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Cul Fulguro-braquemart
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement
désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant
lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail
et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle,
mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en
face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je
me suis scotché la bite le long de ma jambe
Comme ça, impossible
de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée
avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un type discute parle de ses problèmes conjugaux à un de ses
amis :
- Tu sais Paulo, ça va mal ces jours-ci : ma femme passe ses soirées
à faire le tour des bars de la ville...
- Ah bon ? Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche
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Pas bĂȘte Saviez-vous que le mariage ce n'est pas la mer à boire ?
En effet, c'est plutôt la belle-mère à avaler
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Pays Corsitude
Le petit Dominique Talamoni découvre les sciences naturelles et le corps
humain. Après avoir révisé ses leçons le soir à
la maison, il referme son livre de biologie et dit à sa mère :
- Je respire 25 fois par minute, mon coeur bat 80 fois par minute, à
chacun de mes mouvements, au moins 75 de mes muscles sont actionnés
Même mes ongles et mes cheveux poussent en permanence de quelques dixièmes
de millimètres chaque jour
Quand on voit ça, on se dit qu'on
a vraiment besoin de se reposer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Quelle fonction une blonde occupe-t-elle dans une usine de fabrication de M&M's
?
Elle remplace le correcteur d'orthographe
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Brunes & Blondes Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif
?
Car c'est bien plus facile à avaler
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Mysogines No comment...
Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le
journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un il toute la nuit
sur ma bagnole !
- Ben
Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le chocolat est un légume !
Le chocolat est un légume
Eh oui, le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Comme les fèves sont des légumes, le chocolat est une recette
à base de légumes !
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves
sucrières.
Toutes les deux sont des plantes. Ainsi, le sucre est également un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait, qui
est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d'oranges et fraises enrobés de
chocolat, comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Le chocolat est bon contre le stress :
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l'envers donne "DESSERTS"
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat que vous connaissez et vous
perdrez 5 kilos.
Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kg ! ! ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans un coin reculé de l'Afrique; le cuisinier d'une tribu de cannibales
soulève de temps en temps le couvercle de gigantesque dans laquelle un
pauvre missionnaire blanc qui est en train de cuire à petit feu et frappe
violemment le malheureux avec une énorme cuillère en bois. Etonné
par ce manège, le chef de la tribu l'interpelle :
- Mais enfin, fout-lui donc la paix : on le met déjà à
cuire au court-bouillon, alors si en plus tu le tortures...
- Mais enfin chef, il en train de bouffer tout le riz
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Pas bĂȘte Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns ?
Parce qu'ils ont un drôle de goût
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C'est vache... C'est enfin le printemps, deux copains assis sur un banc public profitent des
doux rayons du soleil en discutant :
- J'adore le printemps ! Regarde c'est superbe : tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine
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C'est vache... C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull
?
Le rouge à lèvre
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Animaux Quelle est la différence entre un requin et un rouquin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mer
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Tout pourri Connaissez-vous la blague de la chaise ?
Non ? Dommage elle est pliante
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Brunes & Blondes Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air
(blonde évidemment..).
Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée,
le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel
de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire
de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse
de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela
pour savoir ce qu'il se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle
ne pouvait pas sortir de sa chambre.
- Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? Mais pourquoi ?
- Il y a seulement 3 portes ici, elle s'effondrait de l'arme, une est la salle
de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne
pas déranger !"
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