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Brunes & Blondes
Une vraie blonde, sinon rienC'est Jean-Kevin Mastard qui rentre dans son bar favori. Il hèle le patron du bar (qui est, soit dit en passant, à la fois son meilleur ami et le julot de quelques filles du quartier):
- Salut Robert. Tu te souviens, samedi dernier pendant la partie de poker que tu as perdu, tu m'as dit que pour mon anniversaire, tu m'offrirais tout ce que je veux... Eh bien voilà, aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Alors, j'ai bien réfléchi, et voici mon souhait: je voudrais que tu me trouves une vraie blonde aux yeux bleus avec laquelle je pourrai passer la nuit gratos!
Le patron lui répond:
- C'est d'accord mon petit Jean-Kevin, une promesse est une promesse. Je vais te chercher Gina.
Le patron revient avec Gina. Problème, elle est brune.
- Gina, retire un peu ta perruque!
Gina retire sa perruque et laisse voir ses cheveux blonds.
Jean-Kevin insiste:
- Je ne vois pas ses yeux avec ses lunettes...
- Gina, retire tes lunettes !
Et ses lunettes enlevées, la fille laisse voir de beaux yeux bleus
Jean-kevin semble encore hésiter:
- Je voudrais vérifier que c'est une vraie blonde...
Alors Gina soulève sa minijupe en cuir, et laisse entrevoir sa toison pubienne...
- Eh!!! Mais c'est pas une vraie blonde! Elle a la chatte noire comme du charbon!!
Alors le patron se tourne vers Gina et lui dit:
- Allez Gina, fais un effort quoi, chasse un peu les mouches?
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Pas bête
La bonne recette du père MastardLe père Mastard avait sa ferme le long d'une route départementale.
Révolté de voir les voitures passer devant chez lui à des vitesses supersoniques, et de voir ses poulets subir la dure loi de la sélection bitumeuse, il alla voir les gendarmes.
- Vous devez faire quelque chose ! Mes poulets se font écraser par les voitures au rythme d'un par jour au moins!
- Que voulez-vous qu'on y fasse? De toutes façons, vos poulets n'ont rien à faire sur la route; vous pourriez même être considéré comme responsable en cas d'accident provoqué par une de vos poules.
- Alors vous ne voulez pas m'aider ?
- Écoutez, c'est bien parce que c'est vous. On va vous donner un conseil, mais ne dites pas que c'est de nous que ça vient: ce que vous devez faire, c'est installer des panneaux à 150 mètres en avant et en arrière de votre ferme, et sur les panneaux, vous imitez les panneaux qu'on trouve auprès des écoles: ATTENTION BÉTAIL RALENTIR
Trois jours plus tard, le père Mastard retourne voir ses copains les gendarmes et il leur dit:
- Avec votre conseil, c'est encore pire. On dirait que les voitures roulent encore plus vite. Mes poulets n'ont plus aucune chance de traverser la route.
Les gendarmes compatissent et se fendent d'un nouveau conseil:
- Vous devriez changer le panneau. Cette fois-ci, mettez ATTENTION ÉCOLE RALENTIR
Une semaine plus tard, les nouveaux panneaux n'avaient eu aucun effet positif.
Un beau soir, en regardant un film sur M6, le père Mastard trouve la solution. Aussitôt il passe à son établi et se fabrique deux nouveaux panneaux.
Miracle: à peine les panneaux étaient-ils installés que les voitures ralentissaient bien en deçà des cinquante km/heure souhaités par le fermier. Mieux que ça, chaque automobiliste semblait redoubler d'attention au passage de la ferme Mastard.
Tout heureux d'avoir trouvé la solution, le père Mastard décrocha son téléphone et appela la gendarmerie:
- Ça y est! J'ai trouvé le bon panneau pour faire ralentir les voitures près de ma ferme. Ça marche impeccable!
- Ah oui ? Alors qu'est-ce que c'est que ce panneau miracle?
- Eh bien, c'est hier que j'ai trouvé l'idée. Sur M6, ils passaient 'Mon curé chez les nudistes' alors j'ai compris ce que je devais faire et depuis que j'ai posé des panneaux RALENTISSEZ. CAMPING NATURISTE, tout le monde roule au pas!
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Cul
Connaissez-vous la règle du "M.M.S." qui régit la sexualité de l'être humain de sexe masculin?- À quatorze ans : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
- À vingt ans : Matin, Midi et Soir.
- À Quarante ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- À soixante ans : Mars, Mai, Septembre
- À quatre-vingts ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
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C'est vache...
Quelle est la différence entre une facture EDF et Guy Béart?La facture EDF peut avoir un rappel, elle.
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Tout pourri
Quand est-ce que les cannibales quittent la table?Quand il n'y a plus personne à manger.
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Cul
Pourquoi les sourdes-muettes se masturbent toujours de la main droite?Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir.
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Cul
Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:- On ne se serait pas déjà vu quelque part?
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail : je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes.
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W et ses Potes
Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.Une question vous est posée.
Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.
Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement à la question ci-après
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
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Cul
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.
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Réponses des femmes
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?- Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez
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Animaux
Drame des trottoirs.Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé par un motocrotte.
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Excellent
La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un bœuf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope
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Excellent
Bah, c'est fastoche à plaider :Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?
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Excellent
Les perles de Philippe Geluck- C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
- Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
- Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
- Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
- Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
- Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
- Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
- On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
- Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
- J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
- On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
- Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
- Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
- La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
- Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
- Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
- Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
- Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
- Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
- Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
- Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
- Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
- Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
- Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
- Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures
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Cul
La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son patron qui commence à s'animer et hoquette :- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord comme ça : L'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas faire et vous ... Vous, vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire ...
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