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Informatique

Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces, avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres, une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari et une Porsche 4x4.
- Ma parole… Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous, une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa, un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une seule fois!


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Adultère

Trahison!
Le petit dernier (5 ans) a une question à poser à sa maman:
- MAMAN, QU'EST-CE QUI SE PASSE QUAND ON SERRE TRÈS FORT UN CHAT?
La mère:
- Oh, mais il ne faut pas faire ça! Tu risque de blesser le petit chat ou même de l'étouffer...
- MAIS MAMAN, ALORS POURQUOI HIER, PAPA IL A DIT À TATIE NICOLE "SERRE LA CHATTE, ÇA FAIT DU BIEN!"?


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Tout pourri

Les groles qui serrent
C'est un gars qui rentre dans un magasin de chaussures et essaye sur une paire de chaussures.
- Comment vous vont-elles ?
- Bien, mais je trouve qu'elles sont un peu serrées…
Le vendeur jette un coup d'œil rapide aux pieds du client et lui dit:
- Essayez un peu en tirant la languette.
- Bien, shaaais elles shhont ensshhore un sheu sherrées.


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Morts

Une bonne salade
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.


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Cul

Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise!


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Excellent

LES CHIRURGIENS...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!
Un troisième réplique :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
En riant, un quatrième ajoute :
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!


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Réponses des femmes

Comment fait-on pour diff?rencier un gilet d'homme d'un gilet de femme?
Celui de la femme a un trou pour y faire passer la t?te.


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Tout pourri

Avec modération...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
- Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!


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Animaux

Donnez lui des gaufrettes...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal :
- Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?
- Ce sont des girafes ma chérie.
- Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?
- Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie.
- Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
- Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose
- Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?
- Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....
Émilie :
- Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?
- Mais non ma chérie, c'est rien
Le père s'adresse au gardien :
- Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !
- Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??


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Tout pourri

Le blues du travailleur
Deux collègues terminent leur journée de travail.
L'un dit:
- Bon sang, j'ai horreur de rentrer à la maison! Chaque soir, je mange la même bouffe insipide, je fais la vaisselle, je fais faire sa promenade au chien et puis je vais me coucher.
Son collègue lui répond:
- Mais pourquoi tu ne te trouves pas une fille sympa pour te marier?
Et l'autre, en faisant claquer le verrou de son attaché-case:
- Mais JE SUIS marié!!


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Pas bête

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de préservatifs :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de capotes, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !


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Adultère

Nuisible
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes!


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Tout pourri

La théorie de la relativité appliquée aux copains
Un gars est assis au bar en train de descendre whisky sur whisky.
Un de ses amis arrive et le voit, déjà dans un état d'ébriété avancé, alors que ce n'est pas du tout son habitude.
- Robert, qu'est-ce que tu fais? Tu m'as l'air complètement bourré. Je te connais depuis plus de quinze ans et je ne t'ai jamais vu saoul auparavant. Qu'est-ce qui se passe?
Sans même lever les yeux de son verre, Robert répond:
- Ma femme vient juste de se barrer avec mon meilleur ami.
Et il avale aussitôt un nouveau verre de whisky cul sec!
- Mais, c'est moi ton meilleur ami!!!
Robert se retourne le regarde alors de ses yeux injectés de sang, et il articule avec difficulté en souriant:
- Ah non, plus maintenant...!


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Pas bête

Le secret de longévité
Un vieil homme participe à la fête donnée en son honneur par la mairie à l'occasion de son 100ème anniversaire.
Un journaliste de la Voix du Nord qui passait par là lui pose alors la question classique:
- Monsieur, puis-je vous demander quel est le secret de votre longue vie ?
Le papi semble réfléchir un moment, puis il répond:
- Chaque jour, à chaque repas, je bois un verre de rouge. C'est bon pour mes artères m'a dit mon médecin.
Le journaliste qui semble rester sur sa faim lui répond:
- Et c'est TOUT ?
Le pépé se met alors à sourire:
- Ça... et surtout l'annulation de mon voyage à bord du Titanic!


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C'est vache...

La galanterie du vendeur de voiture
Un vendeur de voitures était en train de faire l'article d'une Austin mini à une à une femme dont l'embonpoint marqué ne pouvait passer inaperçu.
Ayant terminé ses dithyrambes sur ce modèle de voiture, il conclue comme il le fait toujours avec sa question classique au client qui se tâte encore un peu:
- Et maintenant, qu'est-ce que vous voudriez pour prendre place à l'intérieur de ce petit bijou?
Et la femme, regardant l'habitacle de la voiture lui répond:
- Probablement un levier.


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