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Les dernières
Réponses des femmes
Les hommes sont comme...- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.
- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
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Crade
La réunion d'anciens élèves de l'E.N.V.N.Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus. Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule. C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue...
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Tout pourri
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure ?
- Il est 7h15.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
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Pays
Combien de belge il faut pour installer une ampoule ?15. Un pour tenir l'ampoule et 14 pour tourner le belge.
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Tout pourri
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :Une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !!
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 1 mois de salaire !!!
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !!!
A quoi les deux autres répondent immédiatement par :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
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Mysogines
Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
- Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 15€ le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves...
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Cul
Le pouvoir des femmesProjet de nouvel impôt du gouvernement du parti Amazonien
AFP - France - 1er janvier 2015 - Le gouvernement exclusivement féminin du parti Amazonien, au pouvoir depuis les dernières élections, envisage la création d'un nouvel impôt à compter du 1er janvier 2016.
Cet impôt ne concernerait que les hommes qui se verraient taxés sur la longueur de leur sexe.
Voici comment Madame la Ministre du Budget a prévu les tranches d'imposition:
> 25 cm: Imposition sur les grosses fortunes
20 - 25 cm: Taxe de luxure 100 euros/an
15-20 cm: Taxe dite du gros Braquemart 50 euros/an
10-15 cm: Taxe dite du petit Braquemart 30 euros/an
< 10 cm: Déduction d'impôts possible (Déclaration sur l'honneur de l'épouse nécessaire)
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Brunes & Blondes
La mort, quel manque de savoir-vivre tout de même!Un pêcheur est sur sa barque, bien tranquille, en train de surveiller sa ligne.
Soudain, il fait une touche, et surpris la vigueur de sa prise, il fait une fausse manœuvre et tombe à l'eau.
Le pauvre gars, ne sait malheureusement pas nager:
- AU SECOURS! AU SECOURS! JE NE SAIS PAS NAGER!
Deux blondes qui passaient par là l'entendent:
- Nous non plus, on sait pas nager, et puis on ne crie pas!
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Tout pourri
Pipelette WomanC'est une femme qui passe toutes ses soirées pendues au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui!
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
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Excellent
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...
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C'est vache...
Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche...
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Cul
L'homme idéalAu cours d'une réunion Tupperware, un groupe de copines en vient à comparer leurs points de vue respectifs sur l'homme idéal.
Finalement, après 10 minutes de discussion, elles finissent toutes par tomber d'accord: l'homme idéal doit avoir une langue de 15 centimètres et doit savoir respirer par les oreilles!
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Morts
Une blague sur Lolo (Paix à son âme)Lolo Ferrari va chez le docteur :
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros... Croyez-vous que il y a un remède à cela ?
- Bien sûr ! Il y a toujours un remède à tout... Vous devez prendre du fromage.
15 jours plus tard, Lolo Ferrari retourne chez le docteur...
- Ça ne marche pas votre truc! Au contraire, ça fait l'effet inverse
- Ah tiens, c'est bizarre... Quel fromage avez-vous pris ?
- Ben... Du boursin!
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Excellent
LES TECHNIQUES DE DRAGUE...1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !
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Cul
Un juif grimpe tous les soirs en haut d'une colline pour implorer Dieu :- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et tous les soirs il monte en haut de la colline et récite cette même prière :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto...
Et un jour, alors qu'il implorait comme à son habitude, le ciel s'obscurcit tout à coup, le tonnerre gronda et une voix de stentor venue de nulle part se fit entendre.
C'était Dieu qui, excédé des implorations du Juif, lui dit :
- Ecoute David, ça fait 15 ans que tu viens tous les soirs me bassiner avec ton histoire de loto. Je t'avoue que ma divine patience commence à être à bout. Alors, c'est d'accord, je veux bien te faire gagner au loto. Mais à une seule condition : achète au moins un billet de loto !...
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