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Cul

Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...
SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie ".


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Cul

Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire le sérieux de l'étude.
Cette étude statistique est basée sur la problématique suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent. Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.


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Sportifs

L'histoire se passe en Angleterre, lors d'un concours de tir à l'arc. Les concurrents tirent sur des cibles à 10 mètres. Un homme arrive et dit à un enfant : " Va te mettre à 100 mètres ! ". L'enfant y va en courant et se met une pomme sur la tête. L'homme bande (C'est un terme technique !) son arc, lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Robin des Bois ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 150 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Guillaume Tell ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 200 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu du front de l'enfant. L'homme se retourne vers la foule médusée et dit : " Je suis désolé ! ".


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Grands classiques

Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.


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Cul

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.


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Informatique

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.

A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur…


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Tout pourri

Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché !
(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible. Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR ?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance.


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Tout pourri

C'est un couple de vieux qui prennent leur petit déjeuner en tête à tête torse nu. La femme dit à son mari :
- Quand je te voit comme ça, ça me fais chaud au cœur !
- C'est normal, tu as ton sein gauche qui trempe dans le café !


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Pas bête

Pourquoi fait-il fermer un œil lorsqu'on tire au fusil ?
Parce que si on ferme les deux yeux, on ne voit plus rien !!!


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Cul

Une fermière du Rwanda de la race Hutu, de surcroît quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix.
- Me le donnerais-tu contre une gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait la valeur?
- Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !
Aussitôt la fermière se met à l'œuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
- J'ai gagné le chapon !, s'écrie la fermière.
-Que nenni ! Au contraire : tu l'as perdu. Car tu connais le proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu !


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Brunes & Blondes

Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune le droit de faire un vœu, la première dit :
- Je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!
Et paf, elle se transforme en poisson.
La deuxième dit :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!
Et elle se construit une barque.
La troisième dit :
- Je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!
Et elle se transforme en mec et elle prend le pont.


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Grands classiques

Le Bêtisier des Impôts :

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative...
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impôts...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
- Ce qui en plus n'est pas en moins.
- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
- Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
- Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
- La mensualité peut être payable annuellement
- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
- À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
- Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
- Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
- Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.
- Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas.


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Pas bête

Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l'écœurer, le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie: Tout ce qu'il y a dedans, je le connais.
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie, pour vous amuser à y rechercher les erreurs…


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C'est vache...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
-Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h
-Je veux la maison et les enfants
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
-Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
- Et toi, que veux-tu ?
-Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
-C'est moi qui ai l'airbag... BOOUM !


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Tout pourri

L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME... :
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.
De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 28 à 40 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée.
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut.


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