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Excellent

Arrétez de faire le zèbre…
Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid ?
Le zèbre a des barres tout autour de son trou du cul, tandis que la barmaid a des trous du cul tout autour de son bar.


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Excellent

Les stades de la colère...
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur…
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t il eu des messages pour moi ?


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Animaux

Le repas de famille
Le petit joseph et son cousin Charles participent à un repas de famille.
Joseph laisse tomber sa fourchette. Lorsqu'il la récupère sous la table, il fait un rapide tour d'horizon et voit grand mère, les jambes écartées.
Effrayé il reprend sa place et dit à Charles:
- Grand-mère est assise sur un chat!
N'en croyant pas ses oreilles, Charles laisse tomber à son tour la fourchette sous la table et observe à son tour le grand écart de sa grand-mère...
Tout pâle, il reprend sa place et se penche vers Joseph pour lui dire à l'oreille:
- T'as raison, grand-mère est assise sur un chat et je crois même qu'il est mort: t'as pas remarqué? Il a la bouche ouverte et il tire la langue!


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Cul

Une jeune fille de 23 ans vient d'épouser un vieux monsieur de 84 ans. Sa meilleure amie lui demande comment ça se passe au lit...
- Eh bien, répond la jeune mariée, est-ce que tu as déjà essayé d'enfoncer de la guimauve dans la fente d'une tirelire?


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Tout pourri

Pourquoi les mères juives ne boivent pas?
Parce qu'avec l'alcool, on oublie tous ses problèmes.


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Excellent

Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant :
- Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans.
Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.
© Jayce


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Pays

Une Ecossaise rappelle à son mari :
- Tu sais qu'aujourd'hui, c'est ma fête et mon anniversaire ?
- Oui, d'ailleurs, je t'ai apporté deux cadeaux : voici une paire de gants, ma chérie !


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Adultère

Un p'tit bisou ?
Le petit Maxime s'?lance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Pierre embrasse Caroline !
- Ce n'est pas grave, Maxime. Ton grand cousin Pierre et Caroline vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stup?fait puis demande :
- Mais alors, ?a veut dire que Papa va ?pouser la bonne ?


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes mangent-t-elles toujours des produits "magie" ?
Après, leurs idées auront du génie


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Tout pourri

Le Chef :
- Dites Durand, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!


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Excellent

Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entre dans le cabinet du médecin.
La jeune fille s'adresse au docteur:
- Je suis venue pour un examen de routine...
- Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, pour ma tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..."


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Brunes & Blondes

Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ?
Elle voulait tester ses ailes Always.


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Tout pourri

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.


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Excellent

Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! Oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !


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Pas bête

C'est toto qui dit à son professeur :
- Ma maman, elle va accoucher parce que mon papa il a...
Le professeur lui répond :
- Non, attends. Il faut dire ces choses, euh... avec élégance. Ton papa, il a, euh... acheté une p'tite soeur.
- Voyons, ça m'étonnerait parce que mon père, ce qu'il peut faire lui-même, il l'achète pas !


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