Les dernières
MĂ©tiers fatiguants Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à
la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement
écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment
que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos
seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte
dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)
Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés
que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)
Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses
plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)
Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning.
Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un
seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme
si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai
quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor,
Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),
Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de
25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé
que la disquette que je lui avais donnée était endommagée
et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais
donnée était protégée en écriture... (CIO
of Dell Computers)
Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein
de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix
Corporation)
Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour
lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était
morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé
de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire
déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait
bien". (Shipping Executive,FTD Florists)
Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons
pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)
Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior
disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui
concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs
Division)
Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant
le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça
lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais
attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business
Mgr., Hallmark Cards)
En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer
un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel
de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases
mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans
l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au
comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur
des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP"
voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai
pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre
réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné
de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons.
En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune
homme hérita des petites culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude
de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été
de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais
elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée
une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était
à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait
très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première
fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs
mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté
afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois
certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi
soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au
cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de
les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une femme faisait comme a son habitude un parcours de golf lors d'une chaude
après-midi de juillet.
Choisissant un bois No 3, elle envoya sa balle droit dans les fourres. Celle-ci
avait malencontreusement atterri sur la tête d'une grenouille.
Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment.
Dans sa générosité, la grenouille (en réalité
une fée - comme c'est original) lui dit :
- Hé bien ma p'tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer
trois de vos voeux... malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera
trois fois plus important pour votre mari que pour vous...ainsi va la vie.
- Très bien, alors avant tout, je veux être riche...très
riche!
- Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi...
(Grenouille et madame sont devenues très copines, voila pourquoi elles
se tutoient)...
- Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire (en Euros, c'est une histoire moderne,
ou plus exactement adaptée !).
- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde...
- Ton homme sera donc le male le plus chaud de la planète...
- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas...
- Et ton dernier voeu ?
- J'aimerais être victime d'un léger infarctus...
Moralité pour les femmes : Les femmes sont définitivement plus
malines que les hommes, n'essayez pas de les baiser...
Moralité pour les hommes : Toutes des salopes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Au cours d'une réception, la maîtresse de maison dit gentiment
à un des invités :
- Je ne vous offre pas d'apéritif, je crois que vous êtes membre
d'une ligue antialcoolique.
- Mais non, proteste le monsieur, je suis membre d'une ligue contre les relation
extraconjugales.
- Ah, oui ! Je savais bien qu'il y avait quelque chose que je ne devais pas
vous offrir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième
anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau
activement. Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire
minuscule. Le mari explique à son épouse, qui est malheureusement
pour elle une vraie blonde :
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à
l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à
appuyer sur le bouton répondre pour répondre ou bien à
composer le numéro que tu souhaite appeler et à appuyer sur envoie
pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide
d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions
et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment
où sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des
instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué
que ça.
- Oui, mais dit moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Adultère Les métaux précieux...
C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler
des métaux et de leur valeur respective.
- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux
qu'on puisse trouver?
Kévin lève la main:
- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une
Kangoo
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève
le doigt:
- Moi je pense que c'est le platine, parce que avec un lingot de platine, on
peut s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à
parler:
- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone!
- Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux
que ça?
- Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence,
et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant
la maison! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Bill est l'heureux propriétaire d'un des plus gros ranch du Far-West.
L'année qui vient de se passer a été particulièrement
bénéfique pour lui et il convoque après la paye tous ses
employés :
- Boys je suis content de vous. Mon ranch a battu cette année le record
du nombre de vaches du Texas. Vous avez gagné le gros lot : je vous emmène
tous pour le week-end à Far-West City où mon copain le maire vous
a préparé une big réception !
Les cow-boys sont fous de joie. Ils arrivent à la ville au galop de leurs
chevaux en tirant en l'air avec leurs colts et en hurlant toutes sortes de gentilles
choses. Ils sont logés dans le meilleur hôtel de la ville où
les baignoires et les barbiers ont fort à faire. Le soir à l'apéritif
le maire leur fait un discours de bienvenue et leur annonce qu'ils sont invités
le soir même au théâtre de la ville pour assister une représentation
de Macbeth par une grande troupe de New York spécialiste de Shakespeare.
Le soir les cow-boys sont assis sur les trois premiers rangs d'orchestre, chiquant
tranquillement en crachant par terre, leurs Stetson sur les genoux. Ils ont
du laisser leur artillerie au vestiaire et assistent avec plus ou moins de sagesse
au spectacle. Mais dans l'ensemble, impressionnés au fond par les lieux
et l'élégance de la gentry locale, leur tenue reste acceptable.
