Les dernières
Cul Une mère est dans sa cuisine occupée à préparer
le repas lorsque sa fille lui demande :
- D'où viennent les bébés maman ?
La femme explique :
- Hé bien, tu vois un papa et une maman tombent amoureux, se marient.
Le papa met son pénis dans cette partie là de la maman et neuf
mois après, ils ont un bébé
La petite fille est très intéressée et demande :
- L'autre jour, en arrivant dans ta chambre, j'ai vu papa mettre son pénis
dans ta bouche. Dans ce cas-là, tu as un bébé neuf mois
après aussi ?
Et la mère :
- Non, dans ce cas-là, j'ai une nouvelle bague dès le lendemain Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES TROIS JEUNES FILLES...
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place
une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à
loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de
leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés) :
- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne,
de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car
de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être
toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il
est charmant) partît troublé et séduit.
- La deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de caisses
de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé
très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout
faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle
aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner
quand même!). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée
qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce
niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais
qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était
préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
celle qui avait les plus gros seins. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent
que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet
dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari
a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond
à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire
l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois
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Excellent Recherche de l'?me s?ur Guide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur" 1 - Annonces ?crites par des FEMMES: Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 48-49 ans | lib?r?e | La ville a pass? dessus | athl?tique | N'as pas de seins | recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide | tr?s belle apparence | Menteuse | sourire contagieux | Niaise | tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium | douce | Ennuyante | romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue | proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. | catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. | passionn?e | Gueularde | po?te a ses heures | D?pressive profonde | blonde | Blonde? | sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires | poids proportionnel ? la taille | Grosse | bien dans sa peau | Tr?s grosse | quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique | jeune de c?ur | A un pied dans la tombe | 2 - Annonces ?crites par des HOMMES : Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans | sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine | en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes | athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir | recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles | lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur | sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis | grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes | honn?te | Menteur | sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration | mature | Les premiers 6 mois seulement | po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans | Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre une fille très moche et le sexe d'un
homme qui va se faire une prostituée?
Au moment de faire l'amour, c'est mieux de leur mettre la tête dans le
sac Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la
jeune fille demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire,
retire le préservatif, y fait un double nud, le jette dans les
toilettes et répond en tirant la chasse :
- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ca se passe comme ça....
Une vieille femme va chez le docteur et demande de l'aide pour rétablir
ses relations sexuelles avec son mari.
- Que diriez-vous d'essayer le Viagra?
- Pas la moindre chance. Il ne prend même pas une aspirine pour un mal
de tête.
- Ce n'est pas un problème. Laissez- tomber le médicament dans
son café, il ne le sentira même pas. Essayez. et revenez me voir
la semaine prochaine...
Mme Murph, retourne une semaine plus tard chez son docteur et lui raconte comment
cela s'est passé.
- Ooooh, Docteur, c'était tout simplement terrible.
- Que s'est-il donc passé ?
- J'ai fait ce que vous m'avez conseillé, et j'ai mélangé
le Viagra à son café. L'effet fût immédiat. Il s'est
levé brusquement de table, a balayé les couverts tout en me déchirant
mes vêtements. Puis il m'a fait l'amour de façon passionnée
sur le dessus de table. C'était terrible.
- Qu'est-ce qui été terrible ? Ce n'était pas ce que vous
souhaitiez ?
- OH Docteur, je n'ai jamais eu une telle relation depuis 25 ans, mais je ne
pourrai plus jamais remontrer mon visage au McDonald de mon quartier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes LES FEMMES DE MAISON...
Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant
que sa femme restait à la maison, il
voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après
jour, alors il pria:
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma
femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi
je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux
en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour
la salade
21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au
lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et dit:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme
qui reste à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener
les choses telles
qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.
- Quoi?
- Oui, tu es tombé enceinte hier soir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
- Allô, chérie ? Je serai à la maison dans une demi-heure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est pourtant simple
Une jeune fille, poussée par ses copines, fait sa première visite
au Planning Familial.
Une infirmière la reçoit et lui pose les question rituelles.
- Vous avez déjà fait l'amour avec un garçon?
- Oui, plusieurs fois.
- Et vous utilisez un moyen de contraception ?
- Euh non....
- Mais alors, comment faites vous?
- Ben, je croise les jambes !
- Et si ça ne marche pas ?
- Ah... Eh bien, si ça ne marche pas, je croise les doigts Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite
à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs
- Ne t'inquiète pas, fait la fille, je prends la pilule. Et puis j'ai
tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper
une deuxième fois ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Quelle est la devise d'un joueur de football quand il fait l'amour ?
Droit au but et sans les mains! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est l'histoire d'une petite cuillère et un sucre qui sont tombés
amoureux.
Malheureusement, l'un des deux est mort peu de temps après leur rencontre.
Ils s'étaient donnés rendez-vous dans un café... snif ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Faites l'amour...mais pas dans le jardin car si l'amour est aveugle...pas les
voisins!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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