment du monde, à Air France ! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune femme avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit : « Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer... » Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même !
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Cul
Dans un avion de grande ligne : Le pilote s’adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l’habitude de le faire et en faisant les recommandations d’usage. Puis, oubliant de désactiver le micro, il s’adresse à son copilote et lui dit : Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l’hôtesse. Dans l’habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l’hôtesse. Elle se précipite alors pour aller dans la cabine. A ce moment là , un passager s’adresse à elle et lui dit : - Attendez, ne courrez pas, il a dit qu’il allait d’abord boire un café.
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Grands classiques
Darwin Award 1997Ligne Ă haute tension
Un des candidats en 1997 était un homme quimonta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière,après s'être disputé avec sa fiancée.Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouvale besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décidadonc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité,c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter,surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve êtreun excellent conducteur d'électricité. Dèsqu'il commença à uriner, l'électricitéremonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de saperche. Ayant décelé une baisse momentanée detension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêchasur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pieddu pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguetteouverte, et en haut une canette de bière.
Ca plane pour moi…
Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là , il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "
Avant l'heure
Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur la cuve métallique des toilettes.
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W et ses Potes
Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de W afin de signer un important traité de coopération militaire. Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne. L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:- Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite!
S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
- Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!
- Hem... Mister President, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
- Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!
- Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Putine se lance:
- Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!
- Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
- Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage.
- Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et... bon, d'accord, je saute.
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Tout pourri
Trois hommes sont dans un avion. Soudain, on se rend compte que l'avion est beaucoup trop lourd. On doit donc jeter les objets moins utiles par dessus bord. Le premier décide de jeter un fusil, le deuxième décide de jeter de l'argent, le troisième décide de jeter une grenade et, pour le fun, la dégoupille juste avant... L'avion parvient donc à destination et atterrit. Plus tard, sur la route, ils aperçoivent deux dames en train de pleurer et un homme. Le premier demande :- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé un fusil et il s'est suicidé !
Le deuxième demande alors :
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé de l'argent et s'est enfui !
Puis, le troisième :
- Pourquoi riez-vous, Monsieur ?
- Je viens de péter et le gars qui était derrière a explosé !
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Tout pourri
Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop... Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant :- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors :
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui sert une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie :
- Waow, comme cette chope est grande !
Et le barman répond :
- Normal mon gars, tout est grand au Texas.
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met à hurler :
- NE TIREZ PAS LA CHASSE ! NE TIREZ PAS LA CHASSE !
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Cul
Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de taxi est intraitable :- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis ? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé !
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