Vient le dernier acte où le grand acteur incarnant Macbeth arrive portant
Ophélie morte dans ses bras et déclame :
- My God, que faire maintenant de cette femme ?
Malheureusement un des cow-boys n'y tient plus et répond en hurlant :
- Baise-là pendant qu'elle est chaude !
Le scandale est énorme. Le public indigné injurie les fautifs
qui sont tous expulsés avec de grandes difficultés de la salle
et jetés peu délicatement sur le sol de la rue par les shérifs
de la ville. Ils se retrouvent à l'hôtel où leur patron
leur hurle sa rage :
- Vous avez déshonoré mon ranch ! Je ne sais pas ce qui me retient
de tous vous lyncher...
Ils noient tous finalement leur honte et leur colère dans des flots de
whisky. Au réveil à midi Bill le patron les convoque dans le saloon
de l'hôtel pour leur expliquer qu'il s'est jeté ce matin aux pieds
de son copain le maire et de son conseil municipal, et qu'il leur a obtenu une
occasion de se racheter. Il leur précise qu'il pendra lui-même
à son portail celui qui par sa faute empêcherait le ranch de laver
l'immonde tache qui souille sa réputation : Il a obtenu très difficilement
qu'ils soient réinvités le soir même au théâtre
où est programmée une autre pièce de Shakespeare "Le
songe d'une nuit d'été". Le soir on se retrouve au théâtre
comme la veille à une variante près : Bill est assis, ses deux
colts dans les mains, sur un tabouret de bar en bout des rangs de fauteuils
où ses hommes terrorisés n'osent même plus cracher par terre.
La salle qui avait protesté contre leur présence, finit par se
calmer au fur et à mesure que les actes se succèdent sans incidents
: les cow-boys sont sages comme des images. Le grand acteur arrive en sautillant
vêtu d'un tutu bleu et or : c'est lui l'elfe Obérons, un des génies
de la forêt. Il tend vers les cintres un bouquet de fleurs rouges et dit
:
- My God, existe-t-il au monde quelque chose de plus beau que cette rose ?
Alors Bill jaillit de s Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs L'équipe de foot
L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par
Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.
En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo
n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé,
pas un petit nuage à voir.
Il questionne l'hôtesse de l'air :
- Qu'est ce qui se passe là derrière donc ?
- C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir
!
- Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse !
En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse
et lui demande :
- Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer
nos passagers turbulents ?
- Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là , surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 8 Voir / Ajouter
Excellent C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve
un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve
abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui
dit:
- Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là
maintenant, tout de suite?
- Contre quoi?
- Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle.
- Hmmm . . . c'est d'accord
Et ainsi, devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au
trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là
maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement,
et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire
du golf!!!
- Contre quoi cette fois?
- Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années
- J'accepte encore
Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou
en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va
me coûter?
- Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe
opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré
tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée
et de l'urticaire...
- Alors c'est d'accord! Fais-moi réaliser un troisième trou en
un maintenant
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness
des Records! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Histoire de sphincter
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour
est " Les muscles striés et lisses et la commande musculaire "
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé
sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté
d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce
que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme?
- Bien sûr! Il est à la maison à s'occuper des enfants... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent 10 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en
attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans
les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes
d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de
M&M's durant vos courses.
5) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur
un plancher avec tapis.
6) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour
voir l'effet.
7) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à
pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez
comme ça ? "
8) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir,
regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose à manger
9) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air
de mission impossible.
10) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains
sur vos oreilles, se mettre en position du ftus et criez: " Ah non
! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
>> Vos courses ne seront jamais plus pareilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel
à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser
un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau
ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles,
et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un
contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit
un très beau coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais
se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Che oune portouguech qui va au chki. Elle prend oune cours de chki avec oune
monitor, elle prend le tire fech, les zoeufs, le telesiech, i tout i tout.
Au bout d'un moment, ils chont en haut d'oune pischte et le monitor dit:
- Tout schuss ?
Elle répond : che peut pas, che les levres gercees... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il n'y a pas d'âge pour s'aimer...
Dans une maison de retraite, un veuf et une veuve se rendent compte au cours
d'une soirée qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus
tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent
l'un à côté de l'autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort
dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre
très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur
prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très
fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à
côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui
dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...5 6 7 8 9 ...14 15 16 17 |
|