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Cul Spécial poulette
C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible
des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le
gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui
lui demande où elle va.
- Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!
Toto lui répond:
- Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules!
Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre
et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre
Tu n'as qu'à
me suivre dans ma cabane!
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
- Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?
- Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie
de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était
à cause de ça que j'avais mal au ventre
Alors il me les
a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule
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De l'autre cĂŽtĂ© Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche
avocat mais aussi homosexuel notoire.
Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :
- C'est pour le Maître ?
- Euh
Non, c'est juste pour le voir? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre
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Tout pourri Le plombier et la vieille dame
Une dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un.
Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l'employé avec un bouc
qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire
part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente.
Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche
Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche.
Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche.
Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand
sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'instinct animal
Encore puceau au jour de ses noces, le fils Mastard commençait à
s'inquiéter sérieusement de ce qui allait se passer toute à
l'heure à l'hôtel avec celle qui était désormais
sa femme.
Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur
ami.
L'autre lui répond :
- Allez, t'en fais pas. T'as de la jugeote quand même
T'as déjà
vu comment font les chiens dans la rue?
Eh ben t'auras qu'à faire
pareil !
Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la
maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :
- Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre
Sniff
Si tu savais ce qu'il a fait hier soir !
- Allez, dis moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver
une solution.
- Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu'il a été
capable de faire, c'est de me renifler le derrière et de pisser sur le
pied du lit ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes LES FEMMES DE MAISON...
Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant
que sa femme restait à la maison, il
voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait jour après
jour, alors il pria:
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma
femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi
je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux
en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour
la salade
21. pana les chops de porc et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée même si ses
corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au
lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et dit:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme
qui reste à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serai heureux de ramener
les choses telles
qu'elles étaient mais tu dois attendre neuf mois.
- Quoi?
- Oui, tu es tombé enceinte hier soir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Jeu, set et match
C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne
famille célèbre sa majorité toute récente en sortant
tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle
est enceinte
Et vu les murs dissolues de la fille impossible de
savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est
décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que
si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera
Bjorn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à
ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la
salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à
leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Bjorn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement
français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu
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Brunes & Blondes Ma voiture a disparu
Une blonde était à la maison avec son ami entrain de regarder
la TV quand elle entendit un bruit.
Elle courra vers l'extérieur et s'aperçut qu'on était entrain
de lui voler sa voiture.
- As-tu vu son visage ?
- Non, mais tout va bien, j'ai pu noter le numéro de la plaque d'immatriculation
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Excellent Un nouvel ordinateur au Pentagone
Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au
Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça
en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès,
on a même organisé une journée "public", avec
un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN
1ère ménagère (soucieuse) :
- Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot
et les sous d'ici dix ans ?
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache
sur l'imprimante :
- L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous.
2ème ménagère :
- Et la situation militaire mondiale ?
Re greu-greu.... et :
- Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées.
Et enfin, la troisième ménagère :
- Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?
Greu-greu.... :
- Le même partout : 25 yen
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Informatique Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne
ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous
l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez
pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez
de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si
vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout
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Pas bĂȘte Un cavalier qui surgit hors de la nuit....
On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale
à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans
la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh
salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance
un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à
Toto:
- Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise
une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro,
bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors
Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui
se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie
jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût.
La maîtresse dit à Toto:
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo
est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à
Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel:
Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste
et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase
sur la tête! Voilà
La maîtresse prend la parole:
- Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :
01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant
de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où
elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
Anniversaires
53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles,
son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée
par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur"
qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas casser les couilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le stress de l'exam.
Ça se passe dans l'arrière-pays niçois.
C'est Mouloud qui passe son examen du Permis de Conduire pour la 13ème
fois au moins.
Bien décidé à ne pas se faire recaler, il a étudié
son code toute la nuit et s'est remémoré ses erreurs de parcours
qui l'ont promu au rang de "Vétéran des Chauffards Débutants".
- Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux...
Ceci dit, le voilà au volant à côté du doyen des
inspecteurs, réputé pour son intolérance et sa sobriété
légendaires.
Mouloud attache sa ceinture, règle les rétros... et zou! C'est
parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre ami Mouloud s'arrête
au feu rouge !
- Ah! Bien Monsieur Mouloud! J'ai bien l'impression que cette fois-ci sera la
bonne. Je vous sens tout à fait maître de vous!
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop! Arrêt
en douceur!
- Mais... c'est merveilleux Monsieur Mouloud! On n'arrête pas le progrès
!
Là, c'est la départementale qui longe une belle rivière...
La Vésubie.
Tout à coup! Mouloud pèse sur les freins, défait sa ceinture,
sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Il baisse son pantalon, et
se met en besogne d'asperger son appendice masculin! Une fois sa petite toilette
terminée, il remonte satisfait vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Monsieur Mouloud?
- Ben... j'y respecte tous les panneaux! Oua y'a çui là qu'il
est pas dans le code, mais j'y sait bien lire! Y'a marqué Lavez Zobi! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'hôtel de la peur
À peu près une heure après être arrivé dans
son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente
furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D'HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu'est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste
un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis
monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars
qui m'attendait en tenant un revolver à la main. Il me l'a braqué
sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe
tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce!
"
- Oh mon Dieu, s'écrie le réceptionniste. Ce n'est pas possible
Quelle horreur ! Mais alors, qu'est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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