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Les dernières
Métiers fatiguants
Un patron passe un savon à sa secrétaire :- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche...
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Adultère
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!
- Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre...
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby...
-Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
- Salut Roudoudou! Comment ça va?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer.
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby.... Libérez la table de Monsieur Bobby !
- Tu viens souvent ici?
- Euh non, le patron est un client...
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?
La femme commence à faire une petite crise et à ce moment là, la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
- Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!
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Tout pourri
Un gars dit à un autre dans un troquet:- T'es con toi! T'es vraiment con! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
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Tout pourri
Pourquoi tous les chauffeurs de Lada se connaissent-ils ?Parce qu'ils se croisent tous les matins au garage.
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Tout pourri
Pourquoi les Lada ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?Pour gonfler l'Airbag.
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Tout pourri
Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ?Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
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Pas bête
Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonces bien.
- Et l'enfer Français ?
- C'est la même chose.
- Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ?
- A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas... etc c'est français !
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Tout pourri
Dans vingt ans- Ce que je déteste, dit une lycéenne, c'est les filles atrocement menteuses, comme Marina.
- Pourquoi cela ?
- Parce que je sais bien que, dans vingt ans, lorsque je serai devenue une célèbre chanteuse et que Michel Drucker organisera une rencontre avec mes anciennes camarades de classe, j'aurai beau truquer au maximum sur ma date de naissance, cette menteuse de Marina s'arrangera pour prétendre qu'elle a toujours eu dix ans de moins que moi.
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Mysogines
Au canada, 30% des femmes sont battues, aux Etats-Unis 20% des femmes sont battues et en Inde 0%. Savez-vous pourquoi ?En Inde, les vaches sont sacrées !!!
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Cul
À nous les petites anglaisesUn groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un!
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Cul
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes ?Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
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Tout pourri
Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?Parce que son mari a des boules de Cristal
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Adultère
UN ANNIVERSAIRE...Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
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Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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C'est vache...
La laine de coyoteDeux papis discutent au Club du Troisième âge. Il y en a un qui est en train de bourrer sa pipe pendant que l'autre lit le journal.
Soudain, celui qui lit le journal se redresse d'un coup:
- Incroyable ! Les statistiques disent qu'à chaque fois que je respire, il y a un homme qui meurt!!!
Et l'autre, sans même lever la tête:
- Pourquoi tu n'essaierais pas de te brosser les dents qui te restent avec un dentifrice à la chlorophylle?
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Animaux
Protection renforcéeDans son jardin, un monsieur plante des pancartes sur lesquelles est inscrit: "Prenez garde au chien !". Un voisin arrive et demande:
- Mais pourquoi mettre toutes ces pancartes, vous ne trouvez pas que c'est un peu se foutre du monde pour un chihuahua?
- Justement, c'est pour qu'on ne lui marche pas dessus!
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