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Sportifs

C?r?monie d'Ouverture des Jeux Olympiques d'Ath?nes?
Le pr?sident du comit? Olympique doit faire un discours pour ouvrir les jeux olympiques.
Il a les feuilles du discours toutes pr?tes devant lui et commence ? lire :
- O, O, O, O, O...
Un garde du corps se penche vers lui et lui dit :
- Monsieur le pr?sident, vous venez de lire les anneaux olympiques...


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Tout pourri

C'est beau, c'est triste... On dirait du Zola
Robert passe son temps sur les champs de courses. Le peu d'argent qu'il touche de l'ASSEDIC, il l'investit dans les bourrins.
Malheureusement (on dirait du Zola), par un triste jour de Février, sa femme tombe gravement malade. Et un mois plus tard, elle meurt dans d'atroces souffrances de la phtisie galopante - un comble!
Le lendemain du décès, Robert accueille les parents et amis qui viennent bénir le corps. Quand son pote René arrive, il lui dit:
- René, René, il faut que tu m'aides. Tu sais, je voudrais vraiment offrir un beau cercueil à Brigitte. Elle l'a bien mérité la sainte femme... Tu ne pourrais pas m'aider à payer les pompes funèbres?
- Écoute Robert, je suis ton ami c'est vrai, mais c'est pas une raison pour me prendre pour l'Armée du Salut. Je te connais trop bien Robert: si je te donne de l'argent, tu vas t'empresser d'aller le jouer aux courses!
Et Robert lui avoue la larme à l'oeil:
- Non, non, Je te promets! L'argent pour aller jouer aux courses, je l'ai déjà mis de côté!


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Morts

Héroïque !
Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes?


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Crade

Une petite fille à son père :
- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses !


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C'est vache...

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant
d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre.
Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
Et il commence à déboucler sa ceinture...


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Mysogines

DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)...
Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission :
L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises.
Dur?e :
Brunes : 6 semaines par module d'enseignement
Rousses : 12 semaines par module d'enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue)
Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme.
2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s).
4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires.
5. ?tablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope

MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : ?quation ? une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires.
4. Stationnement 2 : cr?neaux.
5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation ad?quate des clignotants.
8. G?om?trie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage.
11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie ? deux
1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?".
4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?.
6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes.
8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?".
10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation.
11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas.
16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.

MODULE 4 : Affronter le r?alit?
1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?).
2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es.
3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.


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Sportifs

Golf d'abord...
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin, vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE] de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro 2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux?


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Grands classiques

Quelques réflexions anonymes
  • Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
  • Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles à comprendre et... fausses.
  • Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela de la "résolution de problème créative"
  • Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un homme vraiment surpris!
  • Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où faire ses courses
  • Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il est illégal de leur tirer dessus.
  • Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes pour le bien!
  • Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
  • Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer.

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    Pas bête

    Quoi de neuf Dr ?
    Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course.
    Une demi-heure plus tard, il est de retour :
    - Alors, comment cela s'est passé ?
    - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine.
    - C'est très bien ! Et la deuxième ?
    - Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un anti-spasmodique.
    - Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
    - La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme !
    - Et alors ?
    - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !


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    Excellent

    Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.


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    C'est vache...

    Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau, Auteuil-neuilly-Passy, tel est notre ghetto
    Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté.
    Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
    À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt:
    - Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
    L'institutrice répond :
    - Mais est-ce qu'il a un bateau???
    L'élève répond que non
    L'institutrice:
    - Alors tu n'as pas tout!
    Un deuxième élève dit alors:
    - Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD, la télé et le bateau.
    L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
    L'élève répond que non
    L'institutrice:
    - Alors tu n'as pas tout!
    Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière... mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
    - Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!! "


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    Tout pourri

    Nuits blanches
    Une jeune adolescente extrêmement jolie discute avec une de ses copines pendant le cours de français :
    - Je me fais vraiment du souci pour ma mère. Elle passe des nuits blanches et ça la fatigue énormément...
    La copine lui demande :
    - Mais qu'est-ce qu'elle a à rester éveillée toutes les nuits ? A son âge, ce n'est pas bon du tout ! Pourquoi ne dort-elle pas ?
    - Ben, elle attend que je rentre?


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    Excellent

    Bible
    R?cemment une c?l?bre animatrice radio ?tats-unienne fit remarquer que l'homosexualit? est une perversion. Elle affirma :
    - C'est ce que dit la Bible dans le livre du L?vitique, chapitre 18, verset 22: "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout !

    Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait :
    -Merci de mettre autant de ferveur ? ?duquer les gens ? la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup ? l'?coute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant ? d'autres lois bibliques.
    Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqu? dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? Le L?vitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux poss?der des esclaves, hommes ou femmes, ? condition qu'ils soient achet?s dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'?clairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas poss?der des esclaves canadiens ?
    Je sais que je ne suis autoris? ? toucher aucune femme durant sa p?riode menstruelle, comme l'ordonne le L?vitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essay? de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont r?serv?es ou se sentent offens?es.
    J'ai un voisin qui tient ? travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit ?tre condamn? ? mort. Je suis oblig? de le tuer moi-m?me ? Pourriez-vous me soulager de cette question g?nante d'une quelconque mani?re ?
    Autre chose : le L?vitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des probl?mes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuit? visuelle doit-elle ?tre de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence ? la baisse ? Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le L?vitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture diff?rents dans le m?me champ, de m?me que sa femme qui porte des v?tements faits de diff?rents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journ?es ? m?dire et ? blasph?mer. Est-il n?cessaire d'aller jusqu'au bout de la proc?dure embarrassante de r?unir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le L?vitique, chapitre 24, verset 10 ? 16 ?
    On ne pourrait pas plut?t les br?ler vifs au cours d'une r?union familiale priv?e, comme ?a se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqu? dans le livre sacr?, chapitre 20, verset 14 ?
    Je me confie pleinement ? votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est ?ternelle et immuable. Un point c'est tout."
    ? Jayce


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    Grands classiques

    Les perles des journalistes :
    Le rapport de la gendarmerie r?v?le que Alain P... se serait suicid? lui-m?me. (Nord ?clair)
    Le myst?re de la femme coup?e en morceaux reste entier. (Est-?clair)
    Quand Honor? Gall s'est-il suicid? ? S'est-il donn? la mort avant de se jeter ? l'eau ? (Le Progr?s)
    Tr?s gravement br?l?e, elle s'est ?teinte pendant son transport ? l'h?pital. (Dauphin? Actualit?)
    Il lui bottait le derri?re ? tour de bras.
    Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-?pouse.
    Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
    En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).
    L'individu n'?tait pas ? prendre avec du pain sec.
    M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d?c?s de son ?pouse.
    Elle est d?c?d?e mortellement.(La Creuse).
    Ses derni?res paroles furent un silence farouche.
    L'?glise ?tant en travaux, ses obs?ques ont ?t? c?l?br?es ? la salle des f?tes.
    Tous portaient une cr?pe ? la boutonni?re.
    Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours ? l'alphabet braille.
    Ayant d?but? comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
    Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv?. (l'Yonne r?publicaine)
    D?tail navrant, cette personne avait d?j? ?t? victime l'an dernier d'un accident mortel.
    Il a ?t? superficiellement ?gorg? au bras.
    Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le R?publicain Lorrain)
    Le climat et les eaux sont tr?s humides.
    Les mosqu?es sont tr?s nombreuses car les musulmans sont tr?s chr?tiens.
    La conf?rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
    Ses h?morro?des l'emp?chait de fermer l'oeil.
    Il y aura un appareil de r?animation dernier cri.
    Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Derni?res nouvelles d'Alsace).
    Il remue la queue en cadence comme un soldat ? la parade.
    Tombola de la Soci?t? Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le num?ro 5963 gagne un fusil de chasse.
    A aucun moment le Christ n'a baiss? les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
    Le syndicat des ins?minateurs fait appel ? la vigueur de ses membres.
    Les kin?s se sont mass?s contre les grilles de la pr?fecture.(Presse Oc?an).
    Visiblement, la victime a ?t? ?trangl?e ? coups de couteau.(Journal du Dimanche).
    A Montaigu, la f?te du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
    C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corr?zienne).
    Journ?e du sang : s'inscrire ? la boucherie.(Presse Oc?an).
    V?ritable Pub anglais : sp?cialit? couscous.(Le T?l?gramme).
    ? Jayce


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    En panne d'inspiration pour insulter vos contemporains?
    1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
    2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque chose?
    3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
    4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore de te rendre plus beau!
    5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
    6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est même rien du tout!
    7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
    8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à mes parents!
    9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir quelque chose d'intelligent
    10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce qu'elle t'a fait...
    11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture du cerveau!
    12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
    13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir de mètre-étalon
    14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
    15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce privilège
    16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais deuxième
    Et enfin en couple:
    La femme à son mari:
    - Tu sais, j'étais vraiment stupide lorsque je t'ai épousée.
    Et le mari:
    - Oui, chérie, mais à ce moment là, j'étais amoureux, alors je ne l'ai pas remarqué tout de suite.


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