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Informatique Vous ĂȘtes un accro d'Internet quand... 1) Vous vous rĂ©veillez Ă 2 heures du matin pour aller Ă la salle de bains et en retournant vous coucher vous allez vĂ©rifier votre Email. 2) Vous vous faites un tatou qui dit : "Optimiser pour l'Internet Explorer 2,0 ou plus haut." 3) Vous appelez vos enfants Eudora, Mozillia et Dotcom. 4) Quand vous prenez l'avion, vous passez la moitiĂ© du voyage avec votre laptop sur les jambes alors que votre enfant est dans la soute Ă bagage. 5) Vous dĂ©cidez de rester Ă l'universitĂ© pendant une ou deux annĂ©es supplĂ©mentaires, juste pour l'accĂšs libre Ă Internet. 6) Votre disque dur vient de crasher. Vous ne vous ĂȘtes pas connectĂ©s pendant deux heures. Vous commencez Ă vous contracter. Vous prenez le tĂ©lĂ©phone et composez manuellement le numĂ©ro d'accĂšs de votre provider. Vous essayez de ronfler pour communiquer avec le modem... et vous rĂ©ussissez. 7) Vous vous prĂ©sentez en tant que "Julien point Michel at blagman.net" 8) Votre chat a sa propre Home Page. 9) Vous vĂ©rifiez votre E-mail. Il n'indique "aucun nouveau message." Vous le vĂ©rifiez encore. 10) Quand vous donnez l'adresse au chauffeur d'un taxi vous dites : Ă http://www.150.rueroyale.fr/maison/brique.html 11) Tous vos amis ont des @ dans leurs noms. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Sexotic ma non troppo
Quatre copains en vacances à Hawaii se promènent à Honolulu
dans le quartier chaud.
Ils voient sur une affiche:
"Pipe Hawaienne 15 $".
Le 2ème larron se décide à essayer. Il revient dix minutes
plus tard et raconte que c'est la même chose que la première fois
mais qu'il y a en plus de la crème fraîche.
200 mètres plus loin encore, une affiche propose la"Pipe Hawaienne
Extra Luxe 45 $".
Le dernier se lance et ressort une minute plus tard, l'air affolé en
disant :
"La crème fraîche, l'ananas et la cerise d'accord mais l'alcool
et les allumettes NON." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des
témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas,
il y a la réponse donnée par des témoins... futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées
exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise
?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué
durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de
la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école
êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie
?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part . Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gars rencontre un ami d'enfance :
- Qu'est-ce que tu fais de bon, mon gars ?
- Je suis pompier.
- Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi.
- Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison
un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce
que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est
de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.
10 ANS PLUS TARD
Les deux hommes se revoient ...
- Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement ?
- Non, mais mes deux filles sont danseuses... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Faut pas embêter un Breton. Non, il faut pas.
Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière
normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux
gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement
fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui
pondait tous les matins et il allait ramasser l'uf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son uf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison
en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'uf. Celui-ci refuse
car, dit-il, l'uf a été pondu sur sa propriété
et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à
ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler
et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles
dures.
- C'est quoi ça?!?
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule
combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un
coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me
prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se
prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles
du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut
plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi
a se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton uf. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Astronomie
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant
un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte
les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a
un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à
la ville suivante.
- Ecoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez
faire mes conférences, vous connaissez le topo par cur : Je vous
propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence,
et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine
ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir
venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit
brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement
à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance
de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le
modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par
pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles
à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité.
Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon
chauffeur y répondre à ma place. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sherlock Holmes et Dr. Watson au camping Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se rĂ©veille et aussitĂŽt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'Ă©toiles. - Qu'est-ce que cela vous Ă©voque ? - Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planĂštes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en dĂ©duis qu'il est environ 3 h 15. ThĂ©ologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. MĂ©tĂ©orologiquement, je pense que nous aurons une belle journĂ©e demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis dĂ©clare : - Watson, vous ĂȘtes une burne. On nous a fauche la tente. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes La blonde pas conne :-)
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer
un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin
d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie
pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres
et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur
de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour
avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans
le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts,
qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit:
- Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous,
et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à
des vérifications à votre sujet et nous avons découvert
que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi
vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?
- A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à
mon retour ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande
un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce
se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste
fulmine
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le Président français, Jacques Chirac, téléphone
au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :
- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente,
notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite
possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible,
notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir
40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France
!
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer
en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et
rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français
! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent COMMENT FAIRE DES CREPES AUX WHISKY 1) PrĂ©parez la pĂąte. 2) Buvez une gorgĂ©e de whisky. 3) Faites chauffer une poĂȘle. 4) Buvez encore deux gorgĂ©es de whisky. 5) Mettez un peu d'huile dans la poĂȘle. 6) MĂ©langez une cuiller avec la pĂąte. 7) Buvez encore 3 whiskys de gorgĂ©e. 8) Mettez un peu de poĂȘle dans la pĂąte. 9) Encore buvez 4 whiskys de gorgĂ©e. 10) Patelez bien l'Ă©tale. 11) Cherchez une autre wouteille de bisky. 12) Versez un wherre de visky autre. 13) CrĂ©pez la tourne. 14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poĂȘle de la crĂȘpe. 16) La crĂȘpe relevez du plancher. 17) Beurrez du mettre cure la sĂȘpe. 18) CrĂȘpez le sucre. 19) Boutez encore une autre whisky. 20) Tes la mable et versez un verre de crĂȘpe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Tout pourri Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles
de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men.
(Beurre arabe)
Étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix
minutes.
Étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
Étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet
d'huile d'olive !
Étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et
un ... pour vous.
Étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec
un filet de Sidi Brahim
Étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb
Khaled.
Étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard),
qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du
boulet.
Étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne
rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non
- recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie
Tah l'poulet:"
Étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir
5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire
le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me
dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié
la semoule!!
Étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau
parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer
avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat,
...un glas. Enfin, on f'en sout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage,
ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir
le bin rouge
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain
midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine
la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur
les murs et le plafond pendant votre sommeil. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul À nous les petites anglaises
Un groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion
de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves
sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques
heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille
de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH
RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me
suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça
a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors
moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler
comme ça que je suis allé lui en chercher un! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Adultère à terre
À la conciliation qui précède le divorce, le juge demande
au mari de l'éclairer sur ses soupçons.
- Alors ?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre
femme vous trompe ?
- Mon travail m'oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis
sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous
comprenez, j'ai à cur de rattraper le temps perdu, au lit avec
ma femme. Un samedi que nous faisions l'amour, un peu bruyamment il faut l'avouer,
j'entends le voisin d'à coté taper dans le mur avant de se mettre
à hurler:
"Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends
!!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Le magasin ferme...
C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il commence
a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence
à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du
secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte.
Il se dit "Ca y est je suis sauvé !".
Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que
mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse
au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau,
ça va vraiment pas, etc...
Le pharmacien, placide:
- Non, je suis désolé, la il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart à la charge:
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites
quelque chose pour moi !
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir,
sort le couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'il, et
lui dit:
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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