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Les dernières
Réponses des femmes
Pourquoi y a-t-il toujours une femme dans une équipe d'astronaute?C'est parce que si jamais ils se perdent, c'est la seule qui ne sera pas trop orgueilleuse pour demander des informations.
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Cul
La petite annonceUne riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant...
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?
Il répondit:
- J'ai sonné à la porte, non !?
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Pas bête
Quoi de neuf Dr ?C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire tout le boulot qu'il doit faire dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre la cuisine etc..etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue.
Le gars dit à son docteur :
- Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu'est-ce que j'ai?
Et l'homme de l'art lui répond :
- Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant !
- D'accord, je préfère ça... Vous n'auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme ?
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Pays
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges ?Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !
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Cul
De la suite dans les idéesUne blonde belle à tomber par terre avec des pare-chocs à la Mae West vient consulter le médecin:
- Docteur, j'ai un très très gros problème de mémoire... Je ne parviens pas à me rappeler de ce que j'ai fait au delà de cinq minutes!
Le docteur prend un air sérieux et lui dit d'un ton autoritaire:
- Eh bien... Veuillez retirer tous vos vêtements et vous coucher sur la table d'examen mademoiselle?
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Crade
Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?Le gars qui lui a refilé
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Métiers fatiguants
Quelle différence y a-t-il entre un flic et un escargot ?Aucune. C'est à la bavure qu'on voit qu'ils sont passés…
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Cul
Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Réponses des femmes
Pour l'acheteur sérieux, quelle est la meilleure voiture?C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt
Elle n'est jamais à court des sens (d'essence)
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis de conduire.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Quand elle est normale, elle fait du 69
Elle se vidange tous les mois.
Bien gonflée, elle tient 9 mois.
Et quelle est la pire voiture?
C'est l'homme car il démarre à la main.
Il n'y a que 2 petits réservoirs.
Il n'existe que 2 modèles, décapotable ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps, il faut le pomper.
Bien gonflé, il tient 9 secondes.
Il n'y a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
Son bras de vitesse est quelques fois dur.
Il perd sont huile lorsqu'il est chaud.
Peu ou pas de contrôle sur les départs.
Sa seule qualité, n'importe qui peut la faire démarrer.
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Brunes & Blondes
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
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Tout pourri
Un type baraqué, style ancien militaire, se promène avec un gros flingue du coté de Montfermeil.Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La police surgit : il exhibe alors un permis de chasse international.
Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.
- Attention ! Votre permis ne vous autorise pas à tuer impunément n'importe qui. Ca ira pour cette fois, celui-la on l'avait à l'oeil, ça en fera un de moins...
Le lendemain, le même type se promène avec un 22 long rifle dans la rue principale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Emeute. Les flics arrivent et le sortent péniblement de là.
Il exhibe à nouveau son permis et les flics le relâchent.
Trois jours plus tard, le gars remet ça à Marseille avec une Kalachnikov. Complètement déchaîné, il dézingue vingt mecs avant d'être submergé par le nombre.
L'arrivée des poulets lui évite de justesse le lynchage. Il sort de ce qui lui reste de son fameux permis.
Les flics se marrent :
- Ah non, mon gars ! Ici ce truc ne marche pas ici : c'est une réserve !?
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Pas bête
Toto et l'ancien TestamentLa dame qui faisait la catéchèse expliquait aux petits l'histoire d'Elijah le prophète et des faux prophètes de Baal. Elle leur disait comment Elijah construisit l'autel, comment il mit le bois sur l'autel, comment il découpa le boeuf en morceaux et comment il déposa les morceaux sur l'autel.
La dame leur dit qu'ensuite, Elijah commanda au peuple de Dieu de remplir quatre barils d'eau et de les verser sur l'autel à quatre reprises.
La dame de la catéchèse demande :
- Maintenant quelqu'un peut-il me dire pourquoi le Seigneur a-t-il voulu qu'Elijah fasse verser de l'eau par quatre reprises sur les morceaux de boeuf placés sur l'autel?
Toto qui somnolait au fond de la salle lava la main et répondit:
- Pour faire la sauce, m'dame
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Tout pourri
Méthode anti-stressC'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
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Crade
Alimentation trans-rectaleC'est l'histoire de ce pervers qui n'a rien trouvé de mieux que de se donner du plaisir en s'introduisant des poissons vivants dans l'anus!
Ce à quoi il n'avait pas pensé, c'est que les poissons, ça rentre bien dans un sens, mais quand il faut les ressortir, les écailles font blocage... Et ça fait mal!
Perclus de douleur et paniqué, le gars se ramène aux urgences de l'hôpital.
Là, l'interne après avoir écouté ses bobards lui dit:
- Monsieur, à l'avenir, il faudra que vus appreniez à mieux mâcher vos aliments?
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Cul
Des nouvelles de la médecine.De plus en plus de médecins rapportent des cas d'allergie au latex. Ceci est en particulier le cas pour les hommes qui utilisent des préservatifs. Les médecins disent que dans ces cas, l'allergie engendre un gonflement important.
Et alors? Où est le problème?
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