Les dernières
MĂ©tiers fatiguants Les Vrais Ingénieurs
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés
si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme
pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent: " Il fait 25 degrés Celsius,
77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que
tu trouve à dire c'est " Chouette temps n'est-ce pas? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois, ils attachent une note disant: " Ne me raccompagnez pas chez moi,
j'ai ma propre voiture aujourd'hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking
à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L'ABC de l'infrarouge "
de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et n'ont
pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis
cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich
au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING
" à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède
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Cul Les différentes étapes de la vie d'un homme.
15-20 ans: comme une Fiat, petite mais rapide
20-30 ans: Comme une Porsche, rapide et confortable
30-40 ans: comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite
40-50 ans: Comme une Vauxhall, promet plus qu'elle ne peut tenir
50-60 ans: comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire
démarrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La réunion d'ancien élèves de l'école vétérinaire...
(réelle ou non ?)
Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires
se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues
années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus.
Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi
belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule.
C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est
arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à
cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré
a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles en vrac...
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort
parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire
peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres
d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient
en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés
sur une chaise électrique... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte En chanson....
Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon
de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion
du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les
mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne
d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en chur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent 50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma 1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements. 2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e. 3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s. 4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise. 5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine. 7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me. 8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris. 11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres. 16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place. 17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner. 19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable. 21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi. 23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite. 24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te. 27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps. 28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul. 29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e. 30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'. 31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau. 32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol. 33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos. 34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis. 35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus. 36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?. 37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais. 38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang. 39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche. 40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages. 41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin. 42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper. 43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils. 44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts. 45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller. 47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains. 48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps. 49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu. 50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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Tout pourri Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir
des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron
par sa façon de procéder, à la fois très rapide
et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés
aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant
de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures,
pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend
neuf cinquièmes de la température relevée à la française,
à quoi on ajoute 32. Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié
par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit. Quand
on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser
de tête 15,95 F. par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu
d'enfant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Sacré président
Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles.
Une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à côté de
la rousse, il lui pose cette question :
- Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien
demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?
- A vous, Monsieur le Président, seulement 30$.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même
question.
Elle répond :
- A vous, Monsieur le Président, seulement 15$.
Enfin il va s'assoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que
sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir
votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir
aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement
que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous,
Monsieur le Président, ce sera gratuit. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Un raisonnement tout féminin
Une femme rentre à la maison toute excitée à la maison
et dit à son mari:
- Chéri, chéri! Je t'ai fait économiser 150 euros aujourd'hui!
- Comment ça?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge!
Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors
j'ai été m'acheter 150 euros de vêtements! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Flash-ball
Robert Mastard doit rendre visite à un de ses parents expatriés
en Afrique du Sud depuis 15 ans déjà.
Inquiet de l'insécurité qui règne là-bas, il demande
:
- Dis moi cousin, il paraît que Johannesburg n'est vraiment pas très
sûre comme ville. Dois-en emmener mon Flash-ball avec moi ?
- Surtout pas, lui répond le cousin, tu risquerais de te le faire voler! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Complètement Bushé
J'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre
avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde
et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité,
des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait
150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés
ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie
et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés
dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée
pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera
un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie
et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques M. le MAIRE il y a du boulot !!!!
Quelques citations récoltées dans les mairies. Que d'injustices
dans ce bas monde !
- Ca sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs.
- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de
la route et pas dans votre poche !
- J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui
qui a été élu.
- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui
y habitent pensent comme moi !
- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur
le maire !
- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde !
- Mes taxes, elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet.
- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août
?
- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table...
- C'était une cabine téléphonique où il fallait
mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient
pas...
- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique
tombe toujours en panne.
- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
- On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup...
- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant..
- A la mairie, vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre,
mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens.
- S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais
parler plus fort !!.
- Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que
vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le
marché !
- Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans
les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
- Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais
je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée
quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque
vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.
- Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop haut,
et ma femme se fait sauter quatre fois par jour
- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans
son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé
: Un matin où il était sûrement bourré, il a fini
par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
- Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de
la République de la commune.
- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous
que je fasse avec ma femme ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Mysogines No comment...
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le
journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un il toute la nuit
sur ma bagnole !
- Ben
Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Mocassins vernis
Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles
il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle,
je peux vous dire que vous avez une culotte blanche?
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans
ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa
table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche
!
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard
! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir?
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'il sur ses vernis
et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs?
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une
troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte?
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas? Franchement, je ne vois pas?
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques LES DARWIN Awards
(les morts les plus débiles de l'année, âmes sensibles s'abstenir.....)
Ils sont finalement de nouveau là...
Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par
un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait
de faire sortir gratuitement une canette.
Et les nominés pour cette année sont:
Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas
cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a
mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction
l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa
maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison,
tuant du même coup sa sur et lui-même.
Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude
quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé
d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle
de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été
trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles...
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence.
Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf
qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus.
A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre
le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer
la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour
de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée
et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré
mort à son arrivée à l'hôpital- la police a fait
une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait
fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert
ce qui avait causé la mort. Apparemment, l'homme avait l'habitude de
mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses
électriques (sans le papier de verre, pour des raisons évidentes).
Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa
voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un
arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal
accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour
une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été
distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé
à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle
conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du
Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé
mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes
pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoire de 25 mètres
de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia,
un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif
le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour
d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoire du parc
du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael,
le porte-parole de la police Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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