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Cul Je n'ai pas souvent assisté à des courses de spermatozoïdes,
mais j'ai donné beaucoup de départs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Le petit chaperon rouge traverse la forêt pour rendre visite à
sa grand-mère. Soudain un loup jaillit et attrape le petit chaperon rouge.
- Ha, ha, enfin je te tiens ! Je vais te manger petit chaperon rouge.
- Manger ! Manger ! Manger ! s'exclame le petit chaperon rouge. C'est pas possible
! Il n'y a donc plus personne pour baiser normalement ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman :
- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
La maman embêtée lui répond :
- Son portefeuille !
Alors la petite fille ajoute :
- Et ben, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les automobilistes Belges font-ils des grimaces en regardant le toit de leur voiture ?
Pour amuser la galerie? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement
la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit:
- Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir
dans les airs avec ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre En pleine nuit, le petit Maxime est réveillé par du bruit dans
la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent
de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa
et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe,
il demande d'une voix anxieuse :
- Papa ? Maman ? Qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant
tant bien que mal de cacher son énorme gourdin turgescent :
- Heu..., tu vois Maxime, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère,
hein ?
- Oui..., répond timidement Maxime
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman
pour toi. Voilà !
Maxime, ravi, retourne se coucher dans sa chambre. Le papa est lui heureux de
s'en être tiré aussi bien.
Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Maxime assis sur la pelouse
en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Maxime ? Pourquoi tu pleures ?
Maxime répond en pleurnichant :
- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais
mis un petit frère dans le ventre de maman....
- Oui, et alors ?
- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade L'apprentissage de l'amour à la belle époque
C'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier
chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule
à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que
les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur
frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait
:
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle
générale, une très jeune et très jolie jeune fille
dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et
les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux
aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en
chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche
et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir,
puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur
son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons
sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend
enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté
ça plus longtemps! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur
décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou
est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des
visiteurs au salon de l'Automobile ?
- L'allemand examine le moteur
- L'anglais examine les cuirs
- Le grec examine l'échappement
- L'italien examine le Klaxon
- Le portugais examine la peinture
- L'américain examine la taille
- Le suisse examine le coffre
- Le chinois examine tout
- Le belge examine rien
- Le français examine la vendeuse Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit,
une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses
avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance
personnelle? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un couple, marié depuis 50 ans :
- Tu te souviens, chérie, lorsque enfants nous étions inséparables
?
- Oui, chéri.
- Et pendant la guerre, quand on crevait de faim ?
- Oui, chéri.
- Et tu te rappelles : la faillite ?
- Oh oh oui !
- Et notre grave accident de voiture ?
- Certainement, j'étais à tes côtés.
- Finalement, je me demande, chérie, si tu ne me portes pas la poisse? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
La Patience. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre
à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe
beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème
avec son père." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Qu'est ce qui fait 15 mètres de long, se déplace en S, et sent
l'urine ?
Une farandole dans une maison de retraite? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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