- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Excellent
Ça se passe dans un petit village dans lequel il y a un monastère de Bénédictins et un de Capucins, mais une seule église.Plusieurs tentatives de conciliation ont eu lieu sans succès. Il est finalement décidé qu'une joute "oratoire" déterminera lequel des deux monastères peut utiliser l'église.
Chez les Bénédictins, c'est bien sûr le père supérieur qui est désigné.
Chez les Capucins, personne ne semble décidé car ils savent que les Bénédictins sont plus instruits qu'eux (pour rappel: on ne peut pas devenir Bénédictin sans avoir fait d'études). C'est finalement le père porcher qui accepte.
Le jour de la joute arrive.
Le père Bénédictin et le père Capucin s'asseyent l'un en face de l'autre. Le père Bénédictin prend l'initiative et pose une pomme sur la table.
Le père Capucin fouille dans sa poche et réplique en posant un morceau de pain. Le père Bénédictin tend sa main et montre l'index.
Le père Capucin répond en montrant un V.
Le père Bénédictin montre alors trois doigts
Le père Capucin fait alors un geste que l'on pourrait qualifier de "mini bras d'honneur", ou de poing d'honneur, je ne sais pas trop.
Le père Bénédictin se lève et dit:
- Vous êtes vraiment trop fort, l'église est à vous.
Puis il rentre la tête basse au monastère ou tout le monde était déjà persuadé de sa victoire. On lui demande ce qu'il a bien pu se passer et il explique:
- Quand je lui ai présenté la pomme de la discorde, il m'a montré le pain du prochain. Je lui ai ensuite montré le doigt de la justice, il m'a répondu par le salut bénédictin. Quand finalement, je lui ai montré la sainte trinité, il m'a fait le geste de l'immaculée conception. Il était vraiment trop fort
Dans le même temps, le père porcher rentre tout guilleret au monastère capucin, alors que l'on était persuadé de sa défaite. Il explique:
- J'ai rien compris: Il a sorti une pomme. J'ai cru qu'on allait manger, j'sors un bout de pain.
Alors y'm fait j'te crève un oeil. j't'en crève deux qu'j'y fait. Y'm fait j't'en crève trois. J'lui fait tu peux toujours aller te faire foutre...
© Jayce
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Le dico de la Bretagne-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)
-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps
-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots
D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.
Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)
Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?
E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen
Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.
Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire
F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "
F.L.B : Artificiers sans qualification
Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.
G
Galette-saucisse : ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?
Voir Fest-Noz
Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !
Go?land (gouelan) : Volatile vorace
Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...
Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir
H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)
Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier
Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.
I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais
K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas
Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe
Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.
Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "
M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.
Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika
M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre
Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel
Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle
Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.
Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")
N
Nitrate : Eau non potable
O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.
P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne
Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )
Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.
P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.
Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.
Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : " Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? ! Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!! Il est tomb?, au secours...! "
Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"
Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)
Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips" un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.
S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)
V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "
Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?
Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.
Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine informatiqueTitre :
Suppression de la climatisation
Objet :
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Moyens :
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air. Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Animaux
Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?Parce que ce n'est pas très drôle de se faire tirer sur les seins deux fois par jour et de se faire baiser une fois par an !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Grands classiques
Quelques pensées...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Pourquoi n'y a-t-il jamais de salière sur les tables belges?Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop dur de faire rentrer le sel par ces petits trous.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
W et ses Potes
BEN LADEN EN ENFERC'est l'histoire de Ben Laden qui arrive en Enfer.
Tout de suite après être entré, il aperçoit deux personnes en grande discussion et qu'il reconnaît tout de suite. Ce sont Hitler et Staline.
Ben Laden s'approche:
- Bonjour, je suis Ben Laden...
Ils continuent à discuter comme si de rien n'était.
- J'ai été le grand terroriste international du début du 21ème siècle.
Ils continuent à discuter de plus belle.
- Avant de mourir, j'étais le pire ennemi des Américains et des Juifs.
Les deux s'arrêtent et se retournent.
Hitler :
- Le pire ennemi des Juifs, hmm...
Staline :
- Le pire ennemi des Américains, hmm...
Ben Laden qui voit qu'il les intéresse enfin dit encore :
- À une époque, j'avais des milliers de gens à mes ordres qui étaient prêts à se sacrifier pour moi. Pour mieux les convaincre, je leur avais même dit que s'ils mourraient en martyrs, ils iraient droit au paradis où ils seraient accueillis par des dizaines de jeunes vierges.
Hitler dit :
- Moi, j'avais des millions d'hommes qui étaient prêts à mourir sur un mot de moi, et je ne leur avais rien promis en échange.
Staline dit :
- Moi aussi, des millions de gens sont même morts en me remerciant, et je ne leur avais rien promis non plus.
