Les dernières
Cul Même toutes petites, elles ne pensent qu'à ça
Le papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui son en train
de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin.
Le petit garçon dit à sa soeur:
- Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à
la cuisine chercher une carotte.
Et la soeur répond alors:
- T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Victime jusque dans la mort
Un nain extrêmement connu vient de mourir.
De nombreux amis viennent lui rendre un dernier hommage dans la maison familiale.
Un des invités descend l'escalier de la chambre où repose le corps
lorsque la veuve lui demande:
- Avez-vous refermé la porte de la chambre en sortant?
- Euh non, je pense avoir oublié
- Alors dans ce cas, je crois que je ferais mieux de monter et d'aller la refermer.
Le chat l'a déjà tiré par terre trois fois aujourd'hui? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Qu'est-ce qui rentre tout sec, sort tout tout humide et procure de la chaleur
et beaucoup de satisfaction?
Un sachet de thé Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Qu'est-ce qu'un homme dit en regardant sa femme changer la couche du bébé?
J'aurais su le faire ça! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi n'y a-t-il pas de maladies vénériennes dans les Balkans
?
Parce que les Yougoslaves l'habitent. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un homme arrive chez lui un soir fatigué après une dure journée
de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches
du perron.
- Papa, est-ce que je peux te poser une question ?
- Bien sûr !
- Combien gagnes-tu de l'heure ?
- Mais, ça ne te regarde pas fiston !
- Je veux juste savoir. Je t'en prie, dis-le moi !
- Bon, si tu veux absolument savoir : 35 Euros de l'heure.
Le petit garçon s'en retourne dans la maison avec un air triste.
Quelques minutes plus tard, il revient vers son père et lui demande :
- Papa, pourrais-tu me prêter 10 Euros ?
- Bon, c'est pour ça que tu voulais savoir. Pour m'emprunter de l'argent
!!! Va dans ta chambre et couche-toi. J'ai eu une journée éprouvante,
je suis fatigué et je n'ai vraiment pas la tête à supporter
de pareilles bêtises !
Une heure plus tard, le père, qui avait eu le temps de décompresser
un peu, se demande s'il n'avait pas réagit trop fort à la demande
de son fils. Peut-être voulait-il s'acheter quelque chose d'important.
Il décide donc d'aller dans la chambre du petit :
- Tu dors ?
- Non, papa...
- Ecoute, j'ai réfléchi et voici le 10 Euros que tu m'as demandé.
- Oh ! Merci papa !
Le gamin farfouille sous son oreiller et en sort 25 Euros. Le père en
voyant l'argent écarquille les yeux et se mets en colère :
- Mais pourquoi tu voulais 10 Euros ? Tu en as déjà 25 ! Qu'est-ce
que tu veux faire avec cet argent ?
- C'est que... Il m'en manquait. Mais maintenant j'en ai juste assez. Papa,
est-ce que je pourrais t'acheter une heure de ton temps ? Demain soir, arrive
à la maison plus tôt. J'aimerais pouvoir enfin souper avec toi
! ...
ndlr : Les pères indignes se reconnaîtront... Et ça marche
aussi pour certaines mères? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux
moustiques ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... - La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté
naturelle?
- Le mari : Ton sens de l'humour Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles du Bac
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort
parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des
icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules
- L'alcool permet de rendre l'eau potable
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire
peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient
en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres
d'eau a 40°
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les
fleurs du male"
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés
sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat
inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François
1er. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Artificier cherche femme canon. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Pays LE QUÉBÉCOIS ET L'ONTARIEN...
C'est l'histoire d'un Québécois qui prenait son petit déjeuner
(café, croissant, pain de blé entier, confiture).
Un Ontarien, mâchant de la gomme balloune, s'assoit près de lui.
Le Québécois ignore l'Ontarien mais celui-ci engage la conversation.
Il dit:
- Vous au Québec, mangez-vous le pain de blé entier au complet
?
Le Québécois :
- Bien sûr!
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère
les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants,
puis on les revend au Québec.
Tout cela dit avec un sourire en coin.
Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
L'Ontarien (tout en mâchant sa gomme balloune) :
- Pas nous. En Ontario, On mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite,
on récupère les pelures et les graines dans un container, On les
recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec.
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande ensuite
:
- Baisez-vous en Ontario?
- C'est bien évident !
- Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
- On les jette dans la toilette, évidemment !
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les
fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le coeur musical
J'ai un copain qui avait élaboré un logiciel capable d'interpréter
n'importe quel graphique pour en tirer de la musique.
Pour en faire l'essai pendant la phase de beta test, je lui avais amené
mon tracé d'ECG... Je n'ai pas été déçu!
À peine le scanneur avait-il lu le rouleau de papier que l'ordinateur
s'est mis à jouer "Plus près de toi mon Dieu, plus près
de toi..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Vérité de poivrot
Deux copains poivrots sont en train de picoler dans un bar lorsque l'un des
deux se met à pencher dangereusement de son tabouret et tombe comme une
pierre sur le sol, inconscient.
- Y a une chose qui est sure avec mon pote, c'est qu'il sait quand il doit s'arrêter! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique?
Un poil pubien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...359 360 361 362 363 ...453 454 455 456 |
|