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Cul Préservatif
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine
monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines
de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane,
fraise? Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent
la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait
:
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Performance
olympique
Un jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à
faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste
suédoise qu'il a rencontrée à Sydney. Une fois à
l'intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent
tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques
dignes de notes parfaites. Après quelque vingt minutes d'activité
soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La
jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique
de son nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève
alors péniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit
d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se
frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'énergie. Il se
précipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activités
intenses. La fille est impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses
aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore
une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève
alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux
liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort
en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt
à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour
à sa petite amie de façon déchaînée. La fille
n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent
une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur.
Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça
une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus
sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle
a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc
péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le
boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de
l'équipe de course à relais, cachés sous le lit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Sur le congélo
C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a
un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui
est arrivé. Le type lui dit :
- C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire...
- Ben pourquoi elle t'a tapé ???
- Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce
qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai
vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière
et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué
un jambon complet sur la tronche.
- Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?
- Ben si, mais pas à Auchan... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Bronzage
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle
est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y
a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque
tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap
sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
- Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît,
vous êtes couchée sur la verrière du restaurant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Golf : un trou derrière
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier
neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il
se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme
qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième
neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la
femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme,
et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au
13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il
la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante
et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche
d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique...
encore un trou derrière vous! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Couilles carrées
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un
sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir
un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Après un temps de réflexion,
un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client
a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle
veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac
sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment
elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment
avez-vous fait pour l'obtenir.
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées.
- Ha ! C'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la
!
- Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont
pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin
à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à
cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler
ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr
qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le
matin suivant à 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition
avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son
avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles
du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau
le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte
que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles
et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sûr, dit le Président,
au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument
sûre. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement
en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda
à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à
10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de
la Banque du Canada. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Grosses patates
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une
d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre
:
- Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses !!!
- NON, aussi sales ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Effets du Viagra
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à
sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve
en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout
heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que
le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent
dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge
droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre
et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre,
l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant
pas l'air surpris dit alors à sa femme:
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Viagra terrible
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le
but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille :
- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son
café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez
le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer.
La dame revient une semaine plus tard.
- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible ...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela
a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras
il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré
vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais
il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis
au moins 20 ans!
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait
dans le restaurant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pas si conne la vieille
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat.
Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour
y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide
de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la
question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à
l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une
vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps
je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la
main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Au lit avec son meilleur ami
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec
mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou
pendant 3 jours... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère M'as tu déjà trompé
Henri et Christine venaient de célébrer leurs 25 ans de mariage.
Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua à
poser la fameuse question de confiance à sa femme:
- Chérie, m'as-tu déjà trompé ?
- He bien, puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois.
La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt
à la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais
un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat
sans poser de questions...
- Oh ! Tu as fait cela pour moi... C'est donc grâce à cela que
nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?
- La deuxième fois, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement
contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour,
un chirurgien de l'hôpital était subitement venu t'opérer...
- Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là.
J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième
fois ?
- La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté
à la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens
? Il te manquait 42 voix pour être élu... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Contrôle
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions
graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans
la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette
femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui
arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
- Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite
entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est
bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la
boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre
coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que
vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir
tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte
à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi
que je roulais trop vite
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Métiers fatiguants Concours de chasse
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins
3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais
hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux
heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes
commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils
trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à
tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour
de rôle :
- Avoue que t'es un lapin
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Adultère Policier et sa femme
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6
heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de
changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière
allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après
tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre,
se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans
le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix
endormie:
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde
du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je
dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme
par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci
a l'air surpris et il lui dit:
- Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait
bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?
- Non, pourquoi ?
-Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez,
c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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