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Les dernières
RĂ©ponses des femmes
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :Un homme ne demande jamais son chemin.
© OuRaGaN29
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées?Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
© OuRaGaN29
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
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RĂ©ponses des femmes
Pourquoi y a-t-il des hommes?Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les vidanges.
© OuRaGaN29
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Brunes & Blondes
Pourquoi y a-t-il 2 trous dans la culotte d'une blonde ?Pour y mettre les jambes.
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Animaux
Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaientLe jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!
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Tout pourri
L'armée forme et déformeAlors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne, et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef!
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Sportifs
Le deuxième ligne se marieLe deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine 1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main?
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Tout pourri
Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils tout en jouant de leur instrument?Pour s'éloigner du bruit
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Tout pourri
Papa est un tortionnaireToto sort de l'école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfants essaie de le consoler:
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas ce matin... Mon papa va me gifler
- Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?
- Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas, vous ne savez pas ce qu'il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !
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C'est vache...
Des compliments !!!Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s'est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.
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Cul
Pourquoi j'ai 50% de chances de me taper Pamela Anderson ?Parce que moi je suis d'accord?
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Tout pourri
Pourquoi la drogue est interdite en prison ?Parce que ça brûle les cellules !
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Brunes & Blondes
Les blondes et les voituresUne blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grande peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute?
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Informatique
CTRL - ALT - SUPPRÀ sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde...
- Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé ou des millions âmes sont torturées pour l'éternité.
- Vous n'avez pas autre chose, dit Bill, ce n'est pas attirant.
- Mais oui, mais oui. Venez.
Satan le conduit vers un bâtiment où il l'invite à entrer dans une pièce. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.
- Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.
- C'est bien ce que je croyais.
Le pacte est scellé. Mais un assistant de Santan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.
- Hé! Hé! J'ai retiré trois touches sur le clavier.
- Lesquelles?
- Ctrl, Alt et Suppr
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