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Les dernières
Pays
Madame BenchemoulC'est David, le petit dernier de madame Benchemoul qui a été admis à Harvard. (la fierté de sa mère celui-là!)
Après un mois aux États-Unis, il se décide enfin à appeler sa maman au téléphone.
- Allô maman, comment tu vas?
- Aïe aïe aïe… Ça va pas très fort tu sais.
David s'inquiète:
- Qu'est-ce qui se passe maman, tu es malade?
- Eh je suis faible, faible... Je n'ai pas mangé depuis 30 jours!
- Mais pourquoi tu n'as pas mangé depuis 30 jours maman?!
Et maman Benchemoul:
- Parce que je ne voulais pas avoir la bouche pleine quand tu m'appellerais.?
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Sportifs
Amour footC'est Colette Mastard qui est en train de lire La Voix du Nord, tandis que son mari est absorbé par la lecture d'un magazine.
Tout à coup, elle éclate de rire.
- Écoute ça : Il y a une petite annonce ici où un type offre d'échanger sa femme contre un abonnement pour la saison au RC Lens.
- Hmmm, fait Robert sans lever la tête de son magazine.
Pour le taquiner, Colette lui dit :
- Est-ce que tu m'échangerais contre un abonnement au RC Lens?
- Sûrement pas.
- Oh chéri, comme tu es gentil. Mais dis moi pourquoi "non"…
- Bah, la saison est déjà à plus de la moitié?
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Tout pourri
Médecine parallèleÀ peine entré dans le cabinet de consultation, un patient dit au docteur:
- Je suis allé voir un rebouteux pour mon mal, mais ça ne m'a pas apporté de mieux!
Le Docteur sourit et dit:
- Et quel conseil à la noix vous a donné ce charlatan?
- Il m'a dit de venir vous voir?
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Cul
Quel est le point commun entre une jeune femme grippée et une nymphomane au lit avec Rocco Siffredi?Elles ont toutes les deux une fièvre à rester clouée au lit
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Métiers fatiguants
Quelle est la différence entre les ingénieurs en mécanique et les ingénieurs en travaux public?Les ingénieurs en mécanique construisent des armes et des Ingénieurs en travaux publics construisent des cibles
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Crade
C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes, même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.Petit à petit, une odeur infecte s'insinue dans la pièce. Au bout de quelques temps, tout le monde a le nez bouché. Un des employés finit par dire :
- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...
Et en tapotant sur son clavier, un gars répond :
- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais…
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Excellent
Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, parait-il, jamais connu la peur.Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates et, se préparant a la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier:
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !
Le Capitaine réagit immédiatement :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
- Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?
Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat...
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord, une bonne quinzaine à bâbord et quatre à la poupe. Tiens il y en aussi plusieurs devant nous. Nous les croiserons dans 20 minutes !
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second:
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron !
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Réponses des femmes
Comment fait-on pour diff?rencier un gilet d'homme d'un gilet de femme?Celui de la femme a un trou pour y faire passer la t?te.
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Excellent
UNE PENSÉE RÉCONFORTANTE...Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant !
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Pas bête
L'usine de latexC'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP, c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du latex, mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé : le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production de tétines de biberons de bébé.
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Tout pourri
Avec modération...C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
- Mais enfin Ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!
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Animaux
Donnez lui des gaufrettes...Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal :
- Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?
- Ce sont des girafes ma chérie.
- Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?
- Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie.
- Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
- Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose
- Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?
- Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....
Émilie :
- Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?
- Mais non ma chérie, c'est rien
Le père s'adresse au gardien :
- Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !
- Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??
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Cul
La poisseC'est un gars du cru qui conduit sa camionnette sur une départementale lorsqu'il remarque un pauvre type ficelé tout nu à un arbre..
Le conducteur s'approche du pauvre gars et lui dit:
- Vin diou mon garçon, qu'est-ce qui s'est passé ici?
Le pauvre type répond en sanglotant:
- Je roulais sur cette route et je me suis arrêté pour prendre un auto-stoppeur. Au bout de 2 kilomètres, l'auto-stoppeur a sorti un pistolet de son sac, il m'a pris tout mon argent, mes vêtements, il m'a ficelé à cet arbre et s'est enfui avec ma voiture!
Le gars du cru semble songeur pendant un moment, puis il défait sa ceinture, baisse son pantalon et sort son "saucisson de campagne" en disant:
- Eh ben, on peut dire que c'est pas ton jour gamin!
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C'est vache...
In memoriamC'est un vieux couple qui s'apprête à aller dormir. Papi va se coucher dans le lit comme d'habitude, tandis que mamie s'allonge sur le plancher. Intrigué, le vieil homme lui demande:
- Bon sang mémé, tu décroches complètement... Pourquoi tu te couches sur le plancher?
Et mémé:
- Comme ça, je vais enfin sentir quelque chose de dur pour changer.
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Tout pourri
Le blues du travailleurDeux collègues terminent leur journée de travail.
L'un dit:
- Bon sang, j'ai horreur de rentrer à la maison! Chaque soir, je mange la même bouffe insipide, je fais la vaisselle, je fais faire sa promenade au chien et puis je vais me coucher.
Son collègue lui répond:
- Mais pourquoi tu ne te trouves pas une fille sympa pour te marier?
Et l'autre, en faisant claquer le verrou de son attaché-case:
- Mais JE SUIS marié!!
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