Les dernières
Cul Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM)
et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après
une journée de vente de gâteaux...
SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique
à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois
" Je vous salue Marie ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut
réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur
de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire
le sérieux de l'étude.
Cette étude statistique est basée sur la problématique
suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à
draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux
demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats
ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie
99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à
34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français;
La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire
occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et
sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des
femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer
un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en
trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui
suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès
le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder
190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées.
Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous
souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il
n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques"
de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.
Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y
figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons
de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés
sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Sportifs L'histoire se passe en Angleterre, lors d'un concours de tir à l'arc. Les
concurrents tirent sur des cibles à 10 mètres. Un homme arrive et
dit à un enfant : " Va te mettre à 100 mètres ! ".
L'enfant y va en courant et se met une pomme sur la tête. L'homme bande
(C'est un terme technique !) son arc, lâche la flèche qui va se loger
pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule
en délire et dit : " Je suis Robin des Bois ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller
se mettre à 150 mètres et de se mettre une pomme sur la tête.
Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil
au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire
et dit : " Je suis Guillaume Tell ! ".
Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller
se mettre à 200 mètres et de se mettre une pomme sur la tête.
Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil
au milieu du front de l'enfant. L'homme se retourne vers la foule médusée
et dit : " Je suis désolé ! ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car
entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie
et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de
l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié
de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de
cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection
dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie
de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à
une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je
suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille
tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet
de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable
pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté
de la rue. Chaque matin à 5h30, son coq me réveille, et ça
commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans
les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme
contente. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine
et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour
savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ,
le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin
se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge
font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet,
le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir
avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et
demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit
flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma
main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à
l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même
enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir
à bout de ce satané couvercle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie
informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante
:
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique
que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant
700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.
A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch
en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence
de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie
comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les
propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter
une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il
faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manuvres particulières, comme par exemple prendre
une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait
de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange
standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul
siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT".
Chaque siège supplémentaire devrait être commandé
à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie
solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères.
Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient
remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille
et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par
exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé
dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque
voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société
Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez
pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas
cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur
devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait
exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour
stopper le moteur⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Il paraît que ceci est une véritable demande d'emploi présentée
par un jeune homme à Mac Donald aux U.S.A. Et ils l'ont embauché
!
(enfin, c'est ce que raconte la légende...)
NOM :
- Georges B.....
POSITION SOUHAITEE :
- Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible.
Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
- 600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales
de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible, faites-moi une offre, que
l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
- Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
- Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
- Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
- Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
- C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
- Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
-13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TUS DES COMPETENCES PARTICULIERES :
- Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
- Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS
DE 25 KILOS ?
- 25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
- Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu
un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
- Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
- Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
- Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que
je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant
que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR
?
- Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
-Scorpion ascendant Balance. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un couple de vieux qui prennent leur petit déjeuner en tête
à tête torse nu. La femme dit à son mari :
- Quand je te voit comme ça, ça me fais chaud au cur !
- C'est normal, tu as ton sein gauche qui trempe dans le café ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi fait-il fermer un il lorsqu'on tire au fusil ?
Parce que si on ferme les deux yeux, on ne voit plus rien !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une fermière du Rwanda de la race Hutu, de surcroît quitta sa
ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête
Hutu, un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand
elle lui demanda de baisser son prix.
- Me le donnerais-tu contre une gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait
la valeur?
- Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !
Aussitôt la fermière se met à l'uvre et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pâme.
- J'ai gagné le chapon !, s'écrie la fermière.
-Que nenni ! Au contraire : tu l'as perdu. Car tu connais le proverbe : Turlute
Hutu, chapon point eu ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune
le droit de faire un vu, la première dit :
- Je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!
Et paf, elle se transforme en poisson.
La deuxième dit :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!
Et elle se construit une barque.
La troisième dit :
- Je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la
rivière!
