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Informatique
Envois de femmes par Mail-PostalCette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3 234 nymphos très attirantes
20 198 femmes multiorgasmiques
40 198 femmes bisexuelles
Au total, 64 294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps cette chaîne sous aucun prétexte ! Tu dois faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum…
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Informatique
La Honte…Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite...
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
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De l'autre c么t茅
Première fellation…C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez moi 7 pastis.
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème...
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...
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De l'autre c么t茅
Promis…Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis :
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?
- Promis.
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade de jeu :
- Tu promets tu ne te branles pas???
- Promis, je te jure je ne me branle pas...
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....
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De l'autre c么t茅
Chassez le naturel…C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !
Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît !
Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
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De l'autre c么t茅
Soit fort…Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.
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Excellent
L'argent…Il peut acheter une maison… mais pas un foyer
Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge… mais pas le temps
Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance
Il peut acheter une position… mais pas le respect
Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
Il peut acheter du sang… mais pas la vie
Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît ... en petites coupures…
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Informatique
Balayeur chez Microsoft…Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job... L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un email!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un email.
Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par email, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...
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Cul
Toubib…Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Cul
Clinique attentive…Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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Cul
C'est plus c'que c'était…Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh bien, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
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Cul
Les calories et le plaisir….Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :
- Enlever ses vêtements
Avec sa permission 12 cal - Enlever son soutien-gorge
Avec les deux mains 8 cal - Mettre le préservatif
Avec une érection 6 cal - Pendant l'acte
La tenir dans les airs 12 cal - Positions
Papa-maman 12 cal - Avoir un orgasme
Un vrai 112 cal - Après l'orgasme
Rester dans le lit 18 cal - Avoir une seconde érection
Entre 16 et 19 ans 12 cal - Remettre ses vêtements
Rapidement 32 cal
Sans sa permission 187 cal
Avec une main 12 cal
Avec une main en se faisant gifler 37 cal
Avec la bouche 85 cal
Sans érection 315 cal
Demeurer sur le plancher 8 cal
69 couché 8 cal
69 debout 112 cal
Chandelier Italien 912 cal
Un faux 315 cal
Sauter du lit. 36 cal
Discuter avec sa partenaire 816 cal
De 20 à 29 ans 36 cal
De 30 à 39 ans 108 cal
De 40 à 49 ans 324 cal
De 50 à 59 ans 972 cal
Plus de 60 ans 2916 cal
Très rapidement 98 cal
Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal
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Cul
Statistiques sexuelles…1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard.
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Cul
Rééducation…Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Georges, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle.
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Cul
Envie anglaise…Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "
- Great idea. In green. And I fuck her!!!
- Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner
- Great. And I fuck her
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
- Great. And I fuck her!!!
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
- Paris. Great idea. And I fuck her!!!
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
- Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main
- Great. And I fuck her!!!
- Oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green?
- To fuck you in Bangkok
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