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Tout pourri

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
Oliver (bha vi ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...)


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Morts

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès


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Cul

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Je suis désolé Madame, mais si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond :
- Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.


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Adultère

Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons... Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.


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Pas bête

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a été mis sur le marché: l'eau bouillante. Il a été scientifiquement prouvé qu'elle durcit les oeufs, allonge les saucisses et ouvre les moules?


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Tout pourri

Deux billes discutent :
- Alors, ça va ?
- Ouais, ça roule.


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Crade

Coiffure de style
C'est un coiffeur qui a trois clientes dont il doit s'occuper en même temps. Pour les flatter, il les complimente sur leur chevelure...
À la première, il demande:
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux blonds ?
La blonde répond:
- Oh, mais, c'est du naturel, tout simplement...
Il demande ensuite à la seconde :
- Comment faites vous pour avoir de si beaux cheveux roux ?
Et la rousse lui répond:
- Oh, mais rien de spécial, ce n'est que du naturel...
Il demanda alors à la troisième cliente :
- Mais comment faites vous donc pour avoir les cheveux d'un vert si intense?
La cliente s'essuie alors le nez avec la main et se la passe dans les cheveux, après quoi elle répond :
- Ben, c'est naturel?


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Cul

Quel est le point commun entre un film romantique et un film porno?
À la fin, on sort souvent son Kleenex


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Tout pourri

Définition de la microseconde pour un parisien:
C'est la période de temps qui s'écoule entre le moment ou le feu passe au vert et le connard derrière klaxonne?


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Pas bête

Les avis, c'est comme les trous du cul, tout le monde en a un


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Pas bête

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale


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Cul

Ta mère, c'est comme l'océan: au début elle est froide mais après elle est bonne!


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C'est vache...

La rentrée des classes...
Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège.
Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant.
Le premier :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
Le second :
- Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains...
et ainsi de suite ....
Tout à coup le recteur en voit un qui pleure et lui demande :
- Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?
- Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois.... c'est moi !!!


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Brunes & Blondes

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une blonde avec un avocat?
- Je ne sais pas: Il y a des choses que même une blonde ne ferait pas
ou
- Quelque chose qui, quand ça vous ferait une pipe, vous pomperait jusqu'au sang.


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Adultère

Arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent?


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