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Les dernières
Cul
Quel est le sport préféré des starlettes ?Le ski nautique parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte mouillée et elles se font tirer par des vedettes !
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Pas bête
Un petit garçon perd sa mère dans un supermarché. Il demande à la caissière :- Vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
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Animaux
Un jeune coq s'inscrit à un court de boxe :- Pourquoi avez-vous choisit la boxe ?
- Parce que j'en ai assez qu'on me traite de poule mouillée !
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Animaux
Toto et son père achètent un chien. En voyant le tatouage du chien Toto demande : " Papa, on n'enlève pas le prix ? "
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Tout pourri
Pourquoi les musiciens aiment-ils les appartements avec du plancher ?Parce que ce son des domiciles faciles à cirer (Do, Mi, Si, La, Sol, Fa, Si, La, Si, Ré)
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Tout pourri
Qu'est ce qu'un ver luisant qui a mangé du viagra ?Un néon !
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Tout pourri
Qu'est ce qu'un oeuf, un animal ou un végétal ?Un chiffre !
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Tout pourri
Pourquoi plongent-on par l'arrière du bateau ?Sinon on tomberait dans le bateau !
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Sportifs
Comment dit-on ''rentrez chez vous'' en brésilien ?Troacero !
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C'est vache...
Deux dames vêtues de noir se croissent dans la rue :- Vous aussi, vous êtes veuve ?
- Non, je suis moche !
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Pas bête
Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…
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Cul
Quelle est la différence entre les impôts et la sodomie ?Dans la sodomie, c'est le premier tiers le plus dur…
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Pas bête
- C'est ton ami Stéphane qui vient de passer ? demande une dame à son mari.- Oui.
- Alors, il s'est enfin décidé à te rapporter la centaine de livres qu'il t'a empruntés, au fil des mois ?
- Heu... non. En fait, il était venu avec une camionnette. Il a absolument voulu que je lui prête notre bibliothèque pour qu'il puisse y ranger nos livres sans qu'ils risquent de s'abîmer.
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Tout pourri
- Je ne comprends pas, dit une dame à un éditeur : étant mère de deux filles et de trois garçons, j'ai proposé de vous écrire un Manuel d'éducation des enfants.- En effet.
- Vous me l'avez refusé et j'apprends que vous allez publier un tel ouvrage, réalisé par une célibataire qui n'a jamais torché un gosse.
- C'est vrai. Mais j'ai pensé que, précisément, le fait de ne pas se noyer dans toutes les tâches ménagères qu'imposent ces sacrés moutards lui laisserait tout le temps libre nécessaire à la rédaction d'un manuel de ce genre.
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Pas bête
- Quand je veux lire le dernier roman à succès de Patricia Cornwell, raconte un monsieur, je me rends à la bibliothèque municipale.- Et tu le trouves, là-bas ?
- Jamais. Mais, avec sa robe ultra-courte, la bibliothécaire a une façon de grimper tout en haut de l'échelle, pour vérifier s'il ne serait pas rangé, par erreur, au rayon géographie, que ça me fait passer ma déception d'avoir à mettre 120 F. dans le commerce pour acheter ce bouquin chez le libraire.
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