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Excellent COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :
01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant
de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
Anniversaires
53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles,
son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur"
qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas casser les couilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Etes-vous accrocs à Internet :
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur
d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer
votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors
vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour
que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez
à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à
votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez
en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt
de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour
aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur
un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre
et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que
vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça
veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à
la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y
a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité
ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone
cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour
savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo
c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet
d'adresse ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le stress de l'exam.
Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème
fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié
son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours
qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des
inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété
légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est
parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête
au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la
bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt
en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès
!
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière...
La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture,
sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et
se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette
terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il
est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Comment compter le nombre de vaches dans un endroit?
On compte le nombre de sacs à mains au vestiaire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Quelle est la définition de l'avocat?
Avocat: n. m. Personne que l'on paie, non pas pour dire ce que l'on peut
faire, mais comment faire ce que l'on ne peut pas faire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent LA DÉPRIME MASCULINE...
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi
Y'avait un temps où la coquette
Elle sortait de mes bobettes
Aujourd'hui c'est presque qu'une corvée
Simplement de la retrouver
C'en était même embarrassant
De la voir grimper tout le temps
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien haut elle me regardait
Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me r'garder quand je me chausse Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un cadeau inattendu
Ça se passe dans les environs de Bruxelles, dans un atelier de tôlerie.
Eddy Vandermeulen, un des employés, arrive un beau matin pour prendre
son poste.
Lorsqu'il entre au vestiaire, c'est dans un superbe costume!
Son pote Rudy qui est déjà là, est estomaqué:
- Alleï Eddy, en voilà un beau costume, fieu!
Eddy, tout guilleret, lui répond:
- Ah ça, c'est bobonne qui m'en a fait la surprise.
- Ah ouais? C'était un cadeau d'anniversaire peut-être?
- Non, pas du tout. Hier, je suis rentré un peu plus tôt à
la maison, et j'ai trouvé cette belle veste et ce beau pantalon bien
pliés sur un dossier de chaise dans la chambre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,
aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte
?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu
?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé
!
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais
tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles
la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente
? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un
pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle
claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Savez-vous draguer ?
L'homme: "On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique
spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."
L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."
L'homme: "Comment tu préfères tes oeufs le matin au
petit déj?"
La fille: "Non fécondés !"
L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un
dogue allemand?"
L'homme: "Je veux me donner à toi"
La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de
pacotille."
L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux"
La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais
de rire."
L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."
La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"
L'homme: "Tu es belle comme une sirène..."
La fille: "Ah oui?"
L'homme: "Oui, moitié femme, moitié thon"
L'homme: "Excusez-moi, mademoiselle, vous avez du poil sur la poitrine,
ou votre décolleté est vraiment profond?" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge,
il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser"
par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée
sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser
par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour
lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement
derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa
mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières.
Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre
lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait
un drôle d'air. Paul a dû penser la même chose que moi car
il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là,
je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre
car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude. Tout d'un
coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée
dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle
faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné
l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça,
elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard.
Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais
vue. À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en
essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça
n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné
l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière
qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après
Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées
pour faire la prise des ciseaux à l'anguille. L'anguille s'est pas mal
débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre
et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter. Après
une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir:
c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer
l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait
su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée
d'ailleurs, car elle était pleine de bave. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais
cette dernière est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre
des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après de très nombreuses heures sur le pratique,
elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien
n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit :
- Madame, essayons autre chose. Vous allez prendre votre club comme vous prenez
le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle
à 200 mètres, en plein sur le green !!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter immédiatement
:
- Madame, c'est formidable ! C'est ce qui s'appelle faire des progrès
soudains. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club
de votre bouche et d'utiliser vos mains... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Poilu
C'est deux petits gars qui se parlent. Le premier demande à l'autre :
- Lorsque tu seras grand que veux-tu faire comme métier ?
- Je vais être avocat et je vais gagner 90 000$ par an. Et toi ?
- Moi. Je vais avoir des poils partout partout sur le corps.
- Pourquoi ?
- Parce que ma soeur en a un peu sur le pubis et elle gagne 100 000$ par an. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Vive la science
Dans une clinique réputée, un monsieur explique son problème:
- Docteur, je suis très complexé par la taille de mon sexe. Il
est vraiment minuscule. La science ne peut-elle rien faire pour moi?
- Mais si bien sûr. Mais dans votre cas, il faudra impérativement
avoir recours à une greffe.
Après explications, le patient et le médecin s'accordent pour
se revoir dès qu'un donneur compatible sera connu.
Quelques semaines plus tard, le chirurgien convoque le patient à l'hôpital
en urgence:
- Venez tout de suite, nous avons deux donneurs, et vous allez voir, vous ne
serez pas déçu!
Trente minutes plus tard, le gars arrive dans le service de chirurgie. Le chirurgien
lui explique :
- Alors voilà, nous avons j'ai deux sexes à vous proposer: un
sexe de 18 cm et un autre de 22 cm. Lequel choisissez-vous?
- Oh, eh bien, puisque j'ai le choix, je vais prendre le 22 cm. Mais, serait-il
possible d'y jeter un oeil d'abord?
- Certainement, lui répond le médecin tout en soulevant le couvercle
des deux récipients de transport isothermes, dévoilant les sexes
masculins conservés dans la glace
- Euh Docteur, fait le patient après quelques secondes, vous êtes
certains de ne pas avoir de modèle en blanc? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Visite chez le gynéco
Madame Mastard va faire un bilan gynécologique. Son mari, l'accompagne.
- Monsieur Mastard, l'aspect de votre femme ne me dit rien de bon.
- Vous devriez regarder de l'autre côté, docteur. Elle a un très
joli visage! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment tu t'appelles ?
Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.
- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.
- 165 centimètres!
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite
et de droite à gauche et répond:
- Linda!
- Ecoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre
âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle
pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile
à dire votre prénom?
- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson,
vous savez... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire
Linda ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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