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RĂ©ponses des femmes Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)... Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission : L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises. Dur?e : Brunes : 6 semaines par module d'enseignement Rousses : 12 semaines par module d'enseignement Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue) Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules. MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme. 2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine. 3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s). 4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires. 5. ?tablir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope MODULE 2 : Conduire 1. La voiture : ?quation ? une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires. 4. Stationnement 2 : cr?neaux. 5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. Utilisation ad?quate des clignotants. 8. G?om?trie dans l'espace. 9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage. 11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues. 12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ? 13. Survie 2 : changer une roue. 14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau. MODULE 3 : Vie ? deux 1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?". 4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage). 5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?. 6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche. 7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes. 8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?". 10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation. 11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme. 13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?". 14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas. 16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit? 1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?). 2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es. 3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?. 6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Vous connaissez l'histoire de ce gay qui avait décidé de se faire
retirer ses poignées d'amour?
... Maintenant, il n'a plus du tout d'oreille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Le jour de la St-Valentin, un homme dit à un ami :
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux
de la même femme. C'est pas merveilleux ça?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Bonne nouvelle !!!
C'est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal
à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait
la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter
aucune attention à ce qu'il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes
psychologiques
J'ai systématiquement une envie irrésistible
de faire l'amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même
pas comment ça s'appelle ce que j'ai. Vous n'auriez pas une idée
de comment ça s'appelle ça ?
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l'amener
vers le lit de l'infirmerie :
- Oui, oui, oui
On appelle ça une " très bonne nouvelle
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent En panne d'inspiration pour insulter vos contemporains?
1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque
chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore
de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est
même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à
mes parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir
quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce
qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture
du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir
de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce
privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais
deuxième
Et enfin en couple:
La femme à son mari:
- Tu sais, j'étais vraiment stupide lorsque je t'ai épousée.
Et le mari:
- Oui, chérie, mais à ce moment là, j'étais amoureux,
alors je ne l'ai pas remarqué tout de suite. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Tous des salauds
L'autre jour, alors qu'on prenait une Seize ensemble, une copine me dit:
- J'ai un problème avec mon petit ami: il ne veut pas me dire qu'il m'aime,
sauf pendant qu'on fait l'amour!
- C'est normal, au beau milieu de l'action, un mec normalement constitué
dirait n'importe quoi. Tiens, je suis sûr qu'une fois bien lancé,
si tu lui dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël', il te dira 'Je suis
le Père-Noël'! Fais l'expérience, tu vas voir.
Quelques jours plus tard, je la revois et elle me raconte qu'elle a tenté
l'expérience:
- Le soir du jour où on s'est vus, on a fait l'amour. Alors je lui ai
d'abord dit 'Dis moi que tu m'aimes.', et il m'a aussitôt répondu
'Je t'aime'. Ensuite je lui ai dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël',
et là, il a eu une seconde d'hésitation avant de me répondre
'Je suis le Père-Noël'...
- Ha! Tu vois je te l'avais bien dit. Et ensuite, il ne t'a pas demandé
pourquoi tu lui avais posé cette question?
- Non, il a juste voulu savoir pourquoi je l'avais giflé! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ahhh... L'amour... Que doit dire une femme à l'homme avec lequel elle vient juste de faire l'amour ? Peu importe, de toute façon, il dort déjà ...
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Pas bĂŞte Comment suis-je devenu mon grand-père !
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une
grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma
belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt
ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père
et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma
belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon,
qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était
le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était
la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement
le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari
de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de
celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté L'amour avec un top goy
Simon Golsdtein et David Birnbaum, deux amis d'enfance, se retrouvent au salon
du prêt-à-porter.
- Simon, comment ça va mon ami? Depuis le temps!
- Pas mal et toi ?
- Oh moi... Ça allait bien jusqu'à maintenant... Mais alors, la
semaine dernière, ça a été le bouquet. Tu ne peux
pas savoir les malheurs qui me sont tombés dessus!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
L'autre répond avec force gémissements:
- Ma femme et moi sommes allés en Floride en vacances. Il a plu pendant
sept jours et sept nuits. Un comble! Du coup, ma femme est sortie et a dépensé
des milliers de dollars sur la carte de crédit. Je suis revenu à
Paris et j'ai découvert que mon comptable de beau-frère, ce rat,
m'avait arnaqué pour des millions. Et ce n'est pas tout! Le top du top,
ça a été quand je suis rentré à l'usine lundi
matin: j'ai trouvé mon fils en train de prendre en levrette mon mannequin
vedette sur mon bureau!
- Bah, que ton fils ait forniqué avec ton mannequin vedette, ce n'est
pas si grave que ça.
- Un peu que si! Je fabrique des vêtements pour homme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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