- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Excellent
Le cow-boy et l'indien
Un cow-boy de cirque a un num?ro de ventriloque et, au cours d'une ?tape dans la prairie, il d?cide de s'amuser un peu en jouant un tour ? un Indien du coin. Il demande ? l'Indien au pied duquel est couch? un chien:
- C'est ton chien? .
- Lui ?tre!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien et lui dit :
- ?a va?
- Pas mal! semble lui r?pondre le clebs, le ventriloque faisant montre de son art. L'Indien est stup?fait.
- Cet Indien, c'est ton ma?tre?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, tr?s bien. Il m'emm?ne pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Ahurissement de l'Indien, puis le cow-boy demande a l'Indien en pointant le doigt vers un canasson attach? au tronc derri?re l'indien :
- C'est ton cheval ?
- Lui ?tre!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval et lui demande :
- ?a roule?
- Bien! lui r?pond le choual
L'Indien est de plus en plus ahuri
- Cet indien, c'est ton ma?tre?
- Oui. r?pond l'?quid?
- Comment te traite-t-il ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice n?cessaire, une bonne course par jour. Il ne me surm?ne pas, me fait boire r?guli?rement, m'?trille deux fois par jour plus une fois juste apr?s chaque effort, et il m'a construit une cabane o? il y a de la paille et du foin.
l'Indien n'en croit ni ses yeux (ni ses oreilles).
Le cow-boy revient vers l'Indien:
- Ce sont tes ch?vres?
- Ch?vres mentir !!
? Jayce
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes !Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, un satané virus apparaissait
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Un homme qui b?gayait dit ? son ami :- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu b?gaies encore toi ? Bon on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives ? dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui b?gayait commence ? s'entra?ner s?rieusement, jour et nuit, pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui r?pond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Cul
Ah ces jeunes mari?s !C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'?ge avanc? de son mari a d?cid? que pour leur premi?re nuit de noces, ils feraient chambre s?par?e, ceci afin de lui ?viter trop d'?motions d'un seul coup.
Apr?s le repas, alors que les invit?s sont tous partis, la jeune femme se pr?pare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas ? frapper ? la porte et quelques minutes plus tard, les voil? pris tous les deux dans une ?treinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apais?s, le vieux mari? prend cong? de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mari?e entend ? nouveau des "toc toc" ? la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau pr?t ? l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle ?treinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octog?naire prend cong? de sa ch?rie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent ? nouveau ? la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir ? son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le d?me en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mari?e s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Apr?s le bouquet final, alors qu'ils sont allong?s l'un ? c?t? de l'autre pour r?cup?rer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionn?e que tu aies pu faire ?a trois fois de suite, ?a oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes gar?ons de mon ?ge qui n'?taient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
- Parce que je suis d?j? venu ici ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Sportifs
Quelle est la diff?rence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane?Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de t?te...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bĂŞte
L'IMP?T...Un type est convoqu? au centre des imp?ts pour un contr?le fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des v?tements et des chaussures us?es.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne id?e.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrass?. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En d?sespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique tr?s r?put?. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui r?pond :
- Une future mari?e demande ? sa m?re ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui r?pond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la m?me question ? sa meilleure amie, qui lui r?pond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un d?collet? jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les imp?ts ?
Le sage hoche la t?te :
- Quels que soient les v?tements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Petit best of des CM2- Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
- Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
- Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
- Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
- J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
- Les Gaulois habitaient dans des putes.
- C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
- Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
- Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
- Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
- Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
- Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
- La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
- Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
- Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
- Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
- La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
- La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
- Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
- Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
- La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
- Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
- Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
- Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
- Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
- La salive est surtout utile pour cracher par terre.
- Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
- Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
- Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
- Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
- La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
- On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
- Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
- La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
- Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
A l'h?pital, le chirurgien demande ? son patient :- Quelle anesth?sie pr?f?rez-vous : la plus ch?re ou la moins ch?re ?
- H? bien, la moins ch?re.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit fr?re, fais dodo...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Morts
LE SIX PACKS...Trois ouvriers du b?timent, Marcel, Jacquot et Ren?, prennent leur pause-dejeuner install?s sur un ?chafaudage.
Ils d?gustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bi?re.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren? perd l'?quilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de Ren?.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait g?n?ralement pas dans la dentelle, se propose spontan?ment:
- Je crois que je serais pas mauvais pour ?a...
Et imm?diatement, il se rend au domicile de son d?funt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bi?re :
- Tiens, j'ai amen? du ravitaillement !
- Mais, tu as bien ?t? voir la femme de Ren? ?
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?
- C'est elle qui me l'a donn? !
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annonc? la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bi?re ? Explique-moi ce qui c'est pass?.
- Ben je suis all? l?-bas, j'ai sonn?, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de Ren? ?". Elle a r?pondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bi?res que si..."
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Qui a volé l'âne ?Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là . Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! Je serai rentré à pied.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Animaux
Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
LE TOP 10 DES INVENTIONS DE BLONDES...1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
L'ANNIVERSAIRE...Un jour j'ai rencontr? un gentil Monsieur et nous sommes tomb?s amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cess? de manger mon plat pr?f?r?... Les f?ves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tomb?e en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appel? mon mari pour le pr?venir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'? la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'o? ?mane une odeur de f?ves au lard ? laquelle je ne peux r?sister.
Vu les kilom?tres qu'il me reste ? marcher, je me dis que les 'effets' seraient s?rement pass?s avant d'arriver la maison.
Alors je m'arr?te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouff? trois grandes portions de f?ves au lard.
A mon arriv?e, je fus surprise de voir mon mari d?j? rentr?, tout excit? de me voir et qui s'exclame:
- Ch?rie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir ? table.
En m'asseyant, le t?l?phone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va r?pondre.
Les f?ves que j'avais aval?es me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'?tant pas dans la pi?ce, j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en ?chappai un.
Non seulement il ?tait bruyant, mais l'odeur ?tait comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balan?ant mon poids sur l'autre jambe, j'en ?vacuai trois de plus.
L'odeur ?tait pire que le chou cuit.
Attentive ? la conversation de mon mari dans l'autre pi?ce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir ?tait indescriptible.
Alors que les salutations au t?l?phone signalaient la fin de ma libert?, de nouveau j'a?rai autour de moi avec ma serviette, la repla?ai sur mes genoux et me croisai les mains, soulag?e et fi?re de moi.
Mon visage refl?tait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir ?t? aussi long.
Il me demanda si j'avais trich? et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invit?s assis autour de la table cri?rent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis ?vanouie !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Deux blousons noirs ont vol? une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tar?s sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est ? l'arri?re, il a mis son blouson ? l'envers, donc boutonn? dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.Au bout d'une dizaine de kilom?tres, l'autre lui demande:
- Hey! ?a va derri?reeeee???
Pas de r?ponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arri?re pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive pr?s d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la b?cane, et s'approche en ?cartant la foule. Et l?, il voit son copain couch? sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ?a y est?? Vous y ?tes tous? Bon... A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Vive le Québec libre et dégourdiC'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!''
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 4 ...13 14 15 16