Ben Laden continue :
- J'ai quand même fait tuer 3000 américains en moins de deux heures à New York et Washington. En plus, j'ai failli faire tomber un avion sur une centrale nucléaire, ce qui aurait tué au moins plusieurs dizaines de milliers de personnes supplémentaires et contaminé la région de Washington pendant plusieurs dizaines d'années...
Hitler n'a pas l'air convaincu :
- Moi, en 5 ans, j'ai fait tuer 6 millions de juifs, des centaines de milliers d'homosexuels et de tziganes.
Staline continue :
- Moi, en 30 ans, j'ai fait tuer 20 millions de personnes, j'ai aussi fait irradier une bonne partie de la Sibérie avec des essais atomiques sur des zones habitées.
Ben Laden essaie de continuer :
- Quand même, pendant plusieurs mois, j'ai été l'ennemi public numéro un du monde entier !
Hitler répond :
- Petit, moi j'ai été l'ennemi du reste de la planète pendant 5 ans. J'ai même failli être maître du monde.
Staline dit :
- Moi, pendant 10 ans, j'ai été maître absolu du monde communiste, soit un tiers de la population mondiale.
Ben Laden fond en larmes :
- Moi aussi je suis un génie du mal, vous n'avez pas à me mépriser comme ça.
Hitler s'approche et le prend par l'épaule :
- Allons, allons. Tu sais, tu nous as amusé. On t'aime bien finalement... La preuve, d'ailleurs, avec Staline, on discutait pour savoir qui allait faire la femme ce soir, et bien on a trouvé !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Mysogines
Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner ?Donnez lui un bon coup de pied au cul !!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Comment fabriquer de la climatisation ?En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
C'est vache...
Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule...et des parents en peluche
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
La rentrée des classes...Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant.
Le premier :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
Le second :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
et ainsi de suite ....
Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande :
- Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?
- Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois.... c'est moi !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Adultère
ArsenicUne femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Informatique
Loi de murphy dans l'Informatique- Un micro-ordinateur est obsol?te d?s son d?ballage
- Une application pleinement satisfaisante doit toujours ?tre upgrad?e... Et la mise ? jour est toujours bogu?e.
- Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
- Tout programme, s'il fonctionne, est obsol?te.
- Tout autre programme co?te plus cher et prend plus de temps.
- Si un programme est utile, il sera remplac?.
- Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
- Tout programme grandira de mani?re ? occuper tout l'espace m?moire disponible, m?me si on ne le d?marre jamais.
- Le prix d'un programme sera proportionnel ? la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
- La complexit? d'un programme cro?tra jusqu'? ce que le programmeur lui-m?me n'y comprenne plus rien.
- Tout programme non trivial contient au moins un bug.
- Les erreurs ind?tectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs d?tectables dont le nombre catalogu? est tr?s limit?.
- Si on ajoute un homme ? un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
- Faire dispara?tre un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouv? celui qui l'a remplac?.
- La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
- Ce n'est qu'apr?s avoir essay? tout le reste, qu'on lit la documentation...
- ... C'est ? ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jet?e avec l'emballage.
- Tout programme non trivial contient au moins un bug...
- ... Aucun programme n'est trivial.
- D?s que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un probl?me.
- C'est g?n?ralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oubli? de le sauvegarder...
- ... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 3Voir / Ajouter
Cul
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien.... mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !
- Ca doit être ça. Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Do you speak english ?Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !
| Prononciation à la française | En anglais | Traduction |
| Ail ou radis ? | Are you ready ? | Etes-vous prêt ? |
| Saintes salopes | Thanks a lot | Merci beaucoup |
| Débile | The bill | L'addition |
| Mords mon nez | More money | Plus d'argent |
| On le donne à ces connes | Hold on a second | Ne quittez pas un instant |
| Toute ta queue traîne | To take a train | Prendre le train |
| Qu'on gratte tous les jeunes ! | Congratulations ! | Félicitations ! |
| Oui Arlette | We are late | Nous sommes en retard |
| Mais dîne Franz | Made in France | Fabriqué en France |
| Il se pique Germaine | He speaks German | Il parle allemand |
| Sale teint de pépère | Salt and pepper | Le sel et le poivre |
| Six tonnes de chair | Sit on the chair | Asseyez-vous sur la chaise |
| Dix nourrices raidies | Dinner is ready | Le dîner est prêt |
| Les slips tout gais serrent | Let's sleep together | Dormons ensemble |
| Guy vomit sous mon nez | Give me some money | Donne-moi un peu d'argent |
| Ame coquine | I'm cooking | Je cuisine |
| Délicate et saine | Delicatessen | Epicerie fine |
| Varices de grosseur | Where is the grocer ? | Où est l'épicier ? |
| C'est que ça pèle | Sex appeal | Attirance sexuelle |
| Ma queue perd son alcool | Make a personal call | Passer un coup de fil personnel |
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...118 119 120 121 122 ...144 145 146 147