Les dernières
Sportifs Quel est le point commun entre jouer de la cornemuse et lancer un javelot les
yeux bandés?
Il n'y a pas besoin d'être bon pour avoir l'attention de la foule autour
de vous Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Un propriétaire de cirque entre dans un bar. Il s'aperçoit que
tous les habitués font cercle autour d'une table. S'approchant à
son tour, il réussit à distinguer un canard qui donne un spectacle
de claquettes sur une caisse retournée. La danse a un tel succès
que le propriétaire de cirque décide d'acheter le canard. Apres
un âpre marchandage, il réussit à l'avoir pour 10.000 Euros.
Le lendemain il revient furieux et se dirige immédiatement vers l'ex-propriétaire
du canard :
- Tu m'as escroqué ! Ton canard ne veut plus danser !!!
- S'il ne veut pas danser, ce n'est pas parce que je t'ai escroqué, lui
répond l'ex-propriétaire du canard, Mais parce que tu n'as pas
pensé à allumer les bougies qui sont sous la caisse... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment reconnaît-on une blonde dans une station de lavage automatique
de voiture ?
Elle a ouvert le toit et s'est mise en maillot de bain Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte L'autobus
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a
plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite
et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... il est en train de lever ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Si j'ai bien tout compris
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier
avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire
sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite
épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la
peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange
en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous
la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous
les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal
gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson
à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec
votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Vidange
Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres
depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture
propre.
LES HOMMES :
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile,
le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout
'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant
à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour
récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez
Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des
cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à
la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile
partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau
dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui.
Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous
la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour
chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape
18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été
bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine
pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile
déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas
absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon
d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre
1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher
de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ta grand-m?re toute nue !! Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes ? une table dans un coin. Il se l?ve, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit: - J'suis all? chez ta grand-m?re aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est encore tout un brin de femme! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa r?action bizarre car il est du genre ? se battre pour bien moins que ?a. L'homme saoul s'appuie ? nouveau sur la table et dit: - Je l'ai saut?e et elle ?tait fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu! La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme rench?rit en disant: - J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-m?re a ador? ?a! ? ce moment, le motard se l?ve, prend l'homme saoul par les ?paules et dit: - Merde grand-p?re, t'es compl?tement bourr? ! Retourne ? la maison, on se verra dimanche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Bon anniversaire
Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour
faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture
stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il
s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire
un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière
en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Morts - Docteur, je ne sais que penser : vous dites que j'ai un cancer... Les autres
docteurs disent qu'il s'agit d'une tumeur bénigne !
- Ne vous inquiétez pas... On verra bientôt à l'autopsie
que c'est moi qui avait raison... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Extrait de la FAQ de fr.rec.naturisme
Question:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine
érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend
cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui
ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des
participants?
Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui
se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt
et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ".
Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole
bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens
vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros
baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse
et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné
à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Excuses
Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça
vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses
sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés
avec les fautes d'orthographe.
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front
ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous
le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de
l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue
pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer
a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens
paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son
cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder
le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui
fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait
la fievre et le rhum !
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il
a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la
journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair
sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais
et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai
lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera
pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est
pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les automobilistes Belges font-ils des grimaces en regardant le toit de leur voiture ?
Pour amuser la galerie? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des
visiteurs au salon de l'Automobile ?
- L'allemand examine le moteur
- L'anglais examine les cuirs
- Le grec examine l'échappement
- L'italien examine le Klaxon
- Le portugais examine la peinture
- L'américain examine la taille
- Le suisse examine le coffre
- Le chinois examine tout
- Le belge examine rien
- Le français examine la vendeuse Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La bonne recette du père Mastard
Le père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des
vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection
bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les
voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont
rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré
comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil,
mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire,
c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière
de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès
des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les
gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent
encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE
RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la
solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique
deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que
les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure
souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait
redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha
son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les
voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient
'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire
et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE,
tout le monde roule au pas! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre
auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider
ce que vous feriez...
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par
les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes
de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et
vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés
très impressionnants.
Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément
d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité
d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours,
ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour
du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité
et la solidarité humaine, répondez sincèrement à
la question ci-après
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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