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Réponses des femmes

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.


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Réponses des femmes

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.


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Réponses des femmes

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette ?
Parce qu'il a enflé.


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Réponses des femmes

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un côté positif.


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Réponses des femmes

Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ?
Parce que sur la boîte, il est écrit de 3 a 5 ans.


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Réponses des femmes

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.


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C'est vache...

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien.
- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.
- Avez-vous une prescription du médecin
- Non mais j'ai une photo de ma femme...


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Tout pourri

- Vous désirez un livre, Madame, de quel auteur ?
- Oh ! pas très haut ! C'est pour m'asseoir dessus.


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Pas bête

Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l'écœurer, le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie: Tout ce qu'il y a dedans, je le connais.
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie, pour vous amuser à y rechercher les erreurs…


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C'est vache...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
-Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h
-Je veux la maison et les enfants
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
-Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
- Et toi, que veux-tu ?
-Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
-C'est moi qui ai l'airbag... BOOUM !


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Pays

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment. Le jeune: " Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ? "
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe. Le jeune: " Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure ?"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30, dit le vieux
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure
- Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais un tel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!


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Tout pourri

Quelle différence y a-t-il entre une terre labourable et une pipe ?
On fume la terre pour labourer et on bourre la pipe pour la fumée.


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Tout pourri

- Mon premier est un combustible solide.
- Mon deuxième est un combustible solide.
- Mon troisième est un combustible solide.
- Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est un rituel religieux juif .
Lequel ?
La réponse?
La circoncision !!
Explication:
Houille, Houille, Houille, mazout


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De l'autre côté

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca !
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
-Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
-Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!


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Tout pourri

L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME... :
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.
De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 28 à 40 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée.
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut.


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