Et elle se transforme en mec et elle prend le pont. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Le BĂȘtisier des ImpĂŽts :
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du dĂ©partement... - Nous sommes obligĂ©s de vous rĂ©pondre affirmativement par la nĂ©gative... - Notre but n'est pas, comme vous l'Ă©crivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impĂŽts... - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants Ă charge... - Ce total de 5000 F Ă©tant Ă diviser par deux, le rĂ©sultat est donc : 1327.60 francs... - Votre lettre de rĂ©clamation a Ă©tĂ© transmise par erreur Ă notre service rĂ©clamation... - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissĂ©e dans notre courrier du 22 mars dernier... - Nous prĂ©ciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalitĂ© française... - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"... - Votre profession n'Ă©tant pas rĂ©fĂ©rencĂ©e, merci de nous en trouver une autre... - La colonne B est rĂ©servĂ©e aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. - Votre dĂ©claration est illisible, bien que tapĂ©e Ă la machine. - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement. - Nous ne comprenons pas l'intĂ©rĂȘt que vous avez Ă dĂ©clarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus. - Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent ĂȘtre pris en compte. - Compte tenu de ce long retard, la pĂ©nalitĂ© applicable se monte Ă : 0,15F. - Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 Ă©tant fermĂ©e. - Une erreur informatique nous a fait crĂ©diter votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40. - Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, Ă l'exception des dimanches et jours fĂ©riĂ©s, du samedi aprĂšs- midi et de l'aprĂšs- midi du dernier jour ouvrable prĂ©cĂ©dent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de dĂ©cembre. - Joindre les piĂšces nĂ©cessaires au rĂšglement, Ă savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT. - Vous nous dites ne pas bĂ©nĂ©ficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impĂŽts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nĂ©cessaire pour trouver des revenus suffisants. - L'augmentation de votre loyer Ă©tant supĂ©rieure au taux d'indexation prĂ©vu par la loi, il vous reste la solution de dĂ©mĂ©nager. - Relisez bien votre dĂ©claration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutĂŽt 8000 F... - Si vos parents sont Ă votre charge, ce sont comme des enfants... - Le tiers provisionnel reprĂ©sente donc bien 75% de l'ensemble. - Le but de cette vĂ©rification est en fait de pratiquer une vĂ©rification. - Ce qui en plus n'est pas en moins. - Les antiquitĂ©s Ă©taient trop neuves pour ĂȘtre rĂ©centes. - ThĂšme de la rĂ©union de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire. - Il refusait de dĂ©clarer sa femme de mĂ©nage sous prĂ©texte qu'il l'avait Ă©pousĂ©e. - Votre mariage a transformĂ© votre couple en foyer fiscal. - Cette pĂ©riode de trois mois peut ĂȘtre prolongĂ©e d'un mois, soit un total de six mois. - Votre demande d'Ă©claircissement a tout embrouillĂ©. - L'agent de l'administration effectuera la vĂ©rification de votre propre matĂ©riel informatique, Ă condition qu'il en soit capable - Les chiffres que vous utilisez dans votre dĂ©claration sont incompatibles avec les mathĂ©matiques - Les timbres fiscaux ne doivent pas servir Ă affranchir le courrier - Votre signature, elle, ne doit pas ĂȘtre tapĂ©e Ă la machine - Somme Ă rĂ©gler au plus tard le 15 fĂ©vrier si vous n'ĂȘtes pas menstrualisĂ© - Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'Ă©poque, vieux papiers - Si vous ajoutez 1000 francs Ă 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs - L'augmentation doit correspondre prĂ©cisĂ©ment Ă une rĂ©duction - Si votre femme n'a pas Ă©tĂ© rĂ©glĂ©e, merci de nous la renvoyer immĂ©diatement - Les guichets sont dĂ©clarĂ©s ouverts quand il y a quelqu'un derriĂšre - Si le diffĂ©rend persiste, c'est que nous devons avoir raison - Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine - DĂšs rĂ©ception de votre lettre, nous attendrons immĂ©diatement pour y rĂ©pondre - Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous ĂȘtes encore vivant - Il s'agit lĂ d'une toute nouvelle taxe inventĂ©e par nos services - Le nombre de vos employeurs ne peut pas ĂȘtre supĂ©rieur Ă 800 - Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyĂ© ce courrier - La mensualitĂ© peut ĂȘtre payable annuellement - Le contrĂŽleur s'est aperçu que vos costumes, dĂ©clarĂ©s comme frais professionnels, Ă©taient de taille toute petite, c'est Ă dire pour un enfant de 8 ans - La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considĂ©rĂ©e comme un vrai mĂ©tier - Vous pouvez payer en plusieurs fois Ă condition de tout rĂ©gler d'un coup - Ă zĂ©ro franc prĂšs, nous obtenons le mĂȘme rĂ©sultat que vous - Le dĂ©cĂšs de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous - Votre dossier est vide de toutes piĂšces manquantes - Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "Ă la tĂȘte du client", ni en fonction de la race de son sexe - L'article 15 (dĂ©finitivement supprimĂ©) est parfaitement clair - S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord - Veuillez prĂ©ciser si le sexe de votre conjoint a changĂ© - Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq derniĂšres annĂ©es, vos enfants ne peuvent apparaĂźtre... - Votre dossier indiquant 57 enfants Ă charge. Merci de rĂ©tablir la virgule. - Votre demande de dĂ©lai du paiement n'a pu ĂȘtre prise en considĂ©ration, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les dĂ©lais. - Veuillez nous envoyer vos donnĂ©es par courrier Ă©lectronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systĂšmes informatiques ne fonctionnent pas. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance,
un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre
une Encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l'écurer,
le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie: Tout ce qu'il
y a dedans, je le connais.
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie, pour vous amuser
à y rechercher les erreurs
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur
une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin
et lui dit :
-Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que
toi
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer,
110 km/h
-Je veux la maison et les enfants
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
-Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'accélérer, 130 km/h .
- Et toi, que veux-tu ?
-Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
-C'est moi qui ai l'airbag... BOOUM ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME... :
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée,
à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et
passionnée.
De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 28 à 40 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée,
mais encore visitée.
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît,
mais personne en veut. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 4 ...15 16 17 18 |
|