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Crade Dans un kolkhoze, un type a fauché 50 litres de lait.
Le Comité décide de l'obliger à restituer le lait et on
le branche à la trayeuse automatique. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Cul Une religieuse entre dans un taxi et demande :
- Je voudrais aller Place de la République...
Avec son accent parisien, le chauffeur répond :
- Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on
cause un petit peu ? La sur, aimable :
- Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?
- Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes
obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit
de... Sans s'offusquer, la religieuse répond :
- Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains, faits de chair. J'y ai
en effet pensé deux ou trois fois dans mon existence... Le chauffeur
poursuit :
- Et aller plus loin que le simple fait d'y penser, ça ne vous a jamais
traversé l'esprit ? La sur réfléchit quelques secondes
:
- Eh bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très
strictes étaient réunies, peut-être que... Le chauffeur,
intrigué, demande alors :
- Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?
- Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et, bien sûr,
sans enfant... Le chauffeur se retourne alors brutalement :
- On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères
! Cela vous dirait-il de venir à l'avant, vous asseoir sur mes genoux
?
La religieuse regarde alors autour d'elle et, l'endroit paraissant discret,
passe à l'avant du taxi. Après quelques longue minutes sur les
genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur
éclate alors de rire et déclare :
- Ah ma sur, je vous ai bien eue... Je suis protestant, marié et
j'ai trois enfants ! Ce à quoi la sur réplique, avec une
voix étrangement grave :
- Ben moi, je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Arrétez de faire le zèbre
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid
a des trous du cul tout autour de son bar. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment fait-on pour tuer une blonde ?
On jette son rouge à lèvre au milieu de l'autoroute. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES C'est qu'elle à : UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
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Pays Pourquoi les machos italiens portent-ils des chaînes en or autour du
cou?
Pour savoir où ils doivent arrêter de se raser. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Ah ces bonnes femmes au volant !!!!
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé
à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait
à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant
qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques
secondes et tout à coup, elle était à moitié sur
ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que
j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber
le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le
café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est
répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone
est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est le meilleur exemple de la revanche?
Un bâtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Le bêtisier des emails !?!?!
- Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y
joigne une enveloppe timbrée ?
- J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas
de nouveau message".
Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on
le cercle autour ?
Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail
satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné
avait pour objet "Message from Mailer-Deamon"
- Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?
Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail
Hotline : Comment procédez-vous ?
Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de
mon imac, et je cliquette sur envoyer.
- Je ne peux plus envoyer d'e-mail, Internet est-il plein ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Boummmmm
Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard
s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième
feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet,
et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à
se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je
vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en
pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes
souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce
matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant
c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie
avec le side-car ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur
questionne le légiste:
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)... Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises. Dur?e : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue) Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme. 2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s). 4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires. 5. ?tablir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : ?quation ? une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires. 4. Stationnement 2 : cr?neaux. 5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation ad?quate des clignotants. 8. G?om?trie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage. 11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie ? deux 1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?". 4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?. 6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes. 8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?". 10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation. 11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas. 16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit? 1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?). 2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es. 3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Pays Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel
si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème
: ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole
(un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son
froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français.
Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi
le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le flamand et le wallon
Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée
à Anvers - l'un flamand, l'autre wallon - passent la soirée dans
un bar de la ville.
Le wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus
jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant.
Au bout d'un moment, le wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait
pour toutes les emballer comme ça...
- C'est super facile" répond le flamand. "Quand je rentre dans
le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Rolls Royce sur le bar,
et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel!
Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!
Le soir suivant, le wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre
dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau
porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais
malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder!
Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans
le bar. Le wallon attristé le hèle et lui demande si il sait pourquoi
son truc ne marche pas avec lui.
- Domkop idioot ! Ca ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Bible R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma : - C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout ! Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : -Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques. Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ? Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es. J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ? Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ? On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ? Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout." ? Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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