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Cul Les vacances aux Club
Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent
le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une
nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était
à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit " Allonge-toi
et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal ".
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice,
parce qu'elle m'a dit " Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à
ce que tu saches le faire parfaitement ".
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que
tout ce qu'elle m'a dit c'est
" Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer
normalement ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Cours particuliers à l'école d'infirmières
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour
est "Les muscles et la commande musculaire"
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé
sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont dotés d'un
fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que
fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Pourquoi les fonctionnaires ont ils les aisselles qui sentent l'après-rasage?
C'est parce que le matin ... (se tapoter les mains sur les joues ) ...
et tout le restant de la journée (se mettre les mains sous les bras)
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Excellent Ce que veulent les femmes
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre
une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse,
et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie
s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vux
en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît
dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le
montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de
la Polynésie française
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans
la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un
superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se
retrouve transformé en une boite de chocolats! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Big in Texas
Les Texans sont réputés être des sacrés vantards...
C'est l'histoire d'un Texan, de passage à New York, qui désirait
s'acheter un costume de ville.
Il se rend dans une boutique de vêtements de luxe, et se fait rapidement
prendre en charge par une très jolie vendeuse. Le Texan lui explique:
- Vous voyez m'dame, j'viens du Texas, et je voudrais une beau costume de ville.
La vendeuse, comme envoûtée, se fait alors tout de suite encore
plus charmante:
- Quelle la taille de vos costumes habituellement?
- D'habitude, je prends du 62 m'dame, avec des grandes manches parce que j'ai
les bras longs!
- Waow ... C'est vraiment très grand.
- Ah ça oui, m'dame ... c'est que tout est grand chez nous au Texas.
Pendant que j'y suis, vous me mettrez aussi une chemise...
- D'accord. Heu... vous devez faire au moins 50 de tour de cou?...
- 54 pour être précis. Et n'oubliez pas les longues manches!
- CINQUANTE-QUATRE, pfff
.c'est incroyable.
- Eh oui m'dame, tout est incroyable au Texas
- Et avec le costume? Vous voudrez peut-être acheter une paire de chaussures
assorties?
- Mmmouais, c'est une bonne idée. Je chausse du 52 fillette
- Oh mais c'est énorme!
- Ah oui m'dame, mais tout est énorme au Texas !
La jeune vendeuse rougit lorsqu'elle répond:
- En effet, je commence à le croire. Que puis-je faire d'autre pour vous?
- Ce sera tout m'dame, merci.
Au moment de passer à la caisse, alors que la jeune femme est en train
de faire l'addition, la jeune vendeuse se met soudain encore à rougir
et bafouille:
- Monsieur... si vous le permettez... j'aimerai vous poser une question assez...
heu... indiscrète...?
- Ouais, m'dame, je sais déjà quelle question vous allez poser...
et la réponse est ... 10 centimètres.
La jeune vendeuse, toujours rougissante est surprise et elle laisse échapper:
- Mais... mon petit ami en a une plus grosse que ça!
Alors aussi sec le Texan répond:
- De diamètre m'dame? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
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TOTAL 100% Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes ?
Parce que les contraires s'attirent Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La visite des enfants...
C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à
Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne
se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu
dois savoir.
Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer
!
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande
à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés
?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est
irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman
après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé
pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être
au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça.
Tu n'as qu'à appeler ta sur et lui en parler si tu veux, ça
m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de
ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision
facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça
mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous
avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive.
Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec
l'avocat. Maintenant, appelle ta sur et discutes-en avec elle. Moi je
ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui
dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès
demain. La fille ajoute :
- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone,
alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire
jusqu'à ce qu'on arrive !
Et Jacob promet à sa fille.
Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas
comment on fera pour les faire venir l'an prochain. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul
Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite h?tesse de l'air. Ils d?coll?rent et atterrir dans une petite ville. A leur arriv?e, le capitaine montra ? l'h?tesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir... Le matin suivant, alors que le pilote pr?parait son itin?raire de vol de la journ?e, il remarqua l'absence de la nouvelle h?tesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'h?tel elle ?tait et l'appela pour savoir ce qu'il se passait. Elle r?pondit au t?l?phone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre. - Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? demanda le commandant, mais pourquoi ? L'h?tesse r?pondit en larme : - Il y a seulement 3 portes ici : une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne pas d?ranger !"
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Excellent Humour de curé
Deux amis curés se rencontrent. L'un d'entre eux a l'air très
embêté.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Tu as déjà entendu parler des lapsus révélateurs?
C'est quand ton subconscient te fait dire une chose incroyable et généralement,
ça se passe au plus mauvais moment!
- Oui, et alors, qu'est-ce qui s'est passé dans ton cas?
- Eh bien, hier, je célébrais un mariage, et quand j'en suis arrivé
au moment où on dit "Je vous déclare maintenant Mari et Femme!",
à la place j'ai dit "Je vous condamne maintenant à la peine
de mort". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Un gars rencontre une fille en chaise roulante et comme ils se plaisent, ils
se voient de plus en plus souvent.
Un soir, en ramenant la fille chez elle, ils "craquent". Mais, comme
ce n'est pas très pratique, la fille lui demande de la suspendre au pommier
derrière la maison. Ce que le gars fait.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à
la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars
se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire.
Le père, avec un grand sourire, prend le gars par l'épaule :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille nous ait présenté.
- Ha bon ? Même après ce que je viens de vous avouer ?
Et le père de répondre :
- Ben oui ! Parce que tous les autres, ils l'ont laissé accrochée
au pommier? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle
fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait
jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève
tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa
en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une
fois mariés, elle irait jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui
il faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire ... . "Le Petit
Tour Vert".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était
une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez
elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une
belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait
de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Tour Vert". Elle, pute de
profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire,
c'était une femme très respectable et commença à
le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et demanda :
- Que se passe-t-il donc ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à
la femme un peu du "Petit Tour Vert" avec lui. En entendant ceci,
le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en
criant qu'il n'ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"Le Petit Tour Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença
à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit
que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et
l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants. Jean était maintenant
très nerveux et devenait fou... .
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout
de suite avec lui.
Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire "Le
Petit Tour Vert". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Tour
Vert" autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent... . et partirent
en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux
"Petit Tour Vert"... .
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda. Jean est encore en ce moment en train d'essayer
de trouver ce qu'est "Le Petit Tour Vert"... ... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé
et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de "Petit Tour Vert",
alors je ne pense pas rester seul avec ce doute...
ENVOIE CE COURRIER A TOUTES TES RELATIONS ET EMMERDE, TOI AUSSI, PLEIN DE GENS? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son
avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le
Parrain demande au comptable:
- Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les trois millions de dollars?
Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire
pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par
une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Qu'est-ce qu'il a dit?
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez.
Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable,
arme le chien et dit à l'avocat:
- Demande-lui encore où est l'argent.
L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux
lui répond en langage de signes:
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière
ma remise.
- Qu'est-ce qu'il a dit?
L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer
sur la gâchette. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un enfant qui pleure a l'air toujours inquiet, car il a l'alarme à l'il. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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