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De l'autre côté
Le gai patientC'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, j'ai mal au trou de balle.
Le médecin l'examine et détecte une légère irritation due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade apaisante et le congédie. Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit :
- Plus de ça ici, je ne veux plus le voir.
Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur.
La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le fait entrer dans le bureau.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, c'est comme la dernière fois... On dirait que j'ai des braises dans le rectum. C'est horrible.
Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes.
À ce moment, l'homo lui dit :
- Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier?
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Cul
Le fantasme de la religieuseUne religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyé dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
Et la soeur lui dit alors:
- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!
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Métiers fatiguants
Vous trouvez un fonctionnaire gisant inanimé sur son lieu de travail, quelle est la première chose à faire?Lui retirer les mains de ses poches pour simuler un accident du travail.
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Informatique
Mon premier ordinateurJ'avais une machine à écrire et j'étais bien heureux. Là, j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire.
Ça a commencé chez le détaillant où le vendeur me parlait puis que je comprenais rien. Des Ram, des Ram, je veux pas une chaloupe, je veux un ordinateur!
J'apporte mon kit à la maison et je constate qu'il y a assez de fils pour fournir un village Inuit en électricité. Première surprise : pas de mode d'emploi !
Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Il y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ???
Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC.
Est-ce pour ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter des CD mais 14 fois la même chanson... Ça m'énerve ! Je comprends rien à mon nouvel ordinateur! J'ai un traitement de texte avec. À tout moment, un petit personnage me renvoie mon ignorance en plein visage ! Je suis pas susceptible, mais j'haïs ça me faire niaiser par un trombone!
J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte 2 fois plus cher que l'an passé! Là tout d'un coup, je réussis à faire fonctionner quelque chose mais je sais pas du tout comment j'ai fais ça ! Pis ma machine me parle... je reçois des petits messages genre : " fichiers perdus, corbeille pleine, etc. ". Mais ça fait rien, je connais les touches " Ctrl+Alt+Suppr " et j'y ferme la boîte avec ça.
Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée... Ce n'est pas mêlant, je rêve de passer Bill Gates à travers une série de Windows!
Faudrait peut-être que j'essaie Internet pour me détendre un peu?
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Pas bête
Toto se plaint à sa maîtresse:- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9.
- Et combien font 6 x 6?
- 36.
- Et combien font 9 x 9?
- 81.
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions?
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Cul
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?- Parce que les hommes simulent les préliminaires.
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure.
- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue.
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Excellent
Le Vocabulaire Des Filles.Le vocabulaire Des Mecs
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Tout pourri
Marie Chantal revient des Etats Unis:- Tu sais, raconte-t-elle à Gwladys, j'ai fait une chose formidable contre la ségrégation... j'ai participé à la grande marche publique sur Washington!
- Ah oui, c'était bien ?
- Divin ! Malheureusement c'était trop long... j'ai été obligé de me faire porter par un nègre?
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C'est vache...
Bleuissement- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?
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Pays
Pierre tombaleC'est un politicien africain d'un régime dictatorial qui déclare, à une rencontre avec ses pays.
- Si nous restons unis, nous pouvons, comme l'a dit un grand politicien, déplacer des montagnes.
- Pas de ça dans ce village ! réplique vivement un opposant. Nous savons à quoi ont servi les pierres de montagne déplacées dans cette région : à faire des stèles.
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Brunes & Blondes
Faire des petites bulles...C'est une blonde qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, elle se rend à la piscine. Elle enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. La pauvre blonde réapparaît à la surface en catastrophe. Elle est rouge, enfin plutôt pourpre :
- C'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos
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Animaux
Les conseils du vétérinaire...Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s'apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent:
- Dites donc, là, y a l'coq d'la basse-cour qu'est pas du tout intéressé par l'affaire... Ça fait bin un mois qu'on l'a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l'a toujours pas vu monter sur une poule. Z'auriez
pas un truc pour lui?
Le véto rigole doucement et leur répond:
- Pas de problème; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l'organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d'heure,
faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas:
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites?, demande le véto
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui?
-... j'voulais vous dire: la prochaine fois qu'vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie!
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Tout pourri
Malchance relativeDeux futurs papas discutent dans la salle d'attente de la maternité:
- Vous le croyez ça?! On n'avait pas pris de vacances depuis deux ans, et dès le premier jour de notre arrivée à l'hôtel, la voilà-t-y pas qui commence à avoir des contractions!
Le deuxième le regarde alors d'un air triste et il lui répond:
- Ne vous plaignez pas, la mienne a commencé son accouchement le premier jour de notre lune de miel!
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Excellent
C'est Pâques en retardC'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros.
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française.
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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Mysogines
Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
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