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Informatique Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend
et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces,
avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres,
une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter
les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume
excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé
ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment
très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant
une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de
tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari
et une Porsche 4x4.
- Ma parole
Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel
de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les
plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et
lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui
a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous,
une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa,
un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé
Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands
égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus
d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une
seule fois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Trahison!
Le petit dernier (5 ans) a une question à poser à sa maman:
- MAMAN, QU'EST-CE QUI SE PASSE QUAND ON SERRE TRÈS FORT UN CHAT?
La mère:
- Oh, mais il ne faut pas faire ça! Tu risque de blesser le petit chat
ou même de l'étouffer...
- MAIS MAMAN, ALORS POURQUOI HIER, PAPA IL A DIT À TATIE NICOLE "SERRE
LA CHATTE, ÇA FAIT DU BIEN!"? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Les groles qui serrent
C'est un gars qui rentre dans un magasin de chaussures et essaye sur une paire
de chaussures.
- Comment vous vont-elles ?
- Bien, mais je trouve qu'elles sont un peu serrées
Le vendeur jette un coup d'il rapide aux pieds du client et lui dit:
- Essayez un peu en tirant la languette.
- Bien, shaaais elles shhont ensshhore un sheu sherrées. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Une bonne salade
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur
santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent
à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui
est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le
midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de
tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée.
Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit
par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé
au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée
en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier
moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé
!
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES CHIRURGIENS...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous
les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé
par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!
Un troisième réplique :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
En riant, un quatrième ajoute :
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent
toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas
de cur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête
et le trou du cul sont interchangeables! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Comment fait-on pour diff?rencier un gilet d'homme d'un gilet de femme? Celui de la femme a un trou pour y faire passer la t?te. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Avec modération...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre
une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars
à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle
de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la
Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse
dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de
pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui
dit:
- Mais enfin Ma Sur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était
pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle
me verra dans cet état! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Donnez lui des gaufrettes...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène
ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal :
- Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?
- Ce sont des girafes ma chérie.
- Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?
- Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie.
- Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle
va lui faire mal !
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
- Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque
chose
- Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?
- Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....
Émilie :
- Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit
Papa, elle est malade ?
- Mais non ma chérie, c'est rien
Le père s'adresse au gardien :
- Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe
quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !
- Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le blues du travailleur
Deux collègues terminent leur journée de travail.
L'un dit:
- Bon sang, j'ai horreur de rentrer à la maison! Chaque soir, je mange
la même bouffe insipide, je fais la vaisselle, je fais faire sa promenade
au chien et puis je vais me coucher.
Son collègue lui répond:
- Mais pourquoi tu ne te trouves pas une fille sympa pour te marier?
Et l'autre, en faisant claquer le verrou de son attaché-case:
- Mais JE SUIS marié!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent
entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte
de préservatifs :
- Moi, à tous les mois on se sert de moi.
La boîte de capotes, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Nuisible
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son
mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse
ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre
et demande a sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire
une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle
ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant
tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La théorie de la relativité appliquée aux copains
Un gars est assis au bar en train de descendre whisky sur whisky.
Un de ses amis arrive et le voit, déjà dans un état d'ébriété
avancé, alors que ce n'est pas du tout son habitude.
- Robert, qu'est-ce que tu fais? Tu m'as l'air complètement bourré.
Je te connais depuis plus de quinze ans et je ne t'ai jamais vu saoul auparavant.
Qu'est-ce qui se passe?
Sans même lever les yeux de son verre, Robert répond:
- Ma femme vient juste de se barrer avec mon meilleur ami.
Et il avale aussitôt un nouveau verre de whisky cul sec!
- Mais, c'est moi ton meilleur ami!!!
Robert se retourne le regarde alors de ses yeux injectés de sang, et
il articule avec difficulté en souriant:
- Ah non, plus maintenant...! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le secret de longévité
Un vieil homme participe à la fête donnée en son honneur
par la mairie à l'occasion de son 100ème anniversaire.
Un journaliste de la Voix du Nord qui passait par là lui pose alors la
question classique:
- Monsieur, puis-je vous demander quel est le secret de votre longue vie ?
Le papi semble réfléchir un moment, puis il répond:
- Chaque jour, à chaque repas, je bois un verre de rouge. C'est bon pour
mes artères m'a dit mon médecin.
Le journaliste qui semble rester sur sa faim lui répond:
- Et c'est TOUT ?
Le pépé se met alors à sourire:
- Ça... et surtout l'annulation de mon voyage à bord du Titanic! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La galanterie du vendeur de voiture
Un vendeur de voitures était en train de faire l'article d'une Austin
mini à une à une femme dont l'embonpoint marqué ne pouvait
passer inaperçu.
Ayant terminé ses dithyrambes sur ce modèle de voiture, il conclue
comme il le fait toujours avec sa question classique au client qui se tâte
encore un peu:
- Et maintenant, qu'est-ce que vous voudriez pour prendre place à l'intérieur
de ce petit bijou?
Et la femme, regardant l'habitacle de la voiture lui répond:
- Probablement un levier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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