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Sportifs On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Oui, je le veux !
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche
du pasteur pour lui faire une proposition peu commune
- Regardez, je vous donne 100 Euros si vous changez les vux du mariage
Lorsque
vous allez vous retourner vers moi et me lire la partie ou je dois promettre
de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc.. de lui être fidèle
pour toujours
J'apprécierai énormément si vous pouviez
oublier ce passage
Il donne au prêtre 100 Euros et repart satisfait
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes
mariés d'échanger les vux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous
ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque
matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais détourner
le regard vers une autre femme à part la vôtre ??!!!
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide :
- Oui.
Après la cérémonie, le jeune marié va voir le pasteur
et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un deal
Le pasteur remit les 100 Euros dans la main du marié et lui dit :
- Elle m'a fait une meilleure offre
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Cul Aphrodisiaque
C'est Roro, le super frimeur de la ZUP des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir
que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant
sexuel!
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'il appuyé
et en disant:
- Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Allez, bon week-end!
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il
s'affale sur le comptoir:
- Du Synthol, je voudrais du Synthol?
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? C'est que ça
va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles
ne sont pas venues... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Le repos du guerrier au foyer
Un homme était extrêmement lassé et découragé
de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison.
Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller
bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte
pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à
travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
s'en rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors,
ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris
dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe
où et elle l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle
alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour...
Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes
sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de
Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent
avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière,
ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à
nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher
mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien
chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné
le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à
ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que
tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé
:
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette
nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant
nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais
pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.
Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre,
je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par
mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite
paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire.
Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes
passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est
sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique...
si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle
a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé
un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première
classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux
lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque
excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors
qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui
ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça.
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle
lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à
se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois
que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez
tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous
voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du
nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara
Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire
valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que
de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des
bijoux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés
:
-C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon cur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
-Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis
plus de 200 ans ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Sportifs Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable
s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir
et en profite pour aller pisser un coup.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer
la portière.
Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers
et la poussière.
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au
moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture
à une vitesse qui dépasse l'entendement.
Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de
course, le gars se dit :
- C'est dingue, il court au moins à 150 km/h.
Il décide d'accélérer, pour voir... Il double le pompiste,
mais le pompiste le redouble alors qu'il est à 200.
Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte
(c'est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)...
Et c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu
rattraper le pompiste une dernière fois.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste
arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le gars se dit :
- Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est
remboursée au centuple
C'est alors qu'il dit au pompiste :
- Vous savez, je peux vous aider énormément ?
Et le pompiste répond :
- C'est gentil ! J'ai coincé mes bretelles dans votre portière. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un homme est sur un terrain de golf.
Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit
une grenouille et soudain, la grenouille lui parle !!!
Elle lui dit :
- Prend un fer numéro 2 pour ce trou.
L'homme répond :
- Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi, répond la grenouille. L'homme n'a plus qu'à putter
pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un
par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui
parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors:
- Prends un fer numéro 7 Le gars trouve ça un peu débile,
mais il s'exécute : Et paf ! il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa
grenouille et va au casino.
Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17.
Le gars met 1000 F sur le 17... et le 17 sort.
Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise !!!
A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions
pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel
(naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille
sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre
de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs.
La grenouille lui répond :
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un
baiser
- Un baiser ?!
Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi ! Alors le gars
se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille
se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
- Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri
dans ma chambre d'hôtel ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Jouer à la poupée
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées.
Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 50 euros, et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 70 euros chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau
et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payée 1500 euros !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est mathématique !!!
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les
autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de
fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de
travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à
atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres
A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26
Alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% on atteint déjà le but !!
Et avec :
B U L L S H I T (c o n n e r i e)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103% on atteint le plus que l'on attend de nous...
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent
que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints
le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-c u l)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes
supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer
sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée
et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par
une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire
soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort,
mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques
tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour
mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie
dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant
dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis
il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la
truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à
revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement
inerte
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre
chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous.
Je garderai son corps pour le faire incinérer. (Le gars n'avait rien
pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit
un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus,
et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto.
Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope
et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les
1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent QUESTIONS SANS RÉPONSE...
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des
chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des
mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères,
les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin
dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il
sur terre?
7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un
Ti-vieux.
8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu
" après avoir gagné?
9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer
au 12?
15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?
16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils
des hamburgers?
17- S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid
pour le lendemain... Quelle sera la température? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Mieux que la chirurgie esthétique
Un homme se lève un matin et trouve sa femme entrain de s'admirer dans
le miroir...
- Chéri, dit-elle, j'aimerai 10 000 dollars.
- Pour faire quoi !!!
Elle lui expliqua qu'elle désirait une plus grosse poitrine...
Son mari lui dit :
- Nous sommes mariés depuis 15 ans, et tes seins, je les aime tels qu'ils
sont...
- S'il te plaît, chéri, j'ai tout essayé, les crèmes,
les exercices, les pilules et rien n'a fonctionné.
- Bien, répliqua son mari, essaye encore une chose et si cela ne fonctionne
pas, nous irons voir un chirurgien...
- OK, que veux-tu que je fasse ?
- Ben, dit le mari, chaque matin, je veux que tu prennes 2 grosses poignées
de papier toilette et que tu te frottes la poitrine avec.
- Mais comment penses-tu que cela me donnera de plus gros seins ?
- J'en sais rien dit le mari, mais une chose est sure c'est que ça a
marché avec ton cul !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Je suis malade !
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter
au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit
:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille
tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième
lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout
le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi
matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau
du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas
à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas
être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai
l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler
pour la réconforter. Une chose menant à l'autre, nous finissons
par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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