- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Cul
Une jeune auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête.- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A LAUSANNE.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à LAUSANNE !
- Mais, je ne suis pas enceinte!
- On n'est pas encore à LAUSANNE !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Pourquoi est-ce qu'on met du sparadrap autour des cochons d'inde ?Pour éviter qu'ils explosent quand on les encule…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
LE PILOTE AVEUGLELes passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros. A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle s'est produit : il a commencé à pleuvoir…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
- Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez, chaque matin, à venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Dans la salle des fêtes, monsieur le préfet remet les lots aux participants de la grande tombola annuelle :- Troisième prix : Monsieur Pichard gagne une automobile CitroĂ«n !
Le gagnant hurle de joie et le remercie.
- Deuxième prix : Monsieur Dupont gagne un gâteau !
Monsieur Dupond proteste :
- C'est une plaisanterie ? Il doit y avoir une erreur puisque le troisième prix a gagné une voiture. Mais le sous-préfet insiste :
- Non, il s'agit bien d'un gâteau, fait des mains de madame la sous-préfète en personne.
Dupond s'énerve de plus en plus :
- Ah ouais... Eh ben madame la sous-préfète, elle peut aller se faire...
- Ah non, Monsieur ! Ca, c'est le premier prix !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est un routier qui arrive au péage de l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et de la prendre en stop. Les voilà tous les deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon. Pendant le trajet, la jeune demoiselle demande au routier :- Ca vous dérange si j'me mets un peu à l'aise ?
Ce à quoi le routier répond :
- Allez-y, faites comme chez vous.
Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque... Mais rien du tout !
- J'ai chaud, ça vous dérange pas si je me déshabille complètement ?
- Allez-y, vous êtes chez vous. 1/2 heure après, malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace. La jeune fille est déçue et décide d'arrêter de provoquer le routier. Ils arrivent à Lyon et la jeune fille descend du camion. Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières. Etonné, le barman lui sert les bières. Le routier s'empresse de les boire et retourne dans son camion pour poursuivre sa route. Une fois dans son camion, il regarde sa bite et dit :
- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée, ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille, "crack... The same player shoot again !" Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux, lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée : il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre. Comme ça, au moins, y a pas de risques !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un gars qui était victime d’un paraphimosis devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision.Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne s’est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu’il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n’avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d’un autre!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas. A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée...
- Alors ça a marché ?
- Ben non, j'comprends pas !
- Eh mec, la patate, il faut la mettre devant !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Pays
Un automobiliste belge rentre dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :- Avez-vous un cheval noir ?
- Non.
- Une vache noire ?
- Non.
- Un mouton noir ?
- Non.
- Un gros chien noir ?
- Non.
- Alors, il n'y a pas de doute, j'ai écrasé le curé…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Morts
Un homme arrive près de saint-Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite et une fourchette dans la main gauche. Saint Pierre s'étonne et demande :- Mais que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendus sur terre : ce sont ceux de ma femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette" ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Grands classiques
Darwin Awards 1995 - 96En 1996, le prix fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.
D'autres lauréats en vrac:
1. San Jose Mercury News. Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net.
2. Hickory Daily Record. Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.
3. Le 25 mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures...
4. Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.
5. Le Caire, Egypte. Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.
6. James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Mysogines
La femme élue meilleure voiture du monde. Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. À l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les têtes à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.
Pour la garder en état, un seul conseil : L'entretenir et surtout la brosser régulièrement.
Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 ...18 19 20 21