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Tout pourri Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que
j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur:
- Ha oui, lequel? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les sorcières font-elles très très attention
au sexe de leur mari ?
Parce qu'ils ont des boules de cristal
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Cul Fou amoureux
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée
de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors
elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease
phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant
moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est
à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire.
Je te jure chérie, c'est la vérité !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Une dame se présente dans une quincaillerie et demande une prise de
courant.
- Une prise mâle ou une prise femelle ? S'enquiert le vendeur.
- Imbécile ! Dit la dame. C'est pour une réparation, pas pour
faire de l'élevage? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le journal intime...
Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain
Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime
:
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède
dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route.
J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter
que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée
chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède
dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route.
J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée.
Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont
elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et
lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit
dans son journal intime :
- Il faut savoir écarter ses meilleures amies. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?
- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- Un matelas rembourré Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Carnet de bord d'une femme.....blonde ! 5 janvier Ca y est, j'ai r?ussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir ? entendre les recommandations des moniteurs, R?p?tant sans cesse "par l?, c'est un sens interdit!", "On va ? contre-sens!", "Attention ? la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du m?me genre. Je ne sais m?me pas comment j'ai fait pour supporter ?a ces deux derni?res ann?es... 8 janvier L'auto ?cole a organis? une f?te pour mon d?part. Les moniteurs n'ont m?me pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait ? la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour comm?morer l'?v?nement. J'ai trouv? cette f?te tr?s sympa et tout, mais je pense que mon permis ne m?ritait pas une telle exag?ration. 12 janvier J'ai achet? une voiture, mais malheureusement j'ai d? la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arri?re car, quand j'ai essay? de sortir, j'ai mis la marche arri?re au lieu de la premi?re. Ca doit ?tre le manque de pratique, ?a fait une semaine que je n'ai pas conduit ! 14 janvier Ca y est, j'ai ma voiture. J'?tais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai d?cid? de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la m?me id?e que moi, vu que j'ai ?t? suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air d?sagr?able, je suis entr?e dans leur jeu et j'ai r?duit ma vitesse de 10 ? 5 km ? l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonn? encore plus. 22 janvier Mes voisins sont super. Ils ont plac? des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqu? ? la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit ? leurs enfants de sortir pendant que je man?uvrais. Je pense que tout ?a, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde... 31 janvier Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ?a sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouv? le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percut? quelqu'un. Heureusement que j'allais ? ma vitesse de croisi?re de 10 km/h. 10 f?vrier Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps ? crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres ferm?es mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ?a, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi". Je trouve ?a ?tonnant. Comment a-t-il fait pour deviner o? j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais d?couvert o? se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais ?claircir beaucoup de doutes. 19 f?vrier La ville est tr?s mal ?clair?e. Aujourd'hui, j'ai fait ma premi?re ballade nocturne et j'ai d? rouler tout le temps avec les feux pleins allum?s, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai crois? semblaient ?tre d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allum? leurs feux pleins et certains ont m?me allum? d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-?tre pour faire peur ? un chien ou un chat. Allez savoir!
26 f?vrier Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engag?e dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exag?rer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas r?ussi ? en sortir.J'ai continu? ? tourner en restant bien pr?s du centre, en attendant une occasion, si bien que ?a a fini par m'?tourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points ? une voiture ? la fois.
3 mars La malchance me poursuit. Je suis all?e chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis tromp? de p?dale, acc?l?rant ? fond au lieu de freiner. J'ai heurt? une voiture qui passait, ab?mant tout son c?t? droit. Le hasard a fait que le conducteur ?tait l'examinateur qui m'avait donn? mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute l? dessus.J'ai insist? sur le fait que c'?tait de ma faute mais lui, tr?s poliment, n'arr?tait pas de r?p?ter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"
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Cul Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine :
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein
m'man ?
- Mais non mon cur, vous êtes trop jeunes pour ça !, répond
la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade :
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... J'ai tout donné dans les premières secondes...
Un homme et sa femme sont devant la télé en train de regarder
un match de boxe comptant pour la ceinture mondiale des poids lourds.
Quelques secondes après le début du premier round, un des combattant
subit un crochet ravageur qui le laisse étendu sur le ring pour le compte.
Le mari soupire et dit:
- Quelle déception! Ça a duré à peine 3 minutes!
Et sa femme lui répond:
- Bon. Eh bien au moins maintenant, tu sais ce que je ressens au lit! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts VSOP (Vieux Sénile Opéré de la prostate)
Un senior de 75 ans s'en va consulter son médecin. Il est inquiet:
- Docteur, je crois que je deviens sénile. Plusieurs fois récemment,
j'ai oublié de remonter ma braguette en sortant des toilettes
- Rassurez-vous, ce n'est pas de la sénilité. La Sénilité,
c'est quand vous oubliez de baisser votre braguette en entrant dans les toilettes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ados à problèmes
La mère de deux adolescents raconte à son amie:
- Je ne sais vraiment plus quoi faire avec les enfants: Ma fille ne trouve rien
à se mettre dans une armoire pleine de vêtements, et mon fils ne
trouve rien bon à manger dans un frigo rempli à ras bord. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Qu'est-ce qui a deux jambes grises et deux jambes marron?
Un éléphant qui a la diarrhée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Quelle est la question la plus importante à poser à votre partenaire
lorsque vous voulez pratiquer le safe sex?
À quelle heure rentre ton mari? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Un homme avare...
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé
toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que
tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré
de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir
vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que
le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute" Elle prit alors une boite qu'elle déposa
dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente
pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ?
L'épouse dit alors:
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil
Je lui ai fait un CHEQUE
Moralité :